Dear diary
每次写一些日记的时候，其实都感觉自己有更多其它的事情要做。
我不想写这一篇日记，可是我的心情太乱，活了这么多年感觉自己跟没活明白一样，只是呆在自己的世界里，真的是自己的世界，并不是一个公主，但还是被保护得很好，这得感激我的爸妈。
当有一天我试着去长大却发现自己之前待的世界是那么桃花源，遇到什么事情总是想逃，无数次的跟自己说过要堂堂正正的去面对，可是总是没能面对好。
今天发生的事情，我甚至不想写下来，那没什么好写的，我只是希望自己真的能学会一些东西，不要再这样不清不楚的活着。我知道这件事情我这辈子估计都不会忘记，之前我一直在跟妈妈说不要忍受他人的欺负，可是妈妈的隐忍就像与生俱来的基因一样，影响了她自己甚至遗传给了我。
有时候会想，大家都是一样在活着，为什么有些人就能活得那么自我，而我却只能做到这般懦弱，从小到大，我一直觉得自己挺懂事的，几乎超越同龄人的懂事，可现在看来从小时候的懂事，到现在二十打头的年龄似乎没有得到成长，有时候真的觉得自己就像个傻子一样。
我的道德观承袭了妈妈，求一分安定的生活，受他人一分的好必以十分向报，有些恩受不起所以就不去受，执拗的傻子。这样的生活一点也不容易。桃花源也就只是梦中的一场梦。
遇到事情，一些自己一个人拎不清楚的事情，有个人在身边就好了，这时候总是孤独，我聆听过许多人的诉苦，我以自己仅有的能力去倾听。没有感同身受的事情，只能听着抱怨，有时或许还会矫情的说一句“都会过去，学到一些东西就好……”多是一些毫无营养的心灵鸡汤，真的很没有营养。现在我自己想抱怨了，才发现那样的安慰根本没有一点的作用，说的人不走心，听的人也听不进去，自己遭受的还是要自己去消化，最后消化到什么程度只能看自己的道行。
我从自己身上找原因，其实我并不理亏，只是我不懂得怎样去做一个厉害的角色，不懂得为自己去争取。其实我自卑。说一句矫情的话就是不漂亮，不聪明，没有背景，没有一件因为喜欢而做得很好的事情，再加上性格上的缺陷可以说是一无所有，所以我将自己放得一低再低，别人稍微的肯定，我将其视为恩赐一样供奉，我怕别人失望，怕人轻视，正如“守着爱还怕人看清一样”那样的卑微。
我还是要做自己，多年形成的东西，不是那么容易改变的，我只是想要变得更好，不是像现在这样守着自己的世界。跟自己曾经的世界比起来，在成长的过程中我走的是堕落，并且是可怕的堕落。我不优秀，但是身边有很多优秀的人，每次想到他们，都是心灵上的暴击，同样是成长，别人怎么就变了模样，不得不去相信这就是命，给自己灌很多心灵鸡汤，二十出头还拎不清社会。在这个瞬间我几乎是全盘否定了自己的，对于优秀的人我没法真心去祝福，多问一句凭什么？这个答案终究是要自己给。
我不自信，我自卑，即便我很努力的去否定这样消极的思想，但是只要一认真思考就会知道我就是这样的人，更加可怕的是这样的自己还没有什么实力，也不懂得努力，拼命。对于自己喜欢的事情，我可以去付出，这是我没有把这喜欢以及付出给到我现在最需要的上。遇到什么我隐忍，逃避，好像真的只要等到时间过去，我需要面对的就能过去一样，可笑。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
Dear diary
碗安
2017-5-14
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