我的孩子们，情商都很高。时不时她们会放下书包，转头问我，妈妈，你今天过得好吗？
孩子们问我“你好吗”，过得好吗？这是个多么温暖但又难回答的问题。也许孩子们只是问问，并没有等着我仔细而诚实地回答。
然而我总是想认真地告诉她们，我过得好吗，我很想把我的感受分门别类地说出来。我想说，昨天我过得不好，总是焦虑，被一些琐事烦透了心。而且都不是关乎孩子们的一些事。
我也想带着感情慢条斯理地分享说，今天我过得很平静，很安稳，无所事事，看着初冬的太阳无力地升起，不冷不热，在广东最东边，感受着气候带来的舒适，我没有任何压力，很好，很好……
本来就是啊，身体是生存的第一维度，感受着身体无病无痛，这是“过得好”的第一感受。并且穿什么都好，总是一两件衣服随便换，永远不要穿袜子，少了很多麻烦。这样的地方，这样的日子，挺好，我常会为这个感恩，也要孩子们和我一起感受，学我如此心细地去发现生活中值得感恩的事。
但是正因为心细，我会担心下一刻，担心明天，担心我这颗敏感脆弱的心会被谁伤，我这样担心的其实是很没道理很神经的，可是你知道吗？事情往往就像我担心的那样，会发生。
其实所有的担心，所有的好不好，都与孩子们有关。过日子，我确实和孩子们一起，说到陪伴，我认为我做到了。
大女儿被功课压坏了。老是牙疼。她不能快乐地朝我做鬼脸找我要钱，我就不安了。我知道她被功课烦扰着，一点都不轻松。质考，统考，联考，摸拟考，最后的高考……考完这些就好了，没考完的时候，怎么好得起来？没考完的时候，我和她一起沉重。
看着她骑个电单车冲进屋子，看着她缓缓地取下头盔，看着她从前篮里搂起那一叠厚厚的书，我不敢看她的脸，我害怕她一脸愁容地走向我，对我说，妈妈，我不想吃晚饭，我去复习了………
这样的话我听过多少次了，每听一次，我就会心疼一次，且一次比一次疼，没有麻木，没有习惯，没有因为听得多了就适应，我感受着她的沉重，想到自己还能每天做自己喜欢的事，想到她不能像我一样自由地支配自己的时间………她过得不好，我怎么能好？
我的感受里，她的一切占了极大的比重，尤其是她呆在家里的时候。熬夜，上火，清晨四点的灯光，睡着了滑落的书本，来不及关掉的闹铃声。是我在她身上解读得最多的词条，除了心疼，我爱莫能助。
从前我还想吹牛说我的孩子对于读书，可以爱读不读，我并不强加她们，给她们压力。现在我发现，和所有家里有高三狗的家长一样，我不可避免地也戴上了因升学而带来的心灵枷锁，甚至比别人更重，我无法免俗，无法逃出这些残酷的优胜劣汰的规则，我是谁呢？我不会比别人更强大。
我会调整自己，找能聊天的人，找能倾诉的人，找喜欢读的书，找些有趣的文章去互动，我会把自己过好。你问我过得好吗？有时候我真觉得自己过得挺好的。只是孩子让我有些放不下而已。
有时候虚荣心又让我这样对别人说，啊，我从不担心我的孩子，我从没管过她们，随她们自由去……她们也从不需要我管……
其实，怎么可能呢！别被我骗了。我会盯着孩子们的脸，感受她们的心情。我会在她们不耐烦的眼神里，发现她们背后的烦心事。我最大的成功就是，我的孩子不会向我隐瞒她们最核心的秘密。
思辨够乖的了，可是，我能发现她和同学聊天过多会及时制止她，我会督促她上编程课，陪她在网上定制小提琴演出的礼服，我会为她去打听最新的小提琴界里的动态……
别问我过得好吗，孩子们，两只小动物把我的世界我的空间占得满满的……当你看见我坐在这里用手机敲字的时候，我心里其实在构思和孩子们一起在晚祷告时要准备的内容，我会叫她们读一下经典语录，尽管她们的作业我从不关心，签名态度也非常恶劣，但我知道作为家长，尤其是女孩子的母亲，重点要做的是什么。
她们在学校里该完成的事千万别带回家里来墨迹，我会毫不客气地批评他们的老师………这样，孩子们从不说老师要求家长做什么，最好别说，说了也没用，这一点，我们已经形成默锲了。
理想很多，目标很多，值得我们去努力去付出的事也很多，但是，没有一件可以代替像我这样和孩子们一起感受生活这么让人踏实，让人心甘情愿又无怨无悔的。你说俗吗？哎，我还真愿意这样俗。
