前几天紫雨老师和锦明老师今天同时来群里给我们大家做辅导，虽然被紫雨老师批评我也没有怨言，我知道紫雨老师是被我气着了，才狠狠的批评我的，要是早一点能遇到这样的良师益友把我骂醒该多好? 以前我读书的时候最怕见到老师，现在也怕，因为我从来都不是老师眼里的好学生，学习总是跟不上别人，所以见到老师都要绕着走。说到底就是想逃避，现在我无路可逃了，也不想逃了，我要是再逃我的孩子就完了，孩子是我把他带到这个世界的，孩子的问题都是我的问题。 以前自己脾气暴躁，没有耐心，现在孩子身上全是我的影子，和我一样脾气暴躁，固执己见!听不进别人的话!不!孩子最不要听我的话!孩子有我这样的妈妈是不幸的。没有给到孩子正确的爱，如果，如果可以有如果我就是街边讨饭也绝对不会把自己的负面情绪对着孩子发泄，如果，如果可以有如果我一定会让孩子力所能及的范围内做好自己的事，而不是全部包揽。
在孩子很小的时候我就离婚一个人带着孩子过，因为生活的压力我常常责骂孩子，因为没有给孩子一个完整的家，我又常常带着负我罪感在生活上从来不让孩子干家务活，导致孩子在生活上基本什么都不会，可以这么说，对于孩子我基本就是一个喜怒无常的人， 直到现在或多或少我还会在愤怒与自责中纠缠， 孩子成今天这个样子，的的确确是我自己一手造成 …
放暑假之前本来想带孩子出去玩，想缓和亲子关系，结果被孩子拒绝，理由是他要补课，今年高三还有一次分班的机会，他要补补课应对开学的见面考，希望可以考进实验班，当时我觉得孩子那么好那么上进当然就听从孩子的意见，陪着孩子补课，补课期间孩子一到家就抱着手机不放，早上中午晚上都是这样，我觉得孩子补课辛苦也就放任孩子，鬼知道这次孩子的课是怎么补的?(因为初中升高中的时候补课两个月整整提高了300分)这次见面考竟然比之前的期末考试后退了一百多名，(我无法接受)开学的时候是被我逼回学校的，因为他不回学校我就和他断绝母子关系，我感觉我真的受够了。
从8月11号到现在，我一直被孩子的不良情绪拉扯着，虽然天天在听老师的课，反复的听可感觉自己并没有听进去什么，耳朵在听心里去在抱怨孩子怎么这么任性，这么不理解妈妈!一边又在责备自己怎么这么愚蠢？怎么这么可怜怎么这么可恶？怎么会把孩子带成这样?就这样一边自责一边怨恨，偶尔做的投射和感赏也是那么敷衍，那么匮乏!自卑的火种又被点燃，不敢去群里发言，不敢和姐妹们交流，自顾自在家心不在焉的听课，告诉自己我在学习，我在努力学习!
事已至此后悔无意，今后无论怎样的困难我必须面对。
还好我现在遇到了紫雨老师和锦明老师，有二位老师给我引路，我就不会迷失方向，有二位老师的鞭策我就不敢懈怠，还有群里的姐妹陪伴我就不会孤单!
孩子这张白纸是被我涂上了涂上了不该涂的色彩。现在我要改变自己，持续的修炼自己，让自己的感觉一点一点的丰盛起来，忘记孩子的缺点，记住孩子的优点，适时的表扬孩子的优点，只给孩子提建议，不凶巴巴的指责孩子这里不好那里有不对。我之前只是做到了一次或两次的能量调和，并没有做到持续的能量调和，所以时不时的又和孩子对抗。我知道现在自己的能量不稳定，这个过程可能会有反复，但我不怕，我会时时的提醒自己纠正自己，我要做一个温柔的有能力影响孩子的妈妈!而不是母老虎!
