有的家长会说：现在条件这么好，孩子要什么我都能满足，根本没有可拒绝的事儿，再说了，孩子的事儿都是小事儿，没必要逆着。

我身边就有这样一个家庭，夫妻俩年纪很大的时候才得了这个宝贝，事业有成，孩子又聪慧可人。于是，所有对孩子的教育都可以用两个字来形容：放养、花钱、培养、补习、满足。

真可谓是要风得风，要雨得雨。

有一次我们聚在一起吃饭，席间，孩子对我脖子上戴的项链非常感兴趣，一直凑在我跟前摆弄，还用小眼神看着我，那意思非常想要，我迟疑着要不要给她。虽然项链的价值算不上贵重，但因为我非常喜欢，就一直迟疑着。我觉得她也许只是图一时新鲜，一会就忘记了。或者她父母会出面来阻止她。

可是这两种情况都没有发生，孩子的父母并不觉得孩子有什么不妥。反倒觉得我这个人有点小气似的，于是我不得不摘下来给她玩，结果和我预想的一样，项链被玩坏了，随手往桌子上一扔，最可气的是没有任何一个人觉得这是一件什么大不了的事。父母依旧笑着，还打趣我说：你这项链什么质量啊，这么不结实？

我非常无语，若不是这么多年的交情，真想抬屁股走人！

你的疼爱不能越过边界，侵损到他人，这是起码的素养。

自己的事情都有所谓，别人的事情都无所谓。在我看来，自己的事情再大也小，别人的事情再小也大。

对孩子的教育就应该明确划出条条框框，划出底线。我可以不限制你的想象，但我必须让你知道哪些事是绝对不可以做的。

无规矩不成方圆，孩子是水，散漫而任性，而我们的教育就是要精神上富养，行为上约束。画好底线后，绝不允许触碰。

平时发现孩子的言行不妥，一定要及时说NO！

建立边界的时候，也许会和孩子发生摩擦，一次两次，反复摩擦就会逐渐清晰。一旦边界感建立，孩子的行为有了规范，会更好约束，孩子本人也不容易迷茫。

没有边界感的孩子一旦进入学校，进入团体，社会，参与到复杂的人际关系时，当有人对他说：不可以，no的时候，他会慌乱或者不理解、不接受。

凭什么？！

从来都是我行我素，凭什么要听你的，他的尺度只有进取没有妥协，那时候再上这一堂迟到的人生课就太迟了！

亲戚前几天打电话给我，咨询孩子在学校的事情。其实说好听是咨询，实则是抱怨。他的孩子一直是在顺其自然的状态下成长起来的，想怎样就怎样，从来不约束。大人自己也没什么边界感，十年的牢狱生涯，如今凭着诨、横、不讲理，也在社会上占了一席之地。

事情是这样的：孩子在学校里经常因为偷拿同学的东西而被告状到老师那里，拿的东西都是小东西，铅笔啊、橡皮啊、尺子啊之类的。用什么都不和同学们打招呼，直接拿过来就用，用完了就成了他自己的了，完全不以为然。老师批评他也不改，因为他打心底里觉得这不算什么错，一直以来他都是这样过来的，毫无边界感的生活，让他为所欲为。同学们都讨厌他。

最近又发生了一件类似的事，造成同学们对他忍无可忍，好几个同学一起打了他。老师找来家长，调停此事。本想让家长都说一说管一管自己的孩子，没想到我这位亲戚，一进办公室的门就开始骂，问谁打了他家孩子，要打回来。

还指着老师的鼻子骂，说每年我给学校那么多钱，过年还给老师送礼，你是干什么吃的，凭什么让我的孩子挨打。

学校为息事宁人，让他先把孩子领回去，可是他依旧不依不饶，要打那几个孩子。

本来是件挺小的事，最后弄得挺大。他打电话来问我怎么办？这事儿会不会影响孩子，要不要给他转学？

我觉得非常可笑，哪里就闹到非要转学不可的地步呢？他看不到问题的本质，却在错误的路上越走越远。

你能保证孩子转学了，这一切问题都不存在了吗？孩子有错让他认错不就完了吗，你有错也去认错，如果你一直这样是非不分，没有边界感，会毁了孩子的。

左劝右劝听不进去，一直强调孩子被打是挨欺负了，挨欺负绝对不行，要还回去。我说你自己的孩子有错在先，你要认识到，帮助孩子改正，这样他在以后的路上才不会重蹈覆辙。不然他会一直犯一直犯，转多少个学校，换多少个地方，这种事情依旧会重复发生的。

他虽然不同意去学校道歉，但也没有最开始那般骄横了。

规矩真不是一朝一夕能建立的，就像他。

给孩子在两点间画上一条明确的线，这是你对孩子的责任。

就如同《弟子规》里说的：首孝悌，次谨信，有余力，则学文……父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒……出必告，返必面……

虽然如今的我们不能完全照搬古人的样子，但是规矩还是应该有的。比如长辈没上桌，孩子不能先动筷子，老人没下桌，不能先离席；别人的东西不属于自己的，绝不能碰，要借用先与别人打招呼等等。

边界感就是在平时一点一滴中建立的，是在与他的一次次摩擦中明晰的。

女儿小时候，我们也非常疼爱，能给的尽量满足，但是该说“不”的时候依旧要说，绝不妥协。

孩子们小时候要得更多地是爱与陪伴，这个时候可能对她说不的机会不太多。随着年龄的增长，对她说不的次数慢慢增多了。再大一些，要学会放手，然后把底钱亮出来，只要不碰触你画的底线，其他的就让她放手去做。

孩子读大学的时候，我们的矛盾一下子变得多了，其实那是一种较量。她觉得离开家，好多事情可以不必遵守了，想为所欲为。

“对不起，不行！”我明确地告诉她。几次摩擦后她渐渐地明白，依然要行有依止，有所为，有所不为。

印象最深的一次冲突是她向我要钱，一开口就是2000块。

平时我交待她做好规划，每个月的钱分成几部分：吃饭，手机话费网费，衣服和化妆品费，外出娱乐，储备资金等几大项。可是她每个月都糊里糊涂乱花，一点统筹安排都没有。

每个月1500元基本费用，周六周日回家，不回时我们也经常买水果给她送去。不够了还偷偷问爸爸要，先生心软，每次都补贴她500元，就这样，她还是弄出了2000元的缺口。

为了补上这个亏空，她向我求助。虽然我很生气，但是我提醒自己要冷静，告诉她可以帮你，但只能算是借你的，你要为自己的行为负责。

那一次她受了教训，如今不再向我无故开口。学会了记帐，哪里花多了，自己心里有数，下个月要在那里节省着花。

在摩擦里，她学会了成长。

高晓松一直是我比较喜欢的人，他女儿四岁时他发微博：生日快乐！感谢你看得起咱家，四年前赶来投胎，听说投胎的决定时间只有五秒钟，看来你心明眼亮有办法。

我猜你一定是带着剧本来的，所以我们不会多打扰你，让你学这学那，或者不让你干这干那，你就自由且自然地长大吧！

这里的“自由且自然长大”是顺其自然，放养的意思吗？非也！

后来，他又在别的文章里说：消积的父母，才顺其自然，积极的父母，是创造“自然”。

所以，让孩子自然的生长，决不是没有边界，无规无矩地长大。

这个世界任何工作都需要凭证上岗，唯有父母不需要上岗证。但是做父母又是世界上最难做的一项工作，需要不断地学习，和孩子共同成长。

如果你起了让孩子自由自在地长大的念头，我敢断定你是个不负责任的父母，你肯定喜欢逃避责任。

我告诉你：世界上只有两件事是毫不费劲，轻而易举能做到的，那就是贫穷和衰老，其他都需要努力。

家长们，愿你们在孩子们的成长岁月中不缺失，更不会任由他们无规无矩地“自由”生长。愿他们未来健康、快乐、有德行地成为他们自己，不负我们所望！