对于生死，我想几乎每个人在很小的时候，就思考过。

我一直记得在我很小的时候，因为身边的人谈及死亡，都有种躲闪，而这种躲闪，是深藏在看似不屑的言语中的。

对于死亡，我是惧怕的，那时候还太小，当知道自己有一天，也会像那些消逝于这个世界的人一样，在一个无法预知的时刻，以一种无法预知的方式离开这个我们热爱的世界，我真的无法做到一点儿也不在意，一点儿也不害怕……

记忆中，第一次对死亡有深刻印象的事情，就是我外公的去世，那时候我只有四岁左右，一大群的亲人都跪在那里哭，我们几个小孩子看到爸爸妈妈也在哭，没来由的也哭了好久。毕竟和外公相处的时日并不多，又那么年幼，并不能体会到亲人离世的那种肝肠寸断，但小小的年纪，关于死亡，我领会到的，就是那一层挥之不去的哀伤。

后来上高中了，隔壁勤劳又健谈的段叔叔，工作时因为意外，也离开了人世。更难过的，是在他离开前几天，他和婶婶还串门来我家，和正在堂屋写作业的我闲聊。半辈子辛苦劳作的朴实百姓，我猜他和婶婶所有的心思都放在挣钱养育子女上，不然也不会在那天，当看到我随手放在桌上的大头贴时，看的那般稀奇，一个劲的说好。我还特别好心情的跟他们说，抽空可以带着庆庆（他们儿子）一起也拍一组呀！一直记得那天的阳光特别好，也记得他无心说的那句话：“呵呵，这辈子都不晓得可有机会拍这个呢！”后来想想，很多话，说的时候无心，可当意外发生时，才晓得人生苦短这句话，道出了多少的无奈！生活的时候，忙着生活，以为自己做的都是最重要的，没法抽身去做点儿看似渴望而不可及的事儿，以为还有很多个以后，以为还能把那些事儿都攒着，等到一切都安定时，再一件一件慢慢体会。然而，生活却总爱和我们开玩笑……

段叔叔的离开，我竟颓丧了好一段时间，没事儿的时候，写着写着日记，就放声大哭起来。但再怎样，时间总能冲淡一切，毕竟，人活着，要忙的事情，太多。

大学的时候，我和弟弟还有一个表哥的儿子（现在竟然连名字都忘了）我们玩的还不错，每次放假回家，弟弟带着我都会和他一起聚。他总会喊我姑姑，一个比我高那么多的小伙子，那么亲热的喊着，挺有趣的。按老家的说法，他是从小发烧脑子被烧出了一些问题，我们一起玩的时候，我觉得还挺正常的，只是觉得他是个特特特老实的老实人，很单纯，单纯的像个孩子。我上着学，弟弟出去打工，他也去当兵了，可大三快寒假的前一天，我和好朋友以及我俩的男票一起窝在房间打牌时，突然接到姐的电话，说他喝毒药自杀了！

那天我的心特别的痛，我没有大声的哭出来，只是深深的惋惜，也深深的愧疚！

去读书前，他跟我提过他不想活了，也许哪天他就下定决心自杀！那时的我，还不懂得如何去和一个一年碰一两次面的他深聊，我听他说完，很担心他，但只是给予他很肤浅的安慰和开导，我体会不到他那时的孤独和绝望！当一个人感觉很糟的时候，旁人的劝慰，他是听不见的，因为那时他最需要的，就是倾听，哪里还有心力去好好听听别人在说什么呢？他之所以选择用那么极端的方式，来宣泄自己心里的苦闷和无助，我想，就是他听的太多，太多的声音只是在告诉他应该怎么做，却没有人愿意静下心来听听他不得不那么做的糟糕感受！他或许是在向我发出求救信号，可我，却最终另他失望……

再后来，亲婶婶车祸去世、表弟意外坠亡、溺亡、大姑夫肺癌去世……

我像是一只惊弓之鸟，小时候对死亡的认知，仅限于老死，后来阿姨儿子黑蛋才几岁，一个人跑去池塘玩溺水而亡，接着是侄子自杀，再到后来的几位亲人意外去世，最后又是癌症杀手无情的夺走姑父……我才慢慢很深刻的去认识到，人活着，有多么的幸运，多么的不易。毕竟，身边鲜活的记忆，已经给我们无法预知的结局设定了N种可能。

以前，我总会说服自己不要太放不下那些带着疼痛的回忆，人生就是这样，又不是三岁孩子，还能自己把自己给吓死了？

后来只要夜里失眠的时候，就会想起已故的亲人，就会不自觉的想到自己的一生会怎么个收尾，实在想不透了，跟着朋友去九华山问道，才慢慢释然。接纳自己的状态，愿想就去想吧，想透了，也就好了。

想着想着，我就爱上了抬头看天空，想记住它的美。

想着想着，我就不再和老公生很大的气，毕竟这一生，我们有幸手拉手一起度过，是多么的不易，能不能一起白头到百年，这也未知，能好好的，咱就别去着。

想着想着，我就治好了拖延症，这两年勤快的带着爸妈和老公去体检，连续的给外婆寄着纽崔莱的保健品，因为，我知道，身体的健康是需要我们自己用心去维护的。

想着想着，我就乐意去尝试很多感兴趣的事，喜欢去接触很多不错的人，用心去陪伴身旁的两个小天使。

原来，这一世，无论长短，带着感恩之心，一路高歌，即便终了，也是值了！