年前写的总结里我提到在2017年要做的改变，有一条是关于宽容自己！

今天我给自己列了很多工作，先做这个后做那个，安排的很满，做完工作我还可以写写东西，这样我可以保证在十一点之前做完冥想，立马睡觉！

可事实上，在找安装网络的过程中我正在用的网络断了，大部分需要在电脑上完成的东西，我没办法做，我只能等，在等的过程中我就用手机，我那个焦虑啊:什么破网络啊，这得啥时候才能连接上啊，网又这么慢，好不容易填好信息了，一点下一页又提示“你的网页不见了”！我那个抓狂啊！

整个过程半个小时可以搞定的事情用了一个多小时！

我就开始评判自己了:你怎么这么磨叽啊，你怎么连这点小事都能用这么长时间，你还能干成啥？你好笨啊。

最后还是在紧张中办完了这件事，拖延了时间！搞的午饭两点才吃，还吃的匆匆忙忙！

又回想起我以前的很多事情都是这样的一个状态，最后都是急吼吼，事情完成了，因为没有达到自己的要求，而生出对自己很多的评判:

“你很笨”、“你不够好”、“你什么都做不成”、“别人应该不喜欢我吧”……

在我的印象里，小时候因为一次剪头发，老妈让别人给我剪短发，我也答应了，可我想象剪出来的样子跟实际出来的样子差距很大，我那个恼火啊，就开始怨我妈，干嘛非得让我去剪头发，剪的难看死了！好几天跟她说话都带刺！

不管是因为别人的问题犯的错，还是因为自己犯的错，或者说都不能算是错的事情我都会统一归类:我又错了！

我不允许这种事情发生在我身上，我觉得这是不可以的，不允许的。

犯了错别人就不喜欢我了，犯了错我就没办法弥补了，犯了错我就在别人眼里没那么好了，犯了错别人会怎么看我啊？我怎么可以犯这种低级错误呢？我这种自觉有素质懂得自我反思又通情达理的人怎么可以犯错呢？

绝对不可以！

因为我的不允许犯错，我小心翼翼做事，不敢做事，我反而犯了更大的错！

因为我的不允许犯错，我小心翼翼说话，不敢说话，我反而说了更多不该说的话！

因为我的不允许犯错，我做了错事藏着掖着，不敢被人发现，说了更多的错话去掩饰，错上加错！

因为我的不允许犯错，我把自己包裹的很严，生怕别人知道我的漏洞，结果更让别人觉得难以靠近！

……

我从来不敢轻易的放过自己，哪怕我只是多用几分钟完成这个事情！

我从来不敢让自己放松，也不允许身边的家人放松，都过的特别憋屈！

我从来不放过别人，更不愿意放过自己！

我害怕太放松自己，我就被淘汰了！

我害怕太纵容自己，我就不进步了！

我怕对自己太好，我就自私了，别人就不喜欢我了！

我怕太宽容自己，我就开始狂妄自大了！

我逼迫自己想很多很多的东西，让自己很紧张很焦虑，这样我才觉得是生活的常态！才能证明我这一天没有白忙活，其实效率并不高！

我逼迫自己一次就要把事情做到完美，让自己很着急很忙碌，这样我才觉得有成就感，事实是每次都不是那么完美，总能找到更好的方法，也总会有更好的东西出现去替代去更新！

当清儿跟我说，在不了解一件事情的情况下，她会允许自己有犯错的机会和时间！

那一刻我发现紧绷了一天的身体有点放松了！

现在跳出来看那些念头和想法，发现是多么的可笑，没有人可以天生就做那么完美，也没有人天生可以一点错误不犯。

我是人，不是神！