时间过去很久了，心情不好了很久了，一直想说些什么，可偏偏话到了嘴边，就一句也说不出来。心里默默的念了好几遍。有时，很奇怪自己的这种做法，想狠狠的抽自己几个耳光，这种淋漓尽致的懦弱一点点成就了今天这样的生活，成就了这样悲哀的自己，成就了这样懒惰不通情理的你。

这是结婚后的第一个半年头，孩子已经八个月了，回想这一年半以来，竟然都承受不起这几个字了，刚刚看了几位妈妈写的简书，心里很不是滋味，五味杂陈，更多的是感同身受，或者，觉得自己更是“略胜一筹”。同样的年纪，同样的辞职，同样的家庭主妇，说好听一点，全职太太，可照照镜子里的自己，觉得说无私保姆更贴切一些。

妈妈为了让我从上一段感情中抽离出来，选择让一段新的恋情来解决我整天浑浑噩噩的生活，经过介绍认识了他，当时，我的脑海里只有结婚二字，觉得身边的一切都不是我想要的，我只想自己有个幸福的家。是啊，一个简单幸福的家。

订婚前，他的爸爸妈妈嫌彩礼太多，让他跟我商量，我们选择了退让。拍婚纱照，甚至结婚时的婚纱，化妆，戒指，礼服，西服等等，都要让我们自己出钱，他没认识我之前，所有的工资都上交了他的妈妈，请问，这笔钱从何而来？

终于订婚了，老爸老妈想让我过的好一点，为了以后不那么辛苦，让我们买一套楼房，首付，钱不够了他们会帮助一些，可是他，他的爸爸妈妈始终没有退让，而我，哑口无言，像个死人一样，吐不出来半个字，老爸老妈来他家跟商量，而我，却瞒着父母跑到外地跟他旅游…回来后，他的妈妈问我，怎么办，怎么想，我奇葩一样，选择了妥协。

终于结婚了，结婚当天，选好的时辰是四点，他不到一点给我打电话说让我们准备好，来接，时间临时变更，还没等我答应，几分钟后，车来了，人来了，要接我走，爸爸生气了，那是我第一次看到爸爸当着那么多的人，发那么大的火，这种时辰是说变就能变的吗？而我，坐在家里害怕他会因为我没去而生气…

结婚后的第二天，发现自己已经怀孕四十多天了，虽然再也过不上所谓的二人世界，但是想想整个孕期就要像个皇太后一样备受疼爱，感觉还是很欣慰，然而，结果并不是这样。

时至冬天，家里买的自动洗衣机因为没水，而无法洗那些厚厚的冬服，离婆家很近，也就几个门的距离，想的正在孕期，婆婆会帮忙洗洗衣，做做饭，然而，婆婆这样说：“要是想洗衣服就给我送过来，让我过去给你拿，你可就等着吧”我硬是没用她洗过一件衣，做过一次饭？

最艰难的孕吐期，吃一口吐一口，他家所有的人都再说：“为了孩子吃吧，你不吃孩子也得吃”可回了家，家里人都说的是：“不想吃就先别吃了，想吃什么给你去买”然而，整个孕期我没吃到过婆婆送的一点吃的，老公专门为了买的一点吃的，却吃着姐姐跑了几里地送来的酸奶，面包，热乎乎的鸡蛋灌饼。想到这里，心里很难过。

怀孕五个月时，是婚姻转折最有希望的一个月，爸妈买了楼房装修，我跟老公去帮忙，晚上婆婆打来电话问在干嘛，知道在我家帮忙后把老公骂了一通，回家路上，老公跟我吵了起来，到家我气冲冲的拖着五个月的身孕打着手机的手电筒走了至少五里的路程回到了家，一路上都没等来老公。爸妈问我怎么回事，怎么刚走就又回来了，我实在憋不住，哇哇大哭起来，在家一个月，打算出去租房住，不想再离婆家太近了，结果老公喝酒，撞车，自杀，用尽了一切手段逼我回家，我最终选择妥协。想过离婚，打掉孩子，可摸摸渐渐凸起的肚子又只能在雪地里放声痛哭一场，继续悲惨的生活。

别人家的孕妇，涨了几十斤，而我从98斤长到了106斤，就这样，老公还在精打细算，每去一次超市，他都会念叨今天又花了多少多少钱…

终于卸货了，儿子顺利出生，一家人皆大欢喜。从医院回来当天，婆婆说，打车回家，我说为什么，自己家有车，为什么要打车？她却说，这是风俗，说我跟儿子坐了自己家的车会不吉利…当时，我的泪从眼眶哗哗的往外流，同房的家属过来劝我，说别哭了闺女，坐月子哭对身体不好。身边的姐姐一边为我擦泪一边独自暗暗流泪，可是，老公却没有一句安慰的话…

回家后，婆婆怕奶水不够，天天在耳边说，：“不行，你这奶根本不够”这句话，我听了无数遍，一天，刚喂饱孩子，婆婆过来跟老公说，去给孩子冲瓶奶粉，我走过来说，妈，我刚喂了他，他饱了。婆婆不听，又跟老公说了一遍，老公乖乖去冲了，孩子没吃，我却在客厅独自生气。

日复一日，婆婆过来就是这句话，老公慢慢也学会了，跟我说同样的话，为此我们又大吵起来，还在月子里，孩子还在睡觉，老公又是摔椅子，又是骂脏话，让我滚，我很生气，扇了他几耳光，他反手给了我一个，离婚的念头在我脑中越来越重，这件事惊动了爸妈，爸妈，姐姐姐夫开车过来，都很生气，而我，却在老公百般求饶中，不管不顾家人的尴尬，家人的面子下，答应给老公一次机会…我恨我自己，怎么会变成现在这没有底线的样子，懦弱，自作自受。

孩子现在八个月了，我还在过着如此不如人的生活，每月不到三百的零花钱，冰箱里一贫如洗，还穿着孕期的衣服，马上过年了，都没时间去打理头发，没时间看书，没时间出去逛街，每个星期都会趁着父母放假，去偷个懒，去散散心。我在想，如果没有父母，没有姐姐，我早已经因为抑郁去往另一个世界了，老公说，你回家的频率赶上在家的频率了，孩子跟姥姥都比跟我好，是啊，在家，做饭，洗衣，打扫家，给炉子放煤，看孩子，半夜起来给老公做饭，这样的生活，我快坚持不下去了。要是再不回家，我可能早就不在了吧？

愿每一个不被理解，不被关爱，不被屈服的妈妈们，安好！请每一个老公善待你的爱人，给她一点活着的自由，给她一点生活的希望…