一个一个笑窝，一段一段泪光， 每一次都以为是永远的寄托
"你是不是也曾长发及腰?"他说:“我最爱你的长发”从此，你头发渐长。你觉得，头发长一点，爱会更深一点。
当他跟我说这句话的时候，我说:“不，我要剪，头发长了压的脑袋疼。”你回复说:“那好吧，这要你开心就好。”其实，我是骗你的。虽然我觉得这种女孩子为男孩子留长发的桥段太俗套，但我还是偷偷记住了你的话，因为我希望给你最爱我的样子!
你是去年的这个时候出现在我的hello talk 消息里的吧，鬼使神差般的把我的微信给了你，后来我成了你的女朋友。
"早安"
"早安"
"你今天开心吗?"
"开心，你呢？"
"我也很开心"
"你的父母好吗？她们给你打电话了吗？"
"他们 很好，谢谢，他们没有给我打电话"
每天的聊天都是这样的开始，却也不知道怎样的聊到深夜。我想我是疯了怎么可以跟一个人只是聊过几句就爱上了?可不得不承认这样的恋爱让我对每天都充满热情，勇气。那时我想这就是爱。
承受不起的伤，来不及痊愈就解脱，洒脱是必要的执着
我是害怕的，因为我要考虑的事情还很多。我一面享受着这爱给我的勇气和力量，一面想着该怎么跟家里的人介绍你这样的存在。他们不会接受，即使你承诺:会留在中国，你说要和我一起照顾父母，你说不干涉我的生活，不会强加于我你的宗教信仰，你说你的父母都善良，他们也不会干涉我。我相信你，可是我觉得这样的自己很自私，这样的你让我有负罪感。我以为爱一个人只需要好好爱这个人就好了。可是你的话让我明白，爱一个人，还要照顾好她的家。这也许就是我们没有结果的前兆吧。在这么远的距离里，我觉得自己没能力照顾好你的家人，即使你一再说不需要我特别的做些什么。
我的爱人，请告诉我，我可以做些什么?至少看起来不要让我对你的爱那么无能为力?
我们的爱允许她存在，我希望你能跟我讲讲她，这样我就可以跟你一起怀念
我说想看看你那不幸被车祸夺走生命的前女友的照片，我知道你有多爱她。也或许是你的这份痴情让我更珍惜你的存在。你说:"等我们见面了，一定给你看。"我舍不得再请求你"可不可以现在发给我"，我知道一提起她你就会难过好久。
奇怪吧，怎么会有这样的女孩子，一点都不介意他的男朋友想着她曾经的爱人。相反，竟会想过以后如果有机会给她的墓碑前多送几束漂亮的花?这冥冥之中是不是又一次暗示了:我没有想象中的那么爱他。只是爱上了他讲的那个悲伤的故事?
你的玩笑，你哭了吗？
"我要去你那里找你，和你呆三天之后回来。"
我回了个微笑的表情，其实我很害怕你来，我怕我应付不来。看到了吗？我用的是"应付"这两个字，多么讽刺呀!
"从湖北到你那里多远?"
"很远很远"心想可能远的有些人一辈子也走不过来。
"要多长时间?"
"十几个小时吧？"
"不，没有那么久" 你根据距离和车的速度算了后说只要7个多小时，在这方面你是很擅长的，那是你的专业。但你不知道城市之间不是直线的距离那么短的，它就像生活要绕很多很多弯才能到达。
"可是我没有时间陪你三天，我还要考试，要复习"
"好吧，我是开玩笑的，虽然我很想很想见你"
我却因此长长的舒了口气。我们总是错过时间，或是我总能有理由错过那时间。如果你事情知道是这样会不会哭?
你猜对一半的话，我们分开了
你告诉我不可以跟父母说在谈恋爱，你说爸爸妈妈不希望他们的孩子上学的时候谈恋爱，他们一定不会同意的。我想在你的国家是这样吧。不过你有一半说对了"他们是不会同意我和你谈恋爱的，他们喜欢离家近的中国男孩儿。"
可是我还是试着说出来了，爸爸的态度和我预料中的一样，这样的结果让我有点窃喜，我是有理由拒绝你的，我的父母不同意。
活在两种极端的思想里是痛苦的，我总是在看到你的信息时傻笑到脸红，可是爸爸失望的眼神又会随时压倒性的出现。想象着以后我们的日子要面对我的爷爷奶奶，叔叔阿姨，对他们来说你是一个不受欢迎的存在。至少是作为他们孩子的男朋友这一角色上他们不喜欢你。我没有什么自信为了你去跟家里人抗争，因为我输不起!
两天了，我试着不去想爸爸的话，可是那真的很难做到。
所谓承诺，都要分了手才承认是枷锁，所有不负，都是浪漫的蹉跎
打好的字母一遍遍的读着，不愿发送，可是它终究要飞到你那里去的不是吗？
你是多久回复的?你在那边哭了吗？像我一样?
"你不是答应过要毕业之前不会告诉父母吗？"
"好吧，希望你一直开心，我的爸爸曾经告诉过我，如果有人要离开你，不要强迫她，如果有一天她回来了，要好好珍惜她。"
"找一个中国男孩子吧，你的父母会喜欢他，希望你们可以很幸福"
每个字母都刺痛着我的眼睛，滚烫的泪水像是被深刺后的鲜血，尽情的流淌。"泪你尽情的流吧，离开这个善良的人吧，你会给他无尽的灾难"
是怎么熬过那些没有意识的昨天?走到每一个角落都有曾经想象过和你一起走过的痕迹，这种感觉让我发疯。
分手的第一天想他，想他，想他
分手的第二天想他，想他，想他
分手的第三天，想他，想他，还是想他
疯了似的想他。要怎样熬过这样的冬天?
如果再遇见是为了知道你过得好不好，那么注定不会因爱走下去
就要忘记的时候，我们又和好了。原来真的可以没有自己想的那么有勇气或者说那么容易忘记，却也不再那么刻骨。
你过得还好，准确的说，你还活着，这样我就不至于那么自责。
时间是吃人的东西!彻底的悲喜后，一切都不再是以前了，我的回忆慢慢变长，伤害你的我也已被自己慢慢原谅，即使承诺不会再次离开，可是不爱了就不得不选择放手。尽管你说:可以一个人不爱，另一个人很爱就好了。可是，我不要。
我还会在经过每一个理发店的时候想起我们在同一年的元旦，不同的地点，没有告诉过彼此，剪了自己的头发。那是你认为我们最有默契的一次。
也许你忘了吧，你说过喜欢我的长发，而我把它剪短了，这才是最重要的，这也许就是我们的结局。
从那以后我的头发也是越剪越短，而那不是我想给你的你喜欢的样子了。
钟表划过了多少痕迹了?你有没有想象过我短发的样子?你会回忆吗？那么久了，回忆起来有点长了吧?
所以别问 还差甚么我们没结果，都结了果，就由她来收获
你遇见了那个我向上帝祈祷无数次真心爱你而且永远不会离开你的那个女孩了吗？她会带去我的祝福和爱，不，还是不要带跟我有关的任何东西吧?她会比我要好一万倍，这样我就会很满足了。
这跟我又有什么关系呢？
你是你，我是我，如果非要表示礼貌的解释一下我们的关系的话:谢谢我们曾经的遇见，亲爱的路人，没有你爱过没有我
