宋秋玲爱自己第473天（12月4日）分享：
20世纪80年代初，离婚还不像现在这样司空见惯。在某单位的住宅区里，住着近一百户职工，离婚的只有一对夫妇，就是林子的父母亲。
那年林子十岁。十岁以前，林子对家庭的记忆，几乎只有父母间永无休止地争吵和打骂。她父亲嗜酒如命，每次喝完酒后都要无缘无故地指责妻子，多数时候林子的母亲会忍着，忍不住的时候也会还嘴，这样你一句我一句，争吵经常持续到深夜。父亲大约每周都有酒后失控的状态，那就不仅仅是骂骂而已了，直接会大打出手，所以林太太身上经常是旧伤未愈又有新伤。
每当父母争吵和打架的时候，林子就吓得全身发抖。邻居也习惯了这对夫妇的特殊“交流方式”，知道旁人劝架的效果等于负数，所以也就不劝了，只是觉得林子很可怜，所以经常在他们争吵的时候把她带走，以免她受到太多的伤害。
离婚之后，情况就好多了。林子跟妈妈，父亲会偶尔来看看她。母女俩相依为命，日子过得很平静，不再有以前的担惊受怕。林子学习很用功，又很聪明，后来考上了这个城市最好的大学，接着又考上研究生。
因为受父母婚姻的影响，林子在谈恋爱之前就已经想好了：一定要找个不喝酒、脾气好的男人。大学期间，第一个追她的男孩是班里的体育委员，林子实际上也很喜欢他，但看到他壮实的身体，联想到父亲打母亲的场景，林子害怕了，坚决地拒绝了那个男孩。那个男孩伤心欲绝，最可怜的是他连自己为什么被拒绝都不知道。
研究生期间，一个牌气温和、外表文弱的高年级同学开始追求林子，这次林子动心了。恋爱期间，林子还设法考验这个名叫李飞的男。在一次同学聚会中，林子当着大家的面，找了个莫名其妙的理由，冲着他大发脾气，还朝他身上打了一拳。弄得她的男朋友满脸通红、目瞪口呆，一句话也说不出来。这就是男友的全部反应，令林子很满意、很放心。
研究生毕业，林子就跟李飞结了婚。两个人分别在相邻的两所大学教书，跟仍然单身的林子妈妈住得很近。两人的婚姻却并不幸福，因为林子发现了很多李飞的“弱点”。刚开始的时候，是妈妈老在林子面前说李不好，并且说，我是你妈妈，又是旁观者，所以看问题比你本人要看得清楚些。她说，李飞主要的缺点有：不求上进、贪玩、生活习惯不好、不会做家务等。而且，林子的妈妈对这个女婿一开始就不太满意，并且越来越不满意。妈妈说女婿的坏话，说得证据确凿，使林子全无反驳的机会。有一次，林子妈妈还给女婿写了一封长信，信上历数其毛病，希望他痛加改之。母女俩见面，谈的多半也是李飞的不足之处，经常谈得很激动，到最后，都不知道谁在影响谁了。
李飞的确牌气很好，面对妻子和岳母的挑剔，往往一笑了之。但他有偶尔生气的时候，原因是林子拒绝跟他同房。两人性生活的次数，结婚半年内还比较正常，到后来就越来越少，经常是一两个月オ有一次。对林子来说，每一次都是尽义务，否则一次都不想要。不过李飞的生气也很柔和，最多叹一口气，就没有其他反映了。两人的语言交流也越来越少，都在避免交谈可能引起的不愉快。疏远归疏远，在林子生病或者生小孩的时候，李飞对她的照顾堪称无微不至。
后来林子生了儿子。儿子给林子带来了很多快乐，也带来了很多担忧。跟丈夫这种不像夫妻关系的夫妻关系，极大地影响了林子的生活和工作。在情绪越来越低落、跟丈夫的关系越来越疏远的时候，她想到了看心理医生。
在我的咨询室，跟我的开始几次交谈中，林子谈了她的童年经历和现的情况。我一直都在脑海里试图建立这两者之间的联系。在心里有了一个大概的猜想之后，我开始提问。
我首先问，你和你母亲现在的关系，应该是一种什么关系？我给了几个答案让她选择：母女、上下级、成年女人和成年女人。经过反复讨论她认为目前的关系好像还是母女关系多一些，并且认识到，如果更多地变成成年女人跟成年女人的关系，也许健康得多。我听了以后很高兴，心想，她有如此悟性，下一步就好走多了。
我接着问，你和你妈妈，会分别给她的婚姻打多少分？她有些吃惊，想了想以后回答说，两个人打的分都不会超过1分。我又问，那你和你妈妈分别会给你的婚姻打多少分呢？她再一次感到吃惊，想了好长时间，才说，跟她的婚姻比较，我给我的婚姻打9分，我估计她也会给我的婚姻打9分。
然后我们沉默了好几分钟。这是在咨询中经常发生的事情：我们在生活中很多不好的情感，大半来自我们不正确的、模糊的判断，当判断变得清楚的时候，就会发现原来我们是可以不那么哀伤和消极的。对林子以及对她的母亲来说，都没有任何理由对一个可以打9分的婚烟不满。
我用提问打破了沉默。我问道：你妈妈为什么对你丈夫不满呢？除了她说的那些你丈夫的原因，还有她自身的原因吗？林子联想到刚才说到的“成年女人之间”的关系，大惊失色，反道:你不会是说，我妈妈嫉妒我的婚姻，说我老公的坏话是为了挑拨我们的关系，让我们跟她一样不幸福吗？
这是一个很严峻的问题，我没有正面回答她。我想了想，从另一个侧面问道：你想想后再告诉我，如果你婚姻很幸福，你妈妈不幸福，而且现在仍然是子然一知情达理，那在你幸福着的时候，会不会感到内疚呢？林子想都没想就说，那当然，我幸福，却衬托得妈妈不幸福，那是不孝嘛，不孝可是要遭天遺的。
我说，是啊是啊，不孝的人再优秀都可以说一无是处。但是，对你来说，有两种孝的方式，一种是你现在干的，挑剔老公，把自己的婚姻也破坏，用一切可能的方式激怒你老公，让他对你不好，不把妈妈的人生得太不幸，使你可以和你妈妈“同病相怜”。听了这段话，林子很沉重地说，有一次李飞告诉我，他也许会有憋不住的时候，我当时听了很害怕。
我接着说，还有一种孝的方式，就是你尽可能使自己幸福。你是你妈妈的女儿，她至少在她能够感觉到的愿望上，是希望你幸福的，所以你的幸福是她幸福的一部分。还有，如果你幸福了，就可以用你幸福的那一部分影响她，使她慢慢从她的婚姻阴影里走出来，或者说，使她重新获得相信婚姻、重新生活的能力。她经历了那么多磨难，如果没有人用事实向她证明人与人是可以好好在一起生活的，那她就会永远都不相信幸福是一种真实的存在。所以，你幸福了，不一定是对她的打压，而是对她的鼓舞和提升。
林子又一次沉默了。我知道，对她来说，撇开妈妈“独自地去幸福”，是一件不容易的事情，而且，把自己的婚姻幸福跟母亲的处境联系起来看，是一件稍微有点荒唐的事情。
在一周以后的那次咨询中，林子告诉我，她跟母亲进行了一次很深入的交谈。先是谈到李飞的那些“毛病”是不是不可以忍受。后来的结论是，那些所谓的“缺点”，几乎在他俩认识的所有男人身上找到，似乎李飞的毛病还轻一点，完全没有到“不可忍受的程度”。然后又谈到了彼此的婚姻。林子母亲说，你的婚姻比我的好多了，我当年的理想就是不挨骂不挨打，可这一个基本的目标都没有实现。说实话，作为女人，我内心里是嫉妒你的，以前不敢承认这一点，现在敢承认了。
我听了很高兴。作为心理医生，有时候不一定能立即导致来访者的好转，但有一点是可以立即做到的，就是促进来访者跟他人的交流。很显然，林子母女之间的交流通畅了，好转只是时间问题。
在大约第十次咨询时，我让林子站在旁观者而不是妻子的角度谈谈李飞。开始的时候，谈得不太流畅，偶尔会有一些停顿，似乎从不是妻子的角度看李飞有点困难。慢慢地就流畅起来了，引用了很多别人评价李飞的话，绝大多数是正面的，如牌气好、聪明、重感情、工作努力等等。说到最后，她笑了一下，问我：你是不是觉得我找了个宝贝自己不知道，却直都把他当成废物啊？我听着有趣，也笑起来。
几周后再见面，林子告诉我，现在的夫妻关系基本恢复到刚结婚那半年的状况了，自己的心情也好了很多。李飞也很高兴，他的那些“毛病”好像也基本不存在了。然后林子又自嘲地说，也不知道是他真正“改邪归正”了，还是我自己变得宽容了。岳母跟女婿的关系也在发生变化，两人竟然有时候还在一起谈谈娱乐界的八卦新闻，谈得津津有味。
最后林子说，她母亲很奇怪她最近半年有这么大变化，好像从一个小女儿变成了一个成熟的女人，问她是怎么回事。她犹豫了一下，就告诉母亲自己看心理医生了，母亲听了一个晚上没说话。第二天一早，母亲给她发了条手机短信，说她也要看心理医生，也要处理一下自己性格上的问题，并且还要总结一下自己失败婚姻的教训。林子问我，母亲那么大年龄，看心理医生还有用吗？
我说，当然有用。看心理医生相当于吸收精神食粮，没听说过年纪大了就不需要吃饭的。林子说，那好，我就帮她约个医生吧。我说，你给她电话，让她自己约吧，饭要自己吃才对头啊。然后对林子的咨询就正式结束了。
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