一

现在是晚上十点钟，我在等一个电话，或者一条信息。

这是她第三次离家出走，相较于前两次，这次好像不太一样。

她在我去上班的这段时间把自己的东西都收拾打包好了，还把屋子给大扫除了，我刚进门还以为时间倒退到了我刚搬进来的时候，那时候她也还没到这座城市。

第一次她离家出走是因为我凶了她，那也是我第一次凶她。那次她拎着包包就跑了，我找了她很久才发现她哭唧唧地坐在附近公园里，因为她刚到这边也不怎么认识路。

第二次是因为和朋友出去应酬，不知道哪个天杀的把失足少女的名片给搁我口袋了，回到家就是一顿吵，那是我第二次凶她，觉得她无理取闹。那次她就跑的比较远了，还在KFC过了一夜，第二天早上打电话叫我去接的她。

那两次过后我就再也没有凶过她，因为我也知道我发怒的样子很可怕，也知道她胆子其实小的很。

这一次我不明白她离家出走的理由。

但我想应该挺快回来的吧，她这人我了解的很，估摸着是闲着无聊得闹腾一下，我刚刚给她发了信息，叫她要回家了跟我说一声，但她还没有回我。

本来想煮锅面条等她回来吃，她今天应该忙活的挺累的，回来估计会喊饿。可我发现冰箱都差不多空空的，也没什么好下锅的，于是作罢。

等着无聊我就开始写现在这篇文章，其实我个人感觉自己这些年变化其实蛮大的，要是前几年的话我估计就直接去睡觉了，现在的话甚至觉得她这种有点赌气的行为还是挺可爱的，让人不禁想起还是学生的时候的那些事情。

人的记忆就跟水里的空气一样，平时安静潜伏着，可一旦你有心去温热它，就会变成气泡一个接一个地冒头。

想着大概写一下和她的经历，也不知道写到什么地方她会回来。

二

其实仔细想想，我们认识的时间长到我也不太相信，从初中认识数到现在，居然有差不多十五年了，她跟了我也有十二年了。

在她成为我女朋友之前的那段日子就不提了，初中虽然是同班同学，但也仅仅是认识而已，甚至谈不上是朋友，而我也记不清我那时每天在干嘛来着，反正既没学习也不调皮，完完全全一个边缘人物，不知道初中同学还有几个记得我的，实际上我也没记住他们，所以大学期间有人创建什么初中小学群，我在里面都觉得尴尬，又不好意思退群，只能每天受着他们的尬聊消息轰炸，好在后来也都消停了，现在估计大家都找不到那个群了。

高中我和她去了不同的学校。

后来再联系上是听说我们学校的考卷是拿她学校的旧卷子改的，所以才在好友列表翻找到几个他们学校的，但最后也只有她回复了我。

后面也不知为何两个人就熟络起来，老实说，虽然当时的我现实中愣愣的，但在网上却是完全不一样的脸孔，以至于有些原本聊的还行的朋友现实中都对我有些嫌弃。感觉就是天生的键盘达人，但又是现实中的人际交往失败者。

其实现在回想起来，那个时候还是挺自卑的，自己学习不好，相貌体格不佳，脑子也不好使，相较于身边那些有着闪光点的人，作为一个比较敏感的孩子真的很容易情绪低落，与人交往也很是拘谨，可能也只有在网上才能掩饰那个怯懦的自己吧。

我们是在第二次现实见面时确认关系的。

现在每次想到聊了一年左右后的那次见面的忍不住笑出来，那次是我们初中毕业后第一次见面，地点是在我的学校。

那天是周末，她突然打电话说她路过我们学校要见我，后来才知道这是有预谋的。

我赶紧带着她参观了学校、旁边的书店还有奶茶店，很快就跟送神一样把她送上了一辆错的公交车。可以说那是我当时的人生里最手足无措的一件事，虽然过程很尬，但结束后我真的有感觉我的智商原来在这些年有所增长，至少不是带她坐在学校长凳上傻傻等天黑。

那个时候两个人还都是那么的天真。

第二次见面就是我去她学校和她表白了。

现在想想，女生真的比男生早熟太多了，她对我的招待很有节奏条理，不像我之前那般无措，这一点当时那个呆头呆脑的我是察觉不到的。

大学的时候曾经问过她为什么当时会接受我，她回答说是觉得我这个人很有趣，直到现在我还是想不通那个土鳖怎么能交到女朋友，只能厚着脸皮安慰自己是爱情使人变得盲目。

老实说，高中的这段时光比其它的时间段更让我留恋，感觉是最纯洁的一段岁月，两个人可以每个周末约会，虽然地点来来去去也就是那么几个，也没有电视剧里演的那种浪漫，可每次见面心却总是跳的很厉害，也会因为一些比较亲密的动作而面红耳赤，或许这才是恋爱最本真的阶段吧。

后来高考完便开始了异地恋。

三

写了一个多钟了，她还没有回复我。

其实大学的故事挺少的，因为距离太远，穷学生也没法总是去对方的城市，所以大部分见面的时间都在寒暑假。

大学时期可谓是我最不了解她的一段时间，彼此也从早先的天天腻歪通话到后面的疲倦应付，其实这正是异地恋最难的一点，距离产生美这句话没错，但距离保持太久也很容易在两人之间产生裂痕，而缺乏有效的沟通更是容易产生误解猜疑。

虽然我们之间还不至于到以上的地步，但终究还是有些隔阂的。

至今我记忆里关于大学比较深刻的就两件事，第一件就是大二暑假和她一起去看《不能说的秘密》，记得那天看完她一路上都挂着眼泪，在分别的时候抱我特别的用力。第二件就是在毕业前的分手，那时她的父母为她安排了老家那边的工作，而我却选择到现在这座城市打拼，两人意见分歧后便开始冷战，后面到她回老家也没再联系。

当时我是还是挺理解她的，大学期间她吃够异地恋的苦了，她不希望再分隔得太远了，加之她本身总觉得自己的能力不足以在这座城市立足，所以她很希望我可以和她一起回去，可见过了外面的繁华，我怎么肯回去老家呢？

两人之间的围墙就这么筑起，后面再联系也已经是两年后了。

那时我的工作已经差不多稳定下来了，也租下了现在的这套房子，虽然一直单身着，但生活也算是有滋有味，工作之余健健身、打打游戏，偶尔和哥们儿几个喝喝小酒，也就那么一回事，之前在网上看到一段话，说是男生更喜欢和男生一块儿玩，那段时间我是深有感触啊，身心确实挺舒坦的，不用说去多考虑一个人的情绪。

但其实也怪想她的，虽然期间也有稍微联系，但也止于询问生活现状。

后来就接到她的电话说要回来跟我，问我有女朋友了吗？

“有啊，就是好久不见了而已。“

当时她就哭出来了，噼哩哗啦的，我隔着电话都心疼的不行。

没多久就搬过来和我住了。

“老家工作虽好，但还是忘不了当年那个少年，相再多亲也找不到那种感觉了。“那天见面她和我讲的，可把我乐的。

后面几年看着她在这座城市摸爬滚打，渐渐在公司站稳了脚，也慢慢建立起以前没有的自信，才知道她当时下这个决定是有多难。

四

这次是真的结束了。

刚刚收到她的信息，说是她决定分手了，还发了一首歌给我，叫《无可避免》。

本来想问个究竟，但还是决定先听一下歌，听完几遍后觉得还是继续写吧。

老实讲，我现在心情倒不是很难受，反倒是脑海顿时清明了不少，思路也清晰了很多，所以我想接着把剩下几件事情讲完。

她的第一次离家出走是在她刚到这座城市不久，因为找工作屡屡碰壁，所以整个人很颓废，还天天和我讲自己有多没用。那时我是真的很气，我甚至有种感觉就是这个女孩的成熟度已经在答应和我谈恋爱的那天就没再增长了，我讨厌这样一个不愿意去思考现状解决问题，而是选择躲在家里哽咽的女孩，所以我凶了她。

当时她瞪大了那双哭红的眼，盯着我愣了好一会儿就跑了，那速度跟兔子似的。

我凶完她后其实很快就消气了，不得不说我这个人真的不负理科生的名头，以前她总嫌我不够浪漫感性，但在这种紧要关头理性还是比较有用的，虽然我凶了她，但转念一想也就明白了她其实也很委屈，所以我便追出去找了。

因为这丫头来的时间也不长，大部分时间也不出门，所以也没跑远。找到她的时候她哭的眼睛都肿了。

那时真的心疼的要命，但我终究只是一个不够浪漫的理科生，那晚我也没说出什么比较能安慰人的话，仅仅只是道完歉领她回家而已。第二天她看着就和平常一样满血复活了。再道歉她说没事，她原谅我了。我也就信了。

原来哪有什么心大不记仇，只是她把我给的伤害都藏起来了。

后来她真的很努力去改变自己，也找到了工作，为了自己的发展，她拼了命似地工作着，所以那段时间我也感到有些受冷落，后面和朋友喝酒才导致了开头说过的第二次离家出走。

那天我们是在浴室吵的，吵完她就走了，我当时看着镜子里那个青筋暴起，面红耳赤的自己，觉得很是可怖，震惊之余有一个奇怪的念头就是当年第一次牵她手时脸不知道有没有红的现在这么明显。然后我就决定以后不会再展现给她这样一个面目全非的我了，我也确实做到了，到现在也没再红过脸，酒我也喝的比较少了。

第二天一大早我去接她，她还给我叫好了早餐。

现在在循环听Dear Jane的这首歌，不得不说歌选的挺好的，查了一下歌手，发现这个组合名源于Dear John letter，也就是绝情信，跟歌曲内容一样，很贴合我们的情况。

不知道她听的时候是什么感觉。

五

现在是2：45，我听了一个钟的歌，但也始终没有去拨她的电话。

我也想了一个钟了，想她选择分手的原因。

原来她的成长比我想象中还要大，而且比我更早明白了我们之间存在的问题，虽然不知道她做出这个决定用了多久，但她终究还是做出了最好的选择。

或许在旁人看来我们之间拥有着令人羡慕的爱情，曾经的分分合合更像是走向幸福终点的一次次磨难，无论过程如何，我们终究还是会一起走到最后，但其实对于这种爱情我也是羡慕的很。

现在我想明白了，或许我们分手的时间还是有点晚。我们之间的期盼其实已经在不觉间消磨殆尽了，只是我们一直都拒绝去相信，去承认我们其实已经变了，我们一直喜欢的不过是最初那个人的复刻品，只是记忆也终究会模糊，复刻出来的也越来越不像，直到面目全非。

以前还为了她来找我时说的那句话而莫名感动，现在倒是觉得讽刺的很，原来在那个时候，她忘不掉的依旧是以前的那个少年，而我也以为自己还是当年的那个“有趣”的少年。

 “就算再吻一次亦难避免，嘴边只感受苦涩。遗憾是越努力捉紧这碎片，越难令它重现”。

确实，这些年来我们彼此之间也从起初复合的热烈慢慢变成了现在的平淡如水，其实我觉得我们最好的分手时机应该是在大学的时候吧，那时候虽然彼此之间还有眷恋，但也就是因为这份眷恋才会拉扯这么多年，即便表面上看还是那么美好，但心里的那份疲倦却在悄悄地生长着。

“成长等於不要献丑，成长等於需要放手”。

人的一生不可能一成不变，也许在不知不觉间我们已经开始走向截然不同的道路，彼此也不再是当时可以共患难共福乐的同路人，但即便如此，在分岔路口，衷心祝福你我能够看开，告别的时候记得露出笑容。

所以说嘛，这种紧要关头理性还是很重要的，几个小时就让我分析的透透彻彻的。

不写了，睡觉。