文/疯菇凉Max
是不是感觉我多写了一个“不”字？可能和很多人的想法相反，我现在天天往图书馆跑，就是为了不读研。
我是一只大四狗，马上就毕业了。在经历了考研的复习备考-考试-复试-调剂等一系列过程以后，我最终得到了我本校另外一个相关学院相关专业的offer。
说实话，一开始面对这个结果时，我不知道该高兴还是该难过。
我该高兴的，是自己一年多的努力怎么说也算是有了结果。我该难过的，是在这一年多的时间里，在我对自己有越来越清晰的认识以后，我更加明白自己还要付出加倍努力才能洒脱地遵循自己的内心。
我考研不是为了学习，是打算借读研的机会去北京，我是铁了心以后要回家乡工作的，而我的家乡在云南。为了让自己在安定之前再躁动几年，再去感受感受帝都的文化魅力，更重要的是为了降低躁动的成本，我选择了考研。学校宿舍费那么低，两年完了还可以拿个硕士学位，多好。
于是，我加入了考研大军。这其后的苦痛回忆我就省略了吧，我是好了伤疤忘了疼类型的，虽然记得自己经历了很多难熬的、痛苦的日子，但现在想起来都特别云淡风轻。
为什么说我在这一年的时间里认清了自己呢？
因为在经历了这一年考研以后，尤其在去了北京复试以后，我发现自己其实真不是那么个喜欢躁动的骚年，我内心真实向往的，其实是老陶陶渊明归隐山林后的恬静生活。
我就想有个稳妥的工作，每天有自己的时间，让我看看书、写写字，让自己去发现生活中被忽略的东西，去体验真实的生活，去感受别样的孤独。
可是读研给不了我这些，尤其是又被调剂回本校，继续在一个我不喜欢的，呆腻了的城市，在一个已经没有了新意的学校，身边的朋友即将离去，去往天南地北，而我却留在了原地，每次想到这些，我会更加扬不起对未来两年生活的热情。
当初调剂的时候我想往家那边调，但是各种不顺利，即便我的分到了，我依旧没有运气调回去，我除了怪自己运气不好，别的我还能说什么。
于是，在结合我的现实状况和喜好综合认真地考虑之后，我觉得就目前来说，公务员和事业单位是与我想法最合拍的。
于是我开始筹备这一类的考试，尽管身边的人会跟我说：“公务员什么时候不能考？硕士的话还更有优势！两年时间一眨眼就过了。”
“别人想考考不上，你考上了还不去读，你怎么想的。”
“以后你考上了公务员你如果只是个本科生也很难往上走的。”
…
但是，两年，700来天，真的不是一眨眼就过去了的。
如果我什么都不做，接受了这个结果，在学校混硕士学位，那也许我还会成为天天睡在床上逛淘宝、看视频的堕落的我。如果我在做自己喜欢的事或许我能发现自己的所长，不断锻炼自己，两年的时间我已经有所成就了。
我不能说我的这些想法很成熟，可是换个角度，20来岁的我为什么要有很成熟的想法呢，我要做的不更应该是认清自己吗？
就算我现在选错了，那等我要承担幼稚的代价时，我相信那时的我已经足够成熟到可以笑着接受了。
我想挣脱我现在的处境，我不想去读不想读的研究生。所以我必须百分百的努力。至于我能不能在9月份之前成功地签到offer，会不会得不到父母的支持，都不是我现在应该去纠结的。在我面前的，需要做的就是好好复习，争取一个最好的结果。很多的事想多了、想早了都是白想，脚踏实地，做好该做的最重要。
如同我备考的时候觉得自己付出了这么多努力，如果考不上了肯定会要死要活。而结果是我发现自己其实一点都不难过，反而感谢它让我更加深刻地了解了自己。
因此，我成为了大四中极少数的，快毕业了还天天往图书馆跑的人。考完了公务员考事业单位，在学校和家之间来来去去。你问我累不累？答案是肯定的，但好在心不累，走在梦想路上的人眼里只有远方的精彩，没有脚下的荆棘。
人最难的就是认清自己，最最难的是认清自己以后还能坚持自己。生活给了我们很多的理由去过大家认为好的、应该过的生活，可是真正的标准答案只有你的内心最明了。
遵从自己的内心，尽管一开始可能会很难，会有很多的限制，如果实在做不到，那请你至少为了内心的答案去做点什么，带领着自己去亲自寻找生活的意义，感受追逐梦想的美好。
