写在零三年来京之前
一个人的时候爱听姜育恒的专辑，那种绵绵碎碎的声音透过暗夜传过来，拂过耳际……一些些怅惘、一些些期待，还有一些些对爱的追念。
我觉得人很奇怪，也许前世就有一些很难说清楚的东西，走了一圈然后又返回来。今天坐在大厦楼顶的平台上，望着身下川流不息的车流和人流，摩肩接踵着、彼此陌生地流动着，那种碎碎的声音又从远处传来，我心里有一点疼，然后和你在一起的点点滴滴就像烟雾一样弥漫过来……
那个新年的深夜，我在阵阵震耳欲聋的鞭炮声和喧闹声中熟睡，被你的电话吵醒时已万籁俱寂，我听见你疲惫的声音，你说你还在很远的地方，离家好远的高速路上，你走不动了，好累、好饿、好困，双脚已分不清哪个是油门、哪个是离合器。那个时候你只记得我。于是我们就在电话里聊天，不断地聊，直到你战胜疲惫和饥饿，穿越那个夜晚，凌晨时回到家……那种信任和依赖不是随便哪个人就能给予的，你知道我有多么幸福吗？我流着泪听你在电话里神采飞扬地倾诉，我知道你好累，可你因我而获得力量，我好幸福。
可是，世事是多么残酷，悲喜只是瞬间。时间慢慢沉淀，现在我想要开口倾诉，却又不知如何说起，可以激活记忆的物事随处可见，时时在敲打着我的心，就连我每每打开电脑都会看到你留下的一点一滴……今天早晨上网去看属于我们的东西，不知为什么已经没有了。所以，有时候我觉得我只是做了一个梦。从前我根本就没有想你究竟是什么样的一个人，我们在一起究竟会付出多少代价。根本来不及去想事情就已经发生了。
我们都曾经经历过爱情。因为爱过，知道受伤，所以很容易害怕受到伤害。我怀疑我只是做了一个很多文学故事里的梦;我只是行走别人故事中重复了很久的老套。
没有你，日子好像很平淡，就像我今天坐在办公室的窗口见到的熙熙攘攘的人群。关于我们在一起的细节，牵牵绊绊，忽远忽近……我试图丢掉，事实上我也正在这样做着。可是，我知道，我可以忘记所有的细节，但是我忘不了那种感觉的。那种早晨醒了，不愿意起床，懒懒地坐在床上想你在干什么的感觉；那种晚上不愿意睡觉等你给我发信息的感觉；因为你不经意的批评而让我沮丧万分的感觉。因为对将来不可以想象而在看言情片的时候那种很失态很放纵的感觉。爱一个人，我知道很苦，但是我没有想到会这么让人疼痛。我愿意相信你是爱我的，尽管事实上那种对爱的渴望已经越来越低。读《笑傲江湖》的时候，还是忍不住流泪。当我看到令狐冲被岳灵珊拒之门外，一个人在后山苦苦地等待的时候，一种从脚底升起的酸楚弥漫整个身体，然后感觉心在颤抖，身体的疼痛只能用绝望来形容。
曾经，我有一种天长地久的感觉。跟你在一起温暖的日子，我觉得我就是在感受天长地久，哪怕是一瞬间，或者是一辈子，也许都可以感受那种发自内心的对爱的期冀。所以我不后悔，因为已经有过爱的高峰体验，虽然到最后我也没有让你看着我的眼睛，当面说"我爱你"。但是我感觉到了满足。我们相处3年多，但在我来讲却占据了我一世。
其实前些时候，我总觉得自己已经感觉到了一点什么。却也说不清楚什么。我无法回味，也无法想象。现在，我坐在办公室里，熙熙攘攘的人群在太阳下流水一样地行走着。我突然觉得我是在做梦。日子的今天和昨天一样，不容许我回味。也许那本来就是一个美丽的梦？今年的秋天永远让我感不到喜悦，在人来人往中，我希望透过时间的遂道发现一个奇迹。
我的思想这么混乱，离并赴京的念头也如这三年里嵌进去的针脚挥之不去。
