比如昨天，头昏欲裂，外面又是连绵的秋雨，下班回去后不知道做什么，害怕那种无聊和迷茫的孤单。我试着去找在这个城市的亲人，朋友，同学。可是真的有那勇气义无反顾，在秋寒中穿梭大半个城市去找他们吗？何况自己现在这个怂样，也只有勇气去找自己的亲人，因为亲人不会因为什么邋遢去嫌弃你。朋友，虽不是知己，但也会虚荣的想在他们面前留下点好的印象，万一去了低迷劲又上来了，我又该如何收场，冷冷的估计比这天气还要尴尬。
亲姐，今天身体不舒服，让我不要过去了。小学的同学离的太远，其实我觉得跟大城市相比也不是很远，一个小时而已，只是彼此许久没见了，不愿这么被他们看到现在的邋遢和低迷，所以撩了下后就匆匆而逃。还有个朋友，特热情的一个人，开着瑜伽店和美容店，关系也还不错，大学一个学校，在广州出差的时候，听她说又开了瑜伽店，就想着一定要去看看，给她捧捧场。然而我都是嘴上说说，心里说说，在真正要去的时候却退缩了，我害怕我的那种低迷，害怕那种尴尬，我不愿让人看到我的忧伤，就像这阴霾的天气一样。
我想我可以去看场电影，浏览着美团最近电影院上映的电影，真巧，有一部我之前看过预告，也想看的。可是我依旧没有买票，因为觉得看电影的地方有点远，要打车去，麻烦。一个人去看《从你的全世界路过》，喜欢那种安静，也害怕途中发现自己一个人的孤单。我常把自己活在麻木中，不去想自己的一切，可终究在某个时刻会醒过来，然后悲戚不已，提起精神是不愿放弃自己的挣扎。
可以找损友，吃点饭，吹会水，让这个清冷得夜晚在侃侃中过去吧，让我们一起大笑，一起趟过这生活的河。可惜的是，那货说怕冷，不远出来嗨，不约，麻蛋。倒是考虑游戏约，想着打着游戏，你看不见我，我也看不见你，在娱乐中说着生活也是不错的，这么想着。
三种想法和选择，去找朋友叙旧，去看一场想看的电影，去和损友游戏。于内心中来说，前两种是我想觉得最有意义，不管是对自己的交际还是状态的恢复都是有益的，我也有这个时间和自由，可是我最后选择了躺着网吧中，玩游戏，继续躲避人际娱乐自己，麻木自己。在网络中，你看不见我，我也看不见你，那样我就不会对自己外貌和精神多么自卑了。
在从网吧出来的那刻，我感觉到是无尽的空虚，那种孤单感依旧存在，无所宣泄。明明知道是这个结果，可我依旧飞蛾扑火，然后又重新去寻求方式去面对。
写文字，没了那个精神了，因为都已经耗尽。打开老毕的书，看着如同散文的幸福的七种颜色，如耳边的细语，教我如何去倾听，多么希望那刻也有那么一个倾听者。就那么坐着我的身边，不说任何言语，只是专注的听我说会话就很好，很感激，请原谅我是孤独的人。一个字一个字写在纸上的智慧，默默在心里复读着直到深夜，就像eason那首孤独患者中所唱的，我就是孤独患者，正在自我拉扯。
我们总是面对的时候逃避，做着错误的事。最终还是要去解决，背着之前逃避的压力去面对，去生活。大道理，从来懂得就不少，可我们依旧做着错误的事。
