文/小巷
你是否像我一样，遇见某个人的时候，没想过他会成为你今后的劫难？没想过当时那样极浅极淡的轮廓，会被时光的碳铅打上一层一层重重的光影，渐渐清晰了模样，最后再也抹不去了呢？遇上c时，我没想过会喜欢上他。
一 初见
第一次见c，是在初中分班后的教室里。十五六岁的年纪，在一群同伴之间，他不知道冲着谁笑。那时候，关于他的记忆，这些年其实早已淡薄，只记得当时他的笑容如朗月清风，在那个不懂爱情，爱情还不如面包的年纪里埋下一颗惊艳的种子。
让c耿耿于怀是我始料未及的。初中的时候，若是可以，用其貌不扬形容我也是不为过的，瘦小且内向。那时候我想，如果真的有人会长久的记得我，那大概是我长得太丑而极大的挑战了他的视觉极限引以为“奇观”。若不是，那一定是这样其貌不扬的我，在开学两月后出人意料的拿了全级英语第一，并且“久居不下”。
我不觉如何， 可是这个少年，却因为我的显露锋芒而戚戚然反思自己，称我为“神人”“高材生”。
他可真傻，我想我只是长得丑，也不和智商成正比。爱因斯坦丑吧，人家是大科学家。我没他那么丑，所以勉勉强强在几百人的年级考个第一有什么稀奇？
只是那时候，我实在算是个窝囊的人，小心翼翼惜字如金的度过了本该呼朋引伴张牙舞爪放肆笑放肆哭的十五岁。所以，我的前面的那些腹诽，因为无人倾听，最后都挫成沙扬在了时间的洪荒里了。直到最近人人网上看见很火的一句话：人丑就该多读书。倍感亲切，似乎找回了当年的心情。
除了前述的小插曲，和c同窗两载，相安无事，只言片语未有。只他初一还是初二时，跟着大家提前怀念，他给我送来一张同学录，我不知所云的写了些客套话。没写的还有一句：你的眼睛，好看，我很喜欢。
有时觉得这样其实就很好，在最年少的时候，爱过一个少年的眼睛与笑容，至于少年何人，或许只是带着三分真实，三分虚假，三分惊艳，一分爱慕的一场虚妄。你记不得少年的眉眼，只记得他笑时真是好看，你很喜欢，也未尝不是件幸事。
二 你的名字
我一直没叫过c的名字。
上了大学之后身边的朋友嗔怪我总是直呼她们的名字，好不生疏。每每听到这样的微词，都是一时恍惚，我想起了c。初见至今，认识他已然八年零九个月五天，我一直很少叫他的名字。就是毕业时，他抱着我，在我耳边轻声说再见的时候，我也没能叫出他的名字。
有的人，生来就与你毫无瓜葛，他是意气风发还是颓唐失意都与你无关，你甚至都记不住他的名字。而有的人仿佛是你前世为他造了一场情劫，镜花水月却是一场虚无。这一世他风尘仆仆跋涉千里，只为再为你重造这一场情劫，你亏欠他的，你根本无处可逃，也不想逃，不是吗？c显然是后者。
c啊，我总是在神游太虚的时候，心里默念他的名字，一遍又一遍，阳光潇洒，温柔俊雅。只是心里念久了，他的名字反而成了我心里的秘密，说不出口了。
上初中的时候，我总是骑自行车回家，他也一样。每次见面想打招呼，结果我一张开嘴就好像得了失语症一般，那几个字生生卡着嗓子。直呼名字会不会显得太亲密？脑子里都是这些可笑的想法，更可笑的是，正巧他回头，我就拼命的蹬着脚蹬，像个试图吸引游客注意的猴子，滑稽的不得了，还好别的同学比我先喊了他的名。
他示意着朝我过来，我知道他肯定又要朝我做小调皮的事了，他总那样。脑袋里一时不清明，想着我要是之后再走就好了，这样我就不会这么尴尬了。然后，我心跳，看着他过来拽我的后座，不知道是故意找茬，还是也羞于搭讪......
三 I wanted to be someone better for you
为了你，想成为更好的人
有的人遇见了，是为了让你成为最好的自己。
或许有一天，那些悸动，那些淡淡的喜欢，都在时间的打磨下变得不再清晰。“那时候，我是怎样喜欢着他了？”记不太清了。但是那些为了他努力变得更加优秀的痕迹，却在身上确确实实的存在着，如影随形。
忘了说，c和我初中三年一直是邻组，相邻的距离只一只手就能碰到。
c是一个温柔的人，像大豆腐块一样温柔。我喜欢用大豆腐块形容他。味甘，性寒。
他是笑眼，双眼皮很深很深，笑起来并不夸张，淡淡温暖的感觉。但是他的言语间一直给我一种亲近又疏离的感觉，对任何人都是。他是孤独的，我想，有没有人真的走进过他的心里呢？那样的想着竟有些失落 —— 那个人，不是我。
所以很久之后，他在他的笔记本里写下“我喜欢她”时，竟觉得恍如隔世。我为他跋涉千里，并没求得细水长流把风景看透的善终，那一刻心里也觉得是芳草鲜美，落英缤纷，这一程山水，终是没有白白来过。
那时我的成绩已经不是很好，大概是到了叛逆的年纪，大概只是贪玩。初三了，开始长个，五官渐渐变得清秀，性格也不再那么沉默乖张，有了一起谈笑风生的小群体，也有了不少玩的很好的男生同学。那时候没有什么男女大防的意识，说是玩的很疯也没什么不妥。
我想，一开始我并不喜欢c，只是年少时模糊的好感。年少的时候对一个人有好感，其实也没要那么多理由，也许只是他笑的很好看，也许只是一起分享了一首都喜欢的歌，也许只是阳光很暖，微风不噪，他穿了你爱的衬衫。那时，我对c的感觉，大概都是始于这种浅薄懵懂青涩的少女情怀吧。没那么深刻，只觉得，美好。
和c开始变得熟络是在我们一起在校外租房子之后，只是为了躲避学校繁琐的查寝程序，更安静的学习。
班级同学总在我们外租的宿舍聚会，年纪尚小时，总是喜欢做大人做的事情，比如喝酒，来标榜自己的与众不同。他跟班级男生女生都很好，每天晚上宿舍总是人来人往，一次，他喝多了把笔记本给我，第一次知道了他的秘密。第二天好像就在一起了，快到已经记不清怎么答应的了。而我喝多，着实是个意外。八月的天气正是酷热难耐，c把老白干什么的都收到了宿舍里，太渴了酒不也是水？酒水酒水嘛。他往隔壁宿舍拿了一个牙杯，倒了半缸子，之后的事不多说，结果就是我醉了，只记得走路都打拌，分不清东西。第二天醒酒之后，觉得真是一件不能再糟糕的事情了。那之后，三年，没再碰过酒。到现在也是很少碰。只是，那天晚上，c看见了这样糟糕的我。
假如所有的错误都可以重新修正，那大概没有什么叫做遗憾的东西了吧？我一直遗憾，在喜欢他之前，我不是那个最好的，我有什么办法呢？我除了努力变得最好别无他法。
和c生疏起来，是在毕业之后我决定喜欢他的时候。
有些感情总是后知后觉，当我发现我喜欢他的时候，我已经开始时常对着他的方向发呆。听见同学谈起他时，总是装的若无其事的顺着话题敷衍几句，假装很感兴趣，心里却慌慌的很不是滋味，后来她们说，那叫心动。
那时候，为了确认是喜欢c的。真是无所不用其极，翻书甚至百度，喜欢一个人的感觉书上说喜欢一个人就能闻到他身上独有的体香，我还故意从他身边走过，确认有没有这种香味。事实上他喜欢用一个牌子的洗衣粉，身上一股香味，确定不是体香。
后来年纪大了，看了身边的朋友分分合合，很多次恋爱。才知道爱情这东西，哪有什么章法和死板的定义啊爱情，本来就是如人饮水，冷暖自知的事啊！
其实我也知道，对c和对其他人终究是不同感觉，那就算是喜欢了吧？
我知道他有个喜欢了好久的女孩子，他在初中时曾云淡风轻的提到她，我的心却一沉。和我完全不同，身材很好，长得很漂亮，也很伶俐的女孩子。我这样留着齐刘海扎马尾的女生终归是没有可比性的。终究还是在意的，他的每一句话，就像他给打电话总要我好好学习。好多次睡觉都是握着笔的，有一次睡着了，笔尖插进了手指里，才不敢再把笔带进被窝，可那黑色的笔油就那样留在了手指里，很久很久都没有褪掉。
最初，我对c的那些心思对谁都没有提起过，身边的男生同学有追求过我的，没有回应之后都另觅良人了。我渐渐远离以前那个圈子，不再和男生嬉闹，开始用功读书。c很优秀，体现在方方面面上。我上高中后，他上的是职业技术学校，学数控，之后还在学校国旗班待过，这些都是和他一个学校的我的同桌告诉我的。我有给他写过信，也寄过照片。当然，这么优秀的男生，女生们自然抗拒不了。我也没想过会和他再有什么瓜葛，只要他在很多年之后，提及我的时候，一句“很好”就够了。那时真的一点非分之想都没有。所以，分手了。
我见过很多人，恋爱分手或单恋无果后自怨自艾，甚至开始后悔当时怎么喜欢上这么一个渣男。曾经的爱人在分手之后变得不堪起来，旧爱也不再是旧爱，倒像个十恶不赦的恶棍，人人喊打的架势。把曾经拥有的美好变成了一段笑话。
c曾在黑夜里紧紧从身后抱着我，说：“你有多烦我，我就抱多紧”我摇摇头，不是烦，只是发点女生的小脾气而已。
他真是傻，若是爱而不得，最后都变成恨，这世上又得无端多出多少痴男怨女啊。因得喜欢他，追着他跑的这些年，我学会了爱，接受和放弃，学会了宽容，没什么不好。
因为年少时喜欢上一个人，而努力做最好的自己，也不算辜负年少这一场倾心。
四 我用所谓十年换你一场虚妄
“十年，人生苦短，所以，c啊，我只等你十年“
我真的记不清那封写给c的信里究竟是怎样写的了，只记得当时不知天高地厚地承诺要他等我，我也会等他没有署名，但是c知道是我。
那时候我大二，他给一个女孩子表白，提前跟我说过的。结果他付出的一切像石沉大海一样没有回音，那段时间他很消沉，说要重新追一次女孩。那时小小已经知道我还是喜欢c的。我们高中那会，她听过我和c的故事。几次通电话之后，我拗不过她，又怕被有心人听出些门道，只好就范，她让我向他坦白，说是一切都还不晚。
一次回家过年,c在腊月二十九我生日那天来看我，满天烟花爆竹下，我不敢正眼瞅他他的头发真亮啊，好像十二月的湖面，连点青碴都没有四年不见，他还是像我记忆中那么霸道，不允许他等我说“多久给你打的电话，这么久才下来？”“我”，只是看着他，没敢说啥他送我回去，我转身要走却被他一把拉住，然后不说然后了，第一次被强吻，没有抗拒，脑子里却一片空白。最后，我看着他骑车走的。
其实，我只要这样看着他，就足够了。毕竟上学的年纪，在爱情上奢求太多也是本末倒置。但是小小非要我趁虚而上，我没办法，只好走文艺女青年的范，上书一封，来安抚小小热情的媒婆心。我想，只要c知道有人一样像他喜欢那个女孩子一样喜欢他就可以了，至于那人是谁又有什么关系。
只是弄巧成拙，有个玩得很好的女生总在他面前提起我。小小说，她应该告诉了c我的事儿
因祸得福的是，c又开始注意我。
他给我打电话，发短信。
他仍然敦促我要好好学习。
我也写过好多邮件，收信人是他，但都不敢发送，现在还保存在我的wps里。后来和c断了联系之后，总是拿出来看，我自觉不想做个为爱丧失尊严的女子，怀念往事，连带着矫情一下，每个字都带着我熟悉的感觉。
我以为这种分分合合之后，我们之间会变得很尴尬，事实上，尴尬的只是我一个人。他越来越多的出现在我的视线中，准确的说，是我的关注里。
总是把一段以后想起来都觉得美好的回忆挂在嘴边，就连回家一起玩耍的时候，都把一张大脸凑的很近，眼睛睁得大大的对我说：“我发现你越来越厚脸皮了”。我有些失笑。时间还真是跟我开了个大玩笑，那时候我已经有些过分安静，看见c又有些紧张，更是什么也说不出我想，那我安静的时候，你怎么还喜欢别的女孩子呢？
这样也好，我用一个十年的诺言，换了和他一段并肩同行的旅程。
你是对的c，和你的那段回忆，最近我总是想起，走过那段青春回头看时，心里没有很疼，没有执念。一场虚妄，庆幸你陪我走过。
五 谢谢你给我的温暖
c这个人，一半温暖一半冷淡，我是见怪不怪。而一半纯良一半邪恶，在我貌似“情深似海，非君不嫁”的轰炸下，才渐渐露出苗头，甚感不妙。
我其实想不明白，那时候他这样的阳光少年在女生里不是一般的受欢迎。虽然很不情愿，我也承认，有几个知道名字的女生确实很漂亮，至少我是望尘莫及。怎么我当时只是学习好而已，c就要每天围着我转了呢？还不时说些调戏的话，诸如“我们的l不嫁给我之类的”“宝贝要好好的”之类的。。。。。哦，对了，我姓张，却从不张扬到了非张扬不可。
高三之后，我们就没见过面，也没联系过。
然后，他跟那个女孩在一起了。那时是我大二了。
彼时，c除了总是说我们是好朋友之类的话也没说什么特别暧昧不清的话，毕竟这也没什么不妥，只是我容易想多而已。那个时候过什么节日来着，他要我想好一个想要的身份发给他，我还是紧张到不行。但我本着矜持的原则，一本正经的给他发了好朋友对应的数字。他一大男生居然打着晃耍赖，嘴里阵阵有词：“蓝颜吧，是谁说了要做蓝颜的？好朋友太简单，谁都可以是”。那是我第一次真的相信他还是不愿意失去我，他耍赖的样子和平时很不一样，一时有些失神就答应他了此后，我就成了他唯一一个女闺蜜。
这件事还被小小知道了，笑话了我好久，我一时气结。
我总是想，明明是我喜欢他，总感觉在别人看来是倒过来的。c在我右手边坐的时候，总是喜欢转回来看我，满眼的温柔。而我，总是目不斜视的看着书本，做题。其实我一直没说，我用余光都看见了。
那时后桌是到现在都玩的很好的朋友，每次课间都聚在一起，吃零食。女生不都是喜欢你喂我，我喂你像同性恋似的嘛？c偶尔也会凑过来，于是，就变成，我把零食塞进那女同学嘴里，他就吃醋了。
c总是说着说着话就把手拍在我的脑袋上。有时候，他也一本正经的和我说要我好好学习，不要想感情的事。有时候，却又无赖的扯起我的手，说，在一起很好。
之后，他总是上课的时候把手伸过来，只是覆在我手背上，没有过多动作。有时我躲，他说“我手热的难受，你手凉，正好中和一下”我也不再躲，我们位置靠后，老师是看不见的。天气太热，我手被细菌感染，皮里起红疙瘩，又疼又痒，妈妈给我开的针水，是玻璃瓶的，我不敢打开，怕碎了扎手。c知道了，每晚都来帮我开瓶，还用棉签慢慢给我擦，一边问我疼不疼。那时的我，觉得蛮幸福。
我从来都没想过c会那么不听话。初中毕业拉行李回家，下大雨我回家了，他却和另外一朋友直接把东西送到我家，自己却落汤了。后来我问他为什么这么傻，不知道下大雨么？他不说，我知道他是想叫我安心。
我知道就像他说的，他想给我留下些美好的回忆。
中午总是留在学校自习，他那时候也总是在学校。我坐着看书写作业，他伏在自己的位置上，准备睡觉之前叫我“休息会，别老看”，我摇摇头，他倒头就睡过去了。快到上课点上，人开始多起来，很嘈杂，学不了习，我也准备在座位上小憩一会。他睁开眼睛，一脸没睡醒的样子，嗤的一笑，“你看你不还是自己去休息了嘛，都快上课了才睡，我让你睡你还不听，真是！”那时，真的觉得就是这个人了吧。
“中考要考多少分呀，高材生？”c对我说时，自己还两臂交握在考虑多少分才会知足？可他“咚”地弹我脑门一下，我那时候就在想遇人不淑啊，遇人不淑。
c的声音属于那种很低沉的，他说如何的时候，一挑眉，有些探究的意味，只觉得怦然心动。不能说是没期待的。
c总是跟我说很多他的事情，絮絮叨叨的。有时候，希望时间就这么停滞也没什么不好。然而，学业还是不能松懈的，最后的半个月,我准备冲刺，c还是之前那样，也许我们都知道不会一起去上高中，但都不愿意说出来。有时偏头看向他的时候，忍不住有些难过。
我们去城里高中考体育，我是体育委员，800米跑完，还要去扶那些体弱的女生。之后，我也累了，坐在离人群很远的地方，c走过来和我说话，我记得他好像给我递来一瓶红牛，但我说不喝，怕喝了会吐。
只是，最后我也只是考到620分。
我隐隐觉得中考过后我和c也走到最后了。照毕业照那天，大家都有些伤感，拍了很多照片，可是c除了拍集体照之外，没陪我拍过。他在一边打球，我记得他打篮球的身影是最阳光的，那画面现在想起来都觉得美好。后来，他和谁在一起，我不认识，反正我们是分开了。
那之后，便和c长久的不再联系。我曾问过他对我什么感觉，他说是珍惜，我说是感动。其实也就够了，本来也没奢求太多。他给我的这些温暖的回忆，都是我多得的。
c啊，你给的温暖，这么多年，都在。
六 你一句话我记好多年
我一直在说要相信未来。我说，你一定会看清这一段时光，这些情感。但那时我们不会嘲笑自己的幼稚，而是对它深切的怀念。在那之前，把心就先放在我这吧，别再难过，更不要强颜欢笑，心在我这，我懂你的疼，而我也会疼。我对你深深的感动，我对这深深的珍惜。未来永远无法预知，我希望你要充满爱和希望的活着。
高考毕业之后，我去了哈尔滨，而c毕业去了苏州，只在我大二那年冬天，他给我打过一个电话，各种事都谈我是在外面接的电话，下着大雪，手都冻麻了，挂电话的时候，我告诉自己，c，是时候该放下你了。
c总喜欢说过好现在，以后再说以后。我始终记着。现在，未来，我们都会很好的。
每次别人一说现在，以后，我都会想起他说过的话，想起c。
年纪越来越大，身边的朋友都开始催促我快点解决终身大事才是正路。可我总觉得谈恋爱又不是买菜，而且这个年纪不是光靠爱就能维系感情的年纪了。最好的年纪已经过去了，不是吗？认识很久的朋友说，一听我这么说，就想问问c还好吗。
其实，谁心里没有一个放不下的人呢？只是不说罢了。
最后见到c是今年二月，他还是我喜欢的样子，变得比以前更阳光，更尔雅了。只是我知道，很多事情都已经改变了，唯有我喜欢他没变。
二月十四，c说跟那个女孩分手了，我有些心疼他，但更多的是欣喜，怎么自己也邪恶了，难道那么希望他选择的是我。姐姐一个劲鼓励我跟他再次表白，我没有勇气，怕以后会真的失去他。虽说我们也总是断断续续的，联系也不经常，但是还是控制不了内心，终于还是拨了电话，然后一切又都从羞涩，尴尬开始。。。。。
五天过后，我们又在一起了。小小说，他还在乎我，也还喜欢我，如果不是，便不再答应了。我想也是，匆匆那年的爱情，至今还藕断丝连。
谢谢你，让我在最好的年纪里喜欢过你，如今也是。
