很久不曾写些什么东西了，一直不想提笔。

我也不知道我的潜意识里有些什么动能，让我如此抗拒和拖延。

刚刚写了一大堆的华丽的辞藻，可是就是不对味，无法让我内心要表达的情感流畅的澎渤而出，也许我对自己的很多不接纳和评判，让我无法用自己最享受的文字的方式来呈现。还是回归到自己这种平白的直述加情感浓烈的鸡汤，一气呵成的熬出来，才是属于我的风格，才是最对我的口味。

生活嬉笑怒骂，这不都是最常见的吗？前段时间，我追求平和，追求修身养性，搞过头搞得自己好压抑，我知道这是我的水平不够。但是我如果没有带着觉知好好的过够“红尘”生活，就要去看破“红尘”，这不是违反大自然的规律吗？

所以，前段时间，在三亚回来生活实修后，结合小欢老师的财富课，看到一个人财富的阻碍，其实是内在自己的羞耻感和内疚、恐惧感的阻碍，正好秋卉老师给我们上的导师训课程九型人格，我看到我是一个完美型人格，看到自己的挑剔指责模式，其实都是源自于自己内心都自己的评判和不接纳，但是我却偏偏压抑自己的这一部分，虚伪的认为不应该去评判。明明有矛盾，还要装作没有，明明有愤怒，还要佯装平和，明明水平真不咋样，还要好为人师，强行去戳中他人的痛点......那一刻，我不知道什么东西上身，把身上的遮羞布一把扯，在喜哥面前把自己认为自己最为羞耻的事脱口而出，在工作群里面把自己的立场一摆，在最在意的人面前把矛盾一挑明......我都可以感受到那些困住我的泡泡一个一个的“嘭”的消失，这些恐惧和羞耻，不过是自己头脑构建出来的虚幻。

当泡泡一戳穿，我的心，感受到了一股巨大的能量在涌出，我再一次体验到什么叫做自由！什么叫做自我接纳！什么叫做心花怒放！别人怎样看我，都不重要，重要的是我心生一种感觉，这种感觉就是不管他人接不接纳我，我都接纳我自己！我知道我自己要什么，我知道我的目标是什么。

当我一旦开始变得不要脸，不要这层护着脆弱的小我的羞耻心的时候，生活中的每一件事，都是有趣的。我会看到自己不要面子的时候，会关注目标，不管如何，我都要达成自己的目标。这对我来说，这是一个全新的生命体验。

【我恨你，是我自己怎么了】

我一直以为，我修自己的这颗心，已经很好的，不会有什么问题。但是这几天，我和喜哥的互动中，我却深深的感受到了一种被嫌弃，被遗弃的感觉，以前的我，会恨他恨得牙痒痒，会和他死磕到底他到底是什么意思。现在的我，看自己，为什么喜哥的行为会勾起我的这种感觉？一开始我怎么都看不到，心里也是很堵，很压抑，我想要去转化，也无从下手。在情绪不对的时候，我该发火发火，然后该打坐就打坐，该做的事情一个不落的做好。

直到今天早上，喜哥一声不吭的把小女儿送到婆婆家，我内心还以为他会买了早餐送上来，心里越想越气，第一个电话打给他，让他出去了以后再也不要回来了。没过几分钟，又甩过去一个电话，恶狠狠的吼道：给我死回来，你跟我说清楚你TM是什么意思？而电话那边的喜哥，早已经不是以前那副唯唯诺诺的样子，他硬板着跟我吼回来：回来干什么，你说我什么意思啊，你说啊！我的火越冒越大，还没挂电话，就已经想了千遍万遍，等他回来怎样收拾他。当然也得要他回来，最终他说，我等下就回来。

看样子是要跟我应战了。

气的不行，打坐更是不可能的了。于是准备去洗脸刷牙，总不能臭着嘴巴去吵架吧。结果我往镜子面前一站，看到镜子里面的自己，一副斗鸡样，本来美美的一个女人，活得这样失败，我已经这样尽力去成长自己为何还有这样那样的问题，为什么做一个人要这样的苦......眼睛一酸，泪水在打转，打开水龙头，当水哗哗哗的流出来，身体的细胞记忆也像打开了阀门，突然眼前冒出来小时候在一个黑夜中，爸爸要带着别的女人离家的画面。

那时候我十一二岁，光有一股愤怒的力量却没有人生智慧。

我只记得，那个晚上，农村的的夜好黑好我黑，我和弟弟已经独自生活很久了，爸爸不知道怎么突然回来了，本来我很开心，可是很突然他却又连夜要走，那一刻我的心好像被什么击穿，我和弟弟孤苦伶仃的守在这个刚刚砌好还没来得及装修的还不能称之为家的毛坯房里面，我以为爸爸回来了，我会有家了，结果爸爸要带着别的女人去很远的地方，我的愤怒腾空而起，在家里的亲戚长辈们都在说他指责他不该抛家弃子不负责任的出去的混乱场面下，我愤怒的对他吼道：你出去了，以后再也不要回来了，永远都不要回来了！我发出了自己绝望的呼喊，因为我知道，不管我怎么说，爸爸都不会留下来，从那次以后，我就真的没有家了。

后来，每次在恋爱，在各种关系中，因为害怕被抛弃，我都要做那个先走先说狠话的人，这样我就不会是那个被抛弃的人了，那种被抛弃不管的感觉，令我太难受了，我无法去面对，所以我用离开的方式来防御自己那颗害怕被伤害的心。

今天早上，喜哥一声不吭的走了，勾起了我内在深深的被抛弃不管的细胞记忆，我所有的理性都失去控制，愤怒的打电话他喊出我曾经说过的话。在洗手间看到镜子里的我，勾起了脑海里的这幅画面的时候，我终于看到自己为什么如此的愤怒，顺着这幅画面，我进入到那个小小的我的记忆，我为那个曾经想要哭而没有哭的我好好的哭出来，为那个曾经有很多话想要说还没有说的我说出来，我知道那个时候的我好想对我的爸爸说：爸爸，不要走，不要丢下我，不要不管我，留下来好不好，我好想有个家......我一遍又一遍的替小时候的我自己表达出来，正好喜哥回来看到我，默默的替我擦着眼泪，任我哭不止。只不过喜哥不知道我到底在哭什么，抱着我，在我耳边一次一次的说，我不走，我回来了。

其实，我只是感觉到喜哥回来的那一刻，我就已经开始疗愈了我自己，因为我知道，真的有一个人，不管我怎样发脾气，他都不会离开我，他走了也是会回来的。当他这样回应我的时候，我没有解释，我知道我的心收到了，我从哭小时候那个被抛弃的自己到哭现在被爱的自己，哭的更加凶猛了，坐在马桶上都起不来，喜哥架起我，抱我到房间，宠溺的抱着我说：你知道吗，我还想着回来以为要和你大吵一架，这几天你气死我了，结果看到你哭，我就被你收买了，你就多对我这样撒娇我就不会这样了吗。我瞬间哭中带笑，笑中带泪躺在床上，然后喜哥撑开我的双手，盯着我很认真的跟我说：看着我，我这辈子都不会丢下你。

我心中哈哈大笑，从头到尾，喜哥其实并不知道发生了什么，我那么愤怒的时候那么的恨他，其实也与他无关，只不过是因为我的心，有一个害怕被抛弃的黑洞在那里，而他刚好撞枪口上了，被我扫射了一番子弹，然后带着伤回来抱着我跟我说：我不会丢下你。

深深的疗愈了我。