勇敢做自己，忠于自己，拥有美好的生活

                                  致自己

来疆后，每天忙忙碌碌收拾东西，处理小事情，终于忙完了，很想闲下来静静的感受一下这座城市，却心有不安，却不知为何不安，因为要工作？怕人说我回去晚？孩子想念我？我放不下孩子？婆婆要考试？我不想被婆婆嫌弃回去晚？昨天早上就这样一边感受着美好的阳光️，却一边心不安，下意识的就去买了回程的票，还有一丝担忧，疫情期间，怎么降低风险，又为了省钱不想买机票，其实也就差不多（不配得感升起）现在赶紧回去和省钱的角度，我还是选择了火车票

可是火车票是上铺，两夜的车程，上铺是根本睡不着的，但是为了好“交差”（我可以给婆婆说：我明天回，要大后天到，潜意识想表达的是：不是我没回，而是火车慢，其实我的内心是不想回那么急的，也可以用同样的理由回复嫌我回去晚的人）其实我还是不敢真实的表达自己，做真实的自己，我在无形的忠于母亲，因为母亲是一辈子操劳停不下来的人，她每天不管做什么事都很急，我是被催着长大，催着要懂事的孩子，以爱之名下长大的孩子，就连我的孩子也是被催出来的，我不敢停下来，哪怕歇一会，就感觉是背叛，在这种能量下，我做着自己不想做却不知为何又去做的事，直到昨晚朋友问我买的什么票，为什么不买机票，退掉买机票，我一一解答问题，并不时的抱怨着：上铺不好我也睡不着，我要在火车上睡两夜，一边大脑又不停的思考（在火车上也挺好，可以看看书，下一刻我又把自己给否了，在火车那么长的时间不如在乌市呆两天，机票也是同一天到家）权衡之后，我就去退票，结果半夜不退票，那我就等明天早上六点吧，定个闹钟，其实在这件事上，我发现自己进步很大了，因为我接受了这个事实并没有反感，如果在去年没有学习的时候，我是一边抱怨一边着急，也不睡觉，其实对我来说这就是进步

六点起来退改签票，需要手续费，我迟疑了一会，还是退掉了，其实这个时候还还没意识到整个事件的念头思绪，我就是想退，退了以后买机票，结果比昨天看的机票还好一些，可以托运，时间点上也很理想，当我下手买的时候，算了一下钱，贵了一百多，再想想翟先生对自己那么舍得，他都能对自己那么好，我也可以这样，对自己好一点，我也值得拥有啪一下点下去买了，买完之后怎么也睡不着，躺着听唱诵也难受，睡也睡不着，不如起来打坐，刚开始，就呕吐不止，隔也越来越停不下来，胆汁吐出来了，过了一会没有想吐的感觉，但是隔还是不停，那一刻我知道身体是很智慧的，过了一个小时，隔也少了，打坐过程中我疑惑的原因就浮现出来了，原来我在忠于父母，就像母亲做事，如果父亲看着不顺眼，母亲总会为自己找个理由来解释，其实我知道缘由，所以我很不喜欢母亲这样，我总想成为和她相反的人，但每当父母打架的时候，我总会站在弱者一方，母亲的角度去憎恨父亲，而当母亲用理由给自己推脱，给父亲一个解释时，甚至推脱到我身上时，我又是憎恨烦感母亲的，两个人我都烦，而我却偏偏活成了他们的样子，第一次上课我就问了老师这个问题：为什么你会活成你最讨厌的人的样子？

老师解答了我的问题，我知道父母很爱我，用他们的方式爱我，我也知道我很想试着去爱父母，去和他们表达我的爱，但是目前我做不到，我的语言、身体还是抗拒的，因为我还困在童年时期里，头脑里父母还是那时的父母，我也经常会被带到童年，我知道过去了就让它过去吧，话虽如此，却身体的记忆是诚实的，把这些就先交托给时间，让自己成长起来，也许这一天会迟一点，但它总会到来️

感恩遇见️

感恩每一个带给我功课的人事物️

感恩自己一天天长大️