前两天遇到了一个长得很漂亮的小哥哥，浓眉大眼符合大众对于帅哥的基本认知，但是小哥哥是个聋哑人。他不能表达他想做的事情，他不能听到外界的声音，他与这个世界的联系方式是写字，把每一句想说的话拿笔拿纸记录下来，把每一句你想对他说的话写下来，写字便是他的表达。幸好，他会写字，而且这位小哥哥字写得还挺漂亮。

       坐在他的对面，以写字条的方式交流，突然让我有种生活的无力感。正常人最简单的开口说话，对他而言是何等困难，我无法想象当他知道他的世界只能是无声的世界，那一瞬间，他内心是否有过悲怆和愤懑，是否曾经抱怨过命运所谓的不公平。但是抱怨有用吗？抱怨这种情绪只能让你在抑郁寡欢的时间里寸步难行。但是生活需要继续前行！

       人生而平等，这句话，可能只是针对每个人在这个世界存续的时间而言，生存的质量生活的品质从来不存在也不曾有过平等。任何平等都是相对的，人生是种轮回，而你我只是这种轮回中的过客，生命时间的体验者，既不能选择何时来，也不能选择何时走，能把握的只是生命的过程，生活的体验。怎么活？成了最大的命题。既不是谁生活的复制，也不是谁的版本粘贴，活成自己的独一无二。或残缺，或不完美，但是生命不会白白活过。我无法洞悉这位小哥哥的始终，我也没有勇气去主动的探寻，玻璃的好处就是明明见过，却无法接触，明明见过，却无法记得。玻璃球，玻璃囚，不知是被玻璃囚禁，还是主动囚在玻璃之中。习以为常的借口，可能也是逃避的主动选择。与其说因为这位小哥哥，让我感受到简单这个词的不同定义，还不说小哥哥的选择，让我发现玻璃的含义。作为健全人的我们，可曾拥有他那样的勇气，执笔走天下。我此刻像一只颓废的骆驼，把自己的脑袋藏在沙漠中，把看不见当做不存在，逃避似乎一直都是我的借口。我在逃避什么呢？为什么不敢去面对真实的自己呢？

       这种困惑，遮遮掩掩地存在了四年，2014年到现在。我好像失去了让自己开心的能力，发自内心的开心，每天带着假面，微笑面对每位玻璃窗外的人，以冷眼旁观的姿态，心口不一地说着看似亲切的满是套路的话语。不开心，生气，愤怒，抱怨，嘲笑，种种之前不曾有过的情绪，席卷而来，我慌乱不堪。我无法面对这样的自己，我不是正能量的乐观少女吗？不能接受这样的自己，然后逃避。用学习当借口，用玩手机的娱乐麻痹自己，用看似勤奋的努力，来堵住家人的喋喋不休，然后呢？考试失败，一败二败接二连三，安慰自己是因为不够努力，家人认为是不够聪明。接着，家人劝说，这样的生活挺好的，安逸地接受吧，找个男朋友，结婚生子，多好。是啊，多好，我却无法接受。不知是无法接受失败的结果，还是不能接受不曾努力的自己，亦或是被安排被认定好的生活。内心凌乱，杂草丛生。

       有朋友问，你要想清楚你要什么？真正想要的是什么?我想说，我真的也很想知道这个答案，但是我现在找不到。我是谁？从哪来？到哪去？我想不清楚。索性，放弃探索。有个朋友的签名写到，人生的勇气在于面对无意义的生活。也正如奇葩大会那位姑娘说的，活着本身不就是意义本身吗？想要什么，对于我这样的普通人来说，可能暂时不清楚，但是我内心很清楚的一点就是，活着就不能白活。我当了4年生活的逃兵，4年，是时候结束了。我无法确定，能不能不在乎世界的眼光，我只知道，目前的生活把我弄得面目全非，我不是最漂亮的，我也不是最聪明的，但是我是独一无二的。

      此刻，我依然迷茫，但是不悲伤不彷徨，做些事情，写下文字，让我内心平和，心生光亮。我见过大海，但是不曾了解世界，也还未找到属于自己的溪流，有种从容，心生坚定，相信有趣的灵魂终将遇见。有人说世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然让爱生活。我还没有认清生活，但对生活重燃希望。我不完美，但是我在变好。