终于开始想要写点儿什么了，其实最近自己的压力还挺大的
我和王先生终于开始要小宝宝了，但似乎宝宝在来的路上出了点儿什么问题
到现在还没有出现在我们的生命中
在要孩子之前，我一直觉得自己很快就能要上
但随着时间的推移，我去医院做了检查，发现原来要孩子是件特别不容易的事儿
尤其是在自己年纪大了以后
我的雌性激素分泌日趋下降，王先生打趣到会不会过几天我的喉结就长出来了
我知道他只是为了不让我因为要孩子这件事儿压力这么大
我是一个特别喜欢小孩子的人，也一直想要一个自己的宝宝
但是好像事与愿违
我的心底一直藏着一个只有自己知道的秘密，我是一个很信命的人，我觉得可能是因为那件事儿，所以我12年才会发生那么大的事儿
对于那个孩子，我是心存内疚的，那真的是一个意外
年轻的时候，我到底是有多不爱惜自己啊
我一直心心念念的是和龚明星的那个孩子，如果那个时候生下来，现在都快上初中了，我也成了一个年轻的妈妈
但是对于后面这个，更多的是愧疚吧
我并没有把他放在心上，起码不像第一个那样念念不忘
但是我忘记了，起码在那个时候，他选择了我作为他的母亲，而我却剥夺了他来到这个世界上的权利
或许我真的是去该为他祈福烧香，希望他能有一个更好的归宿，如果他愿意，我现在依然可以选择我作为他的母亲，我会好好疼爱他，并且抚养他长大成人的
宝宝，那个时候的我真的是有点儿迷失了。我承认我在和龚明星分手以后的很长一段时间里，完全走不出来，我很后悔，但是却为了面子上不能输而死撑，我想很快的进入一段新的感情里，但其实我的想法是错的，我内心并没有真正的去接受一段新的感情，而且更不应该造出一个宝宝
亲爱滴宝宝，妈妈是真的很诚心的向你道歉，希望你能原谅妈妈当初幼稚的行为，如果可以，我愿意再次成为你的母亲。
无论如何，我觉得我确实应该放平自己的心态，或许孩子对我来说真的很重要，但是我自己的生活也很重要，不能因为没有孩子，我就开始放弃自己的生活
或许现在，我能体会到《延禧攻略》里富察皇后痛失皇子的那种心情了，虽然我不是痛失，但是那种妈妈的心情应该是一样的吧，孩子可能对于男人和女人来说是完全不一样，所以她在失去二皇子以后完全没有心情去维系她与皇上之间的那份情感。
王先生嘴上说不喜欢孩子，但是其实内心还是挺喜欢自己的小孩子的，否则也不会给孩子做那么多的规划了。
调整好心态吧，希望宝宝能快点来哦，不要让我和爸爸等太久，堵车堵一小会儿就好啦，爸爸妈妈会很爱很爱你的。
