今天早上的时候，又跟母亲吵架了。

她上晚班，而我刚刚起床。看到我拿着手机刷微博就问我，怎么今天不去面试？

我说，今天面试的公司回复我他们已经找到人了。

她说，这样啊，那不是还有很多公司嘛一个个都去看看啊！

我回答，今天台风天啊！

她又说，台风又怎样，只是下个小雨，出去走走没什么。

我不说话了。

以上片段已经持续了好几天。

不是我不想找工作，只是还不想那么快就开始我日复一日的生活。也是我没有做好准备去面对社会吧。始终没有勇气踏出那一步。

最近实在是有点不开心了才想离开这个家。

为什么？

因为我发现和母亲的思想已经发生了严重的分歧。

她说我现在变得很暴躁，没有以前那么听话，不是她以前那个懂事的乖乖女了，有时候还特别无理取闹。

每次说到这个我都觉得好委屈。

以前的我是什么样的呢？留守儿童嘛，在家帮爷爷奶奶洗衣做饭。别的孩子放学了可以去同学家玩，而我就只能回家做饭生火烧晚上的洗澡水；别的孩子大热天的可以在家里吹着风扇看着爱情公寓、快乐大本营，而我只能扛着太阳陪我叔叔婶婶在田里收割稻谷；别的孩子可以睡到自然醒玩到嗨，而我在家就要起早拿谷子出来晒，时不时还要去翻动它们，时刻注意天气。

好不容易初中了，母亲回来盖房子。我以为我可以轻松点，谁知道她舍不得请人挑砖，让我一趟一趟地陪着她把一层一层楼的砖都搬完。她下地的时候，我要在家做好饭菜，洗好衣服，有空还要扫扫地拖拖地板擦擦桌子。一回家她看到哪点不好她就会说我懒，什么事情都不做，或者是这么大个人了做这点儿事情都做不好，因着她是大人，我不敢说话，不敢顶撞她，我怕我一开口鼻子酸完，眼泪就会流下来。

母亲在家的日子，要做的更多了。她在乡里乡亲眼里都是勤劳的代表，于是，在她眼里，她的女儿也应该是这样的。她要种玉米，好，我得一起去翻土；她要种花生，好，我必须去帮着撒肥料；她要早起去插秧，好，我就得五点钟起来五点半准时出门……该收成了，我又要和她去收。母亲的理由总是说，你爸不在家帮我，你不帮我我怎么做的完……

所以，在别人家的小孩都幸福地过着美好的童年的时候，我的童年就只有忙不完的家务。

我知道，他们要抱起我和弟弟就必须放下手里的养家钱，要养家糊口就必须放下我们，我都知道的，所有我从来没有任何埋怨。

高中时候，爷爷奶奶频频住院，爷爷不好跟父亲要钱，却总是找我要，他以为我没钱了可以和父亲说。其实不然，每次把钱给他们之后，我总是一个人撑过去的。没钱了，好，我买一箱泡面，才二十块，一天一包，大半个月可以过去了。或者，啃馒头，一天两个才一块钱，更好。所以三年的高中下来，我最怕看到泡面和馒头。

但是，自从我读大学，接触了形形色色的人，也有了自己想法的时候，我和母亲“打”得难舍难分……

母亲说我自私不帮弟弟洗衣服，我就说她重男轻女；说我懒什么都不做的时候，我就回她我都做了她做什么；说我花钱大手大脚跟我算我一年花多少钱的时候，我很认真地把账本掏出来跟她算；跟我说谁家谁谁谁很听话的时候，我说那你去做她母亲好了……

总是在争吵。

特别是今年，我就觉得自己很难过。我一直以为我们家已经很穷了，捉襟见肘那种，所以每次问钱都是小心翼翼。谁知道突然说要买房，一下子就拿出几十万！

呵！

还和我说我大学花了多少钱，现在呢？谁花钱更多？

所有以前问钱的良心不安顷刻化为灰烬。

很讽刺的是，高中那三年，我得了抑郁症，虽然不是很严重，但总有那么几次，脚离天台边上不远了。我没敢跟家人说。而全部的起因都是因为钱，这该死的钱！

穷？

呵！

我差点就要因为这个该死的理由逃避人世！

这些所有，我都不曾跟任何人说起。本想尘封在心底，然而大二某天，母亲那句“我觉得你现在没有以前挺话了”而胎死腹中！

我现在怎么样？每天在家还是还做饭做饭，该洗衣服洗衣服，该干嘛干嘛，这叫不听话？

我说工作了要离家远点就说我不懂事？我只是想要自由！只是想要过属于我自己的生活而已！

我只想一个人！

而母亲怎么说的？她说我自私！

吵了好几次之后，我懒得再吵了，开始妥协。

我的沉默在她眼里更是坐实了我的不可理喻。

于是一轮又一轮的争吵爆发。

积压二十年的情绪让我不想再忍下去，而母亲，开始走柔弱路线，动不动就发黑暗系的朋友圈。

最后，在各路亲朋好友的眼中，我成了不听话的存在……

委屈？

很委屈！

但我不能在他们面前哭！

从那以后，世界与我为敌。

而我只想活成我自己的样子……