当老二再一次坐马桶上便便拉不出来的时候，我的担心再一次出来了。我的小我在运作——不吃蔬菜所以缺乏粗纤维拉不出，缺爱了所以便便拉不出，情绪不够平和所以便便拉不出，连接到妈妈的焦虑了便便拉不出；所以在下一次当他又只要吃汤泡饭的时候，我的担心就出来了，下一次当我晚上没法陪他他连续看两三个小时IPDA的时候，我的内疚就出来了。我知道这里面有点东西没理顺，于是今天决定好好扒一扒我对老二的内疚。当老大的问题暂时可以喘口气的时候，我日益觉察到自己对老二的内疚了。
我感觉自己对老二内疚的点，主要是，晚上没法好好陪他，以至于他会长时间连续地看IPAD，即使我想要陪他，也是很难把他从IPAD中吸引出来。我一度觉得自己好挫败，觉得自己的能量太低。是因为我的能量太低所以他才选择了相对能量较高的IPAD。于是我回忆，为什么我没能好好陪他。每天一放学，老大的作业就是我最焦虑的事情了，除了做饭，我几乎全部的心思都放在了老大的作业上了。虽然我尽量忍住不催，虽然现在不怎么用陪，但我得承认我根本没法当下地陪老二，所以我既使跟老二玩一下，心思也是在老大的作业身上的。我不是故意不陪老二的，我只有这么多精力。我已经尽了自己最大的努力了。毕竟在老大完不成作业和老二看IPAD之间，我已经做出了一个两害相权取其轻的决定。我别无选择。我问自己，难道你要像米米开开一样，时刻活在当下，能够轻松切换，然后你才能放过自己吗？答案是否定的，我知道我在成长，关于老大的作业，这几天真的已经放下很多很多。
那么，问题来了，为什么我明知道自己已经尽力，我还是会那么内疚？那种内疚的感觉朝我的胸口袭来，那么真实，那么不可言说，我不想再写下去了。于是我直接躺在床上盖上了被子，打算去体验一下这种被内疚占据着的难受的感觉。突然，我意识到那是一种孤独感。我觉得，我的老二，在那个时候是孤独的。他要我陪他的时候，我的心在老大那里，我陪他也是敷衍他。他迷恋IPAD里的超级飞侠，可是他的快乐却无法同我分享，于是他只好长长的陷在IPAD里。是的，就是那种孤独的感觉。我突然就回到了自己的小时候。没有具体的的事件或者画面。但是好委屈好孤独的感觉是那么真实。我问自己，是因为妈妈没有陪作为老二的我所以我感到孤独吗？不，不是的，是一种不被理解不被认可的孤独，是我的欢乐我的喜欢，不能被妈妈收到。就像有的时候我出去和小伙伴们玩得很开心回来，却要在家门口就把自己的快乐收起来。因为妈妈不喜欢我老是不着家，不喜欢我像个男孩一样蹦蹦跳跳。也许妈妈有妈妈的担心和顾虑，可是在这一刻，我就是不想去理解妈妈。那个小女孩，好可怜，好孤单。我躲在被窝里哭了好久，我在心里喊：妈妈，请不要跟我解释什么不能玩什么不好，妈妈，你能不能就单纯地只是看到我好喜欢这样玩。我就是喜欢啊，为什么一定要对我的学习有帮助的东西才可以喜欢，为什么一定要怎样玩才对！那一刻，我有种好想好想回到小时候的感觉，回到那个小小女孩的身边，好希望那个可怜的小女孩能够被妈妈看到一次！然后我决定，不管我的老二喜欢什么，我都决定陪他一起喜欢！IPAD我也不阻止他看了。
不知道哭了多久，我觉得有点累了。想再睡一觉。睡前还发了个愿。让那个小女孩不再孤单或者让我能够忆起小时候的画面。然后就睡过去了。
今天这个事情一定有着重要的意义。感谢我的老二，让我忆起小时候的委屈和孤独。从没想过，忆起的竟是这样的感觉。
如果一个人要体验负能量，那真是分分钟的事情啊。昨天是老伯去世之前的画面，今天是这样的孤独感。于是，也真的不敢，再自以为是的以为，我知道某个人在过去经历了什么，每个人都有每个人独特的过去。
