当我放下手里的《万历十五年》，再起鼓起勇气说出“三生三世的剧情很好看”这句话时，宿舍里女生们的说笑声依然和预料中的一样，没有为我停留，也没人肯接我的话。

四个人的宿舍，实际上只有热闹的三个人，我是被当做空气的那个。

其实，在刚开学的那会儿，我们四个人的关系还是很好的。经常一起出去逛街掏喜欢的衣服，一起吃饭，有说有笑。再后来，当我开始拒绝她们的邀请而选择去看书的时候，她们看我的眼神有了一些冷意。

前几周的相处产生的情谊，都因为“我要看书”这句话被中断，再也没有继续发展下去的机会了。

我不开心，她们也不开心。我不知道自己喜欢读书学习上进一点有什么错，或许在一些喜欢安逸的人看来，做一个上进的人就是错。哪怕你什么都没做错，在那些人眼里，光是你的存在就让人很反感了。

不过没关系，为了得到所谓的安全感，选择和一群选择安逸享乐的人一起追剧追男神，心安理得的堕落下去，才是更加愚蠢的做法啊。

第一周，我每天都会一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人回寝室，把以前逛街玩乐的时间都花到学习上，我相信自己的进步会很快的。

第二周，我依旧一个人吃饭，去图书馆，回寝室，虽然多出了很多时间，但是我觉得自己突然没办法继续用做事这种方法来填满那些多出的空白时间了。看书无法排解我的寂寞，在扣扣微信上找人聊天也没办法让我觉得温暖。于是我萌生了和解的念头。

第三周，和解失败，我希望能从别人的经验里得到排解寂寞的办法。我知道科比，听过凌晨四点钟的故事，看到过无数成功人士是如何孤独的坚持自己的选择，然后走上人生巅峰。我重新拿起书本，用目标来激励自己，重新燃起斗志，期待着让被人刮目相看的那一天，让冷落我的人后悔当初的选择。

三天之后，我又被打回原形，注定要孤独一辈子了。

在高中的时候，虽然我和全班三十六个同学都没有太深的交际，但我有两个一直支持我的死党。我偶尔会一个人吃饭做事，自己也可以安心的读书发呆或者想心事。在大学，就算我每天能看到四十八个同学，和不同的人说话聊天，我还是觉得孤单。就算站在人群中，却没有一个人真正看你一眼，能看到你的眼底让你心安。

同样是一个人，前者是孤独，是和自己相处。后者是孤僻，因为心灵无处安放。

最近听到朋友抱怨说，宿舍的女生看她不顺眼，就是因为她喜欢看书，喜欢在周末出去乱跑而不是死宅，不陪她们一起逃课出去玩。

我只能在旁边静静的听她讲完，不知道要怎么接下去。

那时候，我和室友的关系已经很好了。

上次大吵一架之后，气哄哄的我走出宿舍楼，却被秋天的冷风吹醒：她们的想法其实也没错，我为什么要要求她们一定要像自己要求的那样做呢？我有我的想法， 她们也有自己的理由，我怎么能因为她们的不上进，去一直否定她们？不上进也不是错。

我又跑回去向她们道歉，希望关系不要恶化。没想到，她们轻易的原谅了我，表示不愿意再冷战。

当我不再用一个上进人的姿态去鄙视她们的不上进的时候，才交到一群好朋友。我偶尔会看她们的剧，偶尔会和她们一起逛街。我也一直在读书写字，参加各种各样的课程，一到周末就出去图书馆。

室友喜欢做手工，她用自己买的彩色珠子穿了一条手链给我，在学校还帮我织了一条厚厚的红色围脖。和她们一起逛街的时候，总有人怕我走的太慢跟不上，在后面看着我。在路过餐厅的时候给我打电话，会问我“要不要带饭给你”。

我也会试着去关心一个人，在室友出现问题的时候一起讨论，听她们的心事和烦恼，用我学到的东西帮助她们。我也会在她们面前发牢骚，在不开心的时候故意吵架，偶尔撒娇装可怜，和室友组团怼人。

我觉得这样的自己才是一个人，而不像一个神。不要故作坚强，不必用成功来证明自己，不需要用优秀得到别人的目光，不用时刻完美。

大学三年，有一群这样的室友真的很好。

在科比孤独的练习投篮的时候，会想起有一个好朋友相信他能成功。在一个人默默努力的日子里，有重要朋友的支持也会很幸福。你会不可避免的遇到一些不喜欢的人，你可以不认同她们的生活方式，但不能否定她们的善意。

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