我什么时候结婚，这是个问题，而且是目前全家重点关注的问题。曾经有个算命先生言之凿凿的说我24岁一定结婚的，另外一个算命先生说我26岁不可能不结婚的。现在的我，距离27岁差不了几个月了，事实说明算命真心不靠谱啊！
失算了两次之后，我什么时候结婚成了众人迫切想要解开的谜，不论什么时候，不论是因为什么原因跟家里通电话，三句话之后都能绕到我结婚这件事情上。亲戚朋友，同学发小，只要有跟我年纪差不多的人结婚了，都能成为电话里对我进行思想教育的例子。甚至有时候，在大马路上看见结婚的队伍，都能勾起我妈对我还没结婚这块心病，在下一次打电话的时候再度被提起。
她从来不直接问我到底什么时候结婚，只是说那谁谁跟你一样大，或者比你小，今年要结婚了；谁谁谁跟她年纪一样大，孙子都上幼儿园了；还有就是，自己的身体不如以前了，要是我再不结婚生孩子的话，到时候就没办法帮我带孩子了，我就会很辛苦，或者是说我情商低，没有责任心，脾气不好才结不了婚的......她如此这般苦口婆心的劝我，拿各种话激我，其实就是想要知道，我到底什么时候结婚。
我上大学后，不用每天关在房间里学习了，家里有客人来了之后，我也能继续坐在那里边看电视，边听他们聊天了。每次他们一起打牌，织毛衣，聊天的时候，有一些阿姨总是会忧心忡忡的诉说着一大堆的对自己孩子婚事的无奈与希望。还有一个哥哥跟我爸说，他快30了还没结婚，他妈妈急的天天晚上半夜起来拜灶神。每次我妈都会说各种话宽慰他们。有一次，在一个阿姨跟我妈吐槽完自己的女儿之后，我忍不住问我妈，要是我到时候还没结婚的话，你怎么办。我妈当时特淡定的来了一句，你同性恋我都不管你，我还怕你不结婚？听见我妈这么说，我顿时就放心了，再没把结婚这件事情放在心上。（ps，后来证明，当年我真是Too young ， too naive!）
在我上学的全部岁月里，爸爸都会不断的提醒，要专心读书，专心读书。家里对我的感情问题可以说是毫不关心，对我结婚这件事情也是绝口不提，就连别人问我找男朋友没有，我爸妈都会提前帮我回答，没事，不急。嗯，我确实是不急，一方面，我从小到大都比同班的同学小，所以一直有一种我很小，还没长大的错觉。另一方面，家里觉得，读书的时候就要专心读书，感情的事情是工作之后的事情。于是，我自始至终觉得结婚这件事情离我很遥远。
第一次感觉到结婚的压力是在15年过年的时候，我习惯性的等着大家叨堂哥的婚事的时候，堂哥宣布，他有女朋友了，而且准备结婚。我心知不好，等他结婚之后，全族上下都会把火力对准我了，因为从大到小排，他结婚之后，就该轮到我了。到今年年初，堂哥结婚，他跟我说他定在正月初八的时候，因为票已经买好了，而且也不好请假，所以，没办法参加他的婚礼。心里虽然有点遗憾，但是还是有一丝庆幸，躲过了一劫。因为在过年大家聚在一起的时候，都集中注意力去操办堂哥的婚礼了，还没空管我，可是在他的婚礼上，一群闲下来的叔叔阿姨，婶婶伯伯，哥哥嫂嫂，姑姑姑父外加其他几年难得见一次面的亲戚，都会很自然的来关心我的，似乎不给个说法，就很难全身而退。
虽然躲过了那一劫，但是，要躲过今年过年，大家再次聚在一起的时候，对我的关心与问候，唯一的办法，貌似只有像堂哥一样，霸气的宣布我有男朋友，准备结婚了。只有这样，父母才能不尴尬，我才能保持着好孩子的形象。再加上，我也满26了，在我们那边已经算是大龄姑娘了，却还待字闺中，急坏了一群父老乡亲，各种操心各种关怀都往我爸妈面前送，再通过联通传到我的耳中。于是，结婚这两个字，就突如其来，如一张巨网，把我困在其中，动弹不得，又似一头猛兽，张开血盆大口，想要把我撕得粉碎。
我说我不结婚，然后，我妈就会失望的念着生我的苦，养我的不容易，她绝望的说她活着没有希望，还不如早点死了。我问我外婆，结婚并不一定能让一个人的生活变的更好，有的甚至更糟，那为什么要结婚呢？外婆说，这是自古以来的规矩，没有为什么，每个人都是这么过来的，总是要结的。我说我晚点结婚，我妈说，结婚晚，生孩子也晚，年纪大了，生孩子辛苦，对大人和小孩都不好，而且别人也会有很多闲言碎语，会觉得我没出息，觉得她没把我教养好。我说我现在工作忙，没时间谈恋爱结婚，外婆说，女人还是要结婚的，一定要有孩子的，她身体不太好，现在唯一的希望就是看见我结婚生子。不管我试图用什么样的理由去说服他们，他们总能见招拆招，纵使我有七十二变，也难翻出他们的五指山。我很绝望，因为，我知道，现在的我，成不了他们想要的样子，我知道他们的期盼，也懂他们的焦虑，我是如此的想让他们如愿以偿，可是，不管我怎么努力，我发现我都做不到，而且越努力，越排斥。我开始失眠，做噩梦，经常大半夜的自己在家里哭，整个人异常的焦虑，只要我妈提一点关于结婚的事情，我都能马上炸毛发脾气，变的跟祥林嫂一样，整日就唠唠叨叨着这件事情。
当我难受了一个多月之后，我觉得我快抑郁了，因为那么贪生怕死的我，突然之间觉得死了也许是一个不错的选择。我对自己有这样的念头开始恐慌，我知道，我再不做点什么，我会死的，于是开始尝试着救自己。第一件事情就是，减少跟家里打电话，从几乎每天都打电话，减少到一个星期一次，有时候两个星期三次。每当聊到结婚这个话题的时候，我就一边打电话，一边做点别的事情，让自己不走心，这样便记不住。然后，坚决不跟任何朋友聊结婚这件事情，假装一切都不是问题。不断的给自己找事情做，背单词，练瑜伽，加班，周末同学聚会。看讲座，学心理学，认认真真的想要治好自己。就这样渐渐的好了很多，最起码已经没有那么敏感了。真正让我觉得我好了，是我妈来上海的那天，曹老师约我见面，我带着我妈一起去，三个人就我结婚这个问题开始讨论，聊着聊着，我突然之间就觉得我浑身都轻松了，压在心里的一块石头终于放下了。
其实，现在想来，那些日子的纠结，难受，折腾与痛苦都是值得的，现在，我很坦然。而当时我之所以会那样，原因有五。
首先，在堂哥结婚前，大家都对他结婚的问题表示了相当的热情，我有时候都会幸灾乐祸的调侃他，心里总是觉得有他在前面挡着，火还烧不到我身上，结果，一夕之间他就说要结婚了，真是没有一点点防备，我就暴露到大家面前了。我害怕他们的那些关心之语，心里极度想要摆脱，结婚是我能想到的最好的解决方案，我别无选择。
其次，不断的有人，有鸡汤在给我洗脑，年纪大了还没结婚的话，会被各种人说闲话的，而且越大越不值钱，到时候就只能剩下了，而剩下是很没面子的一件事情。
另外，身边不断的有朋友结婚，最关键的是有一个闺蜜也要结婚了，特别害怕到时候大家都结婚了，就我一个人没结婚，就没人陪我玩了，害怕做最后一个结婚的人。
还有，错过了最佳生育期，孩子可能会容易生病，智商也有所下降，大人也不容易恢复，容易落下病根。
最后，也是最重要的，我舍不得让家人失望，也舍不得让他们去背负其他人的流言蜚语。因为在很多人眼中，无论我过的有多么好，无论我有多成功，只要我一天没结婚，我都是一无是处，一事无成，成为人们茶余饭后的笑话。就连他们会说什么，我都能想象的出来，你别看那谁谁谁家的孩子，虽然条件不错，但是都30多了，还没嫁出去，读了那么多书，工资再高，再懂事，再孝顺，有什么用，语气充满了鄙夷和唾弃，外带一丝幸灾乐祸。我可以天高皇帝远的眼不见心不烦，可是，父母亲人都生活在那里，天天要直面这些不怀好意的关心与句句刺骨的讽刺，我舍不得。我想让他们过的好，过的扬眉吐气，我知，我一天不结婚，他们就一天抬不起头来。
可是，结婚又哪是自己能计划的一件事情呢？徐志摩说，我将于茫茫人海中寻找我灵魂的唯一伴侣，得知，我幸，不得，我命。匡匡说，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。 但那人，我知，我一直知，他永不会来。那么多人在红尘中寻找着一个能过一辈子的人，有的蹉跎了半生才找到，有的一辈子也等不来。
很多人都说，不要太挑，差不多就行。我不知该如何反驳，因为我没有挑，我只是在等，等一个有缘人，等一个耐心的人，等一个让我心甘情愿的人。马伊琍说，恋爱虽易，婚姻不易。是，婚姻里，有柴米油盐，有家长里短，有生老病死，有悲欢离合，有责任和义务，有太多舍得与放弃。我了解我自己，如果选择的时候，纵使我只有一丝不甘，一旦有一丁点风吹草动的时候，我分分钟都会转身就逃，毫不犹豫，就算为形式所迫，我没办法逃，我也会满身怨言，让所有人难过。而只有等到那个让我心甘情愿的人，我才能风雨同舟，大方舍得，不离不弃。所以，我不能凑合，不能勉强，不能将就，因为那时候伤害就更大。而且，就算我凑合了，将就了，也有惊无险的一起过了一辈子，到我死之前，我心里都是会有不甘，有遗憾的吧，一辈子过的都不会称心如意，眉头舒展。
也许我要等很久才能等到，但那又有什么关系呢？至少等到之后的日子是值得的。也许我一辈子都等不到，那又能怎么样呢？至少我坚持过我自己想要的，不曾动摇，不曾后悔，也就不会遗憾了。不管他来或者不来，我自己都能活的很好，不用四下流离，不会无枝可依，不被世事所迫，能爱我所爱，能弃我所憎，能做我所想。
当我知道我害怕什么，想要什么之后，我不再害怕流言蜚语，那都是别人吃饱了没事做找点乐子而已，我又不是人民币，做不到人人称赞人人喜欢，更何况，这世界上，有的人就是不论你怎么做，他们都不满意的。结婚是我自己的事情，过的好不好也只有我自己知道，别人说什么又有什么关系呢？我如此认真努力的活着不是为了证明他们说的是正确的，更不是为了得到他们的称赞的。
我也不再迷信结婚的最好年纪，不再担心年纪大了，就不太好找，又不是卖猪肉，还论斤论两论猪龄的，我不坑蒙拐骗，不杀人放火，遵纪守法，尊老爱幼，独立自主，就算成了黄金圣斗士，我也是无比光荣，有什么可丢人的？没点能力和勇气，还没可能成为黄金圣斗士呢！
朋友闺蜜结婚，我在祝福之余也能淡然处之，不为所动了，最后一个结婚，我还能收到最多的祝福呢。他们结婚了没空陪我，我还可以认识新的朋友啊，再说，他们结婚了也还是有一点点空陪我的。
对于亲朋好友的关心，我也能耐心的听完，然后说声谢谢。我知，他们只是用他们的方式想要让我过的好，这并没有什么错，他们只是不懂我罢了。而懂我的人，自然懂我，不懂我的人，我也不必挨个解释，全部说服，谢谢他们的关心之后，我仍然坚持着自己。
而孩子，如果给不了他一个温暖，安定，幸福的家，就算给了他能长命百岁的身体，IQ200的头脑，他也会一生彷徨，害怕，充满了不安。
至于父母，我也想明白了，就算现在结婚，但是婚姻不顺，过的不幸福，他们也会日日忧愁，处处烦恼，面子上光鲜亮丽，心里却满是苦楚。我将就了，现在看起来是孝顺了，实则是极度不负责任的。但是，我也会努力，努力让他们知道，不管我什么时候结婚，我都是快乐的，幸福的，自由的，也能让他们过的快乐，幸福。我改变不了别人的看法，也屏蔽不了别人对他们的伤害，但是，我可以努力让他们开心，让他们相信，不管我做什么样的选择，我都能收获幸福，都是他们的骄傲。到那时，不论别人说什么，都改变不了他们对我的信任，都不会影响到他们丝毫。
我不知道我什么时候会结婚，杨老师说等我长发及腰，她去参加我的婚礼，我说我已经长发及腰了，但是婚礼还遥遥无期，她说那就剪了再留。我不知，我要长发及腰几次，君方缓缓走来。我也不知，我要错过几回，才能有幸遇到。我更不知你是身骑白马日夜兼程，还是脚踏蜗牛走走停停。我只知，我将一直在这里，做着自己，等着你。然后带着你一起去告诉父母家人，我什么时候结婚。
