N：
好！剪不断，理还乱！（好久没有这么称呼，以至于我现在都不敢把你的名字写出来了）我知道现在的你已经为人妻，也许已经为人母。一定不想知道我的一切，因为我们已经毫无任何关系。可我不知道为什么今天又中了魔，就这样的发疯的一样想你，发疯的一样去找你的信息，哪怕是点点滴滴。几经周折找到了你的QQ，心中不免有那么一丝的兴奋（因为只要我进入你的空间就可以知道你现状了，其实我也仅仅就是想知道你现在到底是怎么样了。）可你的空间也正是因为防备我而设置了权限！你的一切现在对我又断了！
其实我们早就断了，我不知道我们分手有多久了。因为我我不知道怎么时候我们才算真的意义上分手了。是我从桂林回来之前还是回来之后？很可悲也很好笑，别人的分手都有一个日子，可我们的没有！因为我一直都不肯接受我们分手的事实。你更换了你所有的联系方式，让我找不到你（我不承认我们已经完了，因为你还单着，我还有希望）；你有了男朋友，我知道了痛了一个星期（但我还不承认我们完了，因为我还是固执的认为忘不掉我了）；从一个朋友口中知道你结婚了，我有史一来喝了最多一次酒（那次太失态了，我当众哭的一塌糊涂，当众吐的一塌糊涂。最让我无法理解的是你的新郎竟然是你多次跟我提起的那个在我不在的时候经常帮助你的人）我的心应该随着的你的嫁人消息彻底的死掉把，可为什么最近几天为什么有是那么的起伏不定/（我一直认为你现在是怀孕了，因为你每离我远一步，我的心都会象现在一样起伏不定着）。其实，N我最想对你说的说的，在你新婚燕尔，度着蜜月的时候，我却过着猪狗不如的生活。我不知道，我将来会怎么样，但我知道，从18岁到现在，我只爱着你一个人。也许你会问什么是爱？这个我不知道，但我知道的是，我和你在一起的时候对你是那么的在意。（还记的你第一次打耳洞吗，你不知道原先我还好好的，可后来为什么就突然不高兴。现在我可以告诉你答案了。因为那次给打耳洞是个男的，我在吃醋。因为我认为你就是我的，一切都应该属于我的，我不允许别的异性接触你身体的一点，何况是耳垂那私秘的地方）
也许正如你所说的，那样，把我们彼此的美好留在我们彼此美好回忆的之中。和你吵架的时候，我一直认为我们有过美好吗？可我现在能想起的却都是我们的美好。因为我俩的相遇本身就是那么有戏剧性。你上高中是一个偶然，我们都上一个星期的课你才来。而且碰巧是我们的杨老师独自在办公室才把你要我们班。和你做同桌就更有戏剧性了。要不是原先和你做一桌的哪个女孩子会哭，要不是我当初就那么傲，估计我们也不会做在一桌（其实说实话，我当初只是感觉那个女生太矫情 ‘不就排个位至于哭吗’根本没意识到和她换位就意味这和你同桌）。其实我现在每每回忆起和你一起手牵手听课的情景，那份纯真和浪漫都会在心中激起 层层 涟漪。（其实我也在不指一次的筹划着怎么在我们的婚礼上 来纪念我们这份当初的纯真，可现在只有在心理和梦中了） 我现在还会经常回忆起，我们上大学后的第一次见面。睢宁城边的那边树林，雨中的那片麦田。对了不知道那个杨树上我西服的标志还在吗？还有那个很意思的小旅店“小两口旅店”。。。。。。不知道你还记不记得起，在你上完课后我会突然出现在你教室的最后一排，不为别的，就是为了给你个惊喜。2瓶水，徒步走了一个下午，饶了大半个徐州城。终于可以在一起，暑假一起做家教，8平米的小屋，米汤馒头，竟然是那样幸福。。。。。毕业了一个破自行车，兜里20元钱就为下班含买菜的，夏天一起吃上一个雪糕也是那么幸福！（因为我身上的钱你可以精确到元，所以以至于我要买2块钱的彩票，还需要撒谎豆角涨钱了）。。。。。。。。。
当初的纯真、美好、幸福外加10年的感情，到底是输给了稳定的生活一个抓的住人在身边。
不知道，若干年后，我们彼此都会怎么样。但我说因为我曾经爱过，所以我不会后悔。我会永远爱着我那当初的N。她会在我心理的最深处！
N，在我心里的最深处，安心的睡把！
吻 安！ 永远爱的C
2009。7。6
