人不可以太凉薄

人性最凉的一面：你落难时，最先远离你的，是这两种亲人。人到中年，有些话不必再拐弯。你会发现，一个人真正的清醒，不是看透别人，而是看懂亲情的边界。古人说：“亲者，不必常亲；疏者，不必皆疏。”成年人的世界，多的是这般反转。你以为的亲，不总是靠得住；你没指望的，反倒时常念着你。人性凉薄，从来不是别人口中说得那样宏大，而是藏在一次生病一场破产一次落难里，静悄悄的。落难之时，最先远离你的，往往是以下两种亲人。读懂了不至于心伤太深，也能把后半生过得更稳。第一种：只与你血缘相连，但从不与你命运相连的亲人。这类亲人，平日里见面挺热情，话也好说。逢年过节，嘻嘻哈哈；家族群里，点赞不断。可真正你遇到难事时，他们的速度，比风还快。你以为血缘能绑住感情，可他们只在亲情里，做游客。《左传》里有句话，我第一次读到时就沉默良久：“亲亲而仁民，仁民而爱物。”意思是：亲情也要靠仁义才能维持，不是光靠血缘。血缘只是起点，不是终点。血靠流淌，情靠经营。你落难之后，你会突然明白，有些人与你的关系，仅仅止于同宗同姓，一张族谱。再进一步，就没有了。古代史书里太多类似的情节：兄弟同气连枝，在朝堂争权时翻脸如陌路；堂亲族亲，同在族中，一到利益关头各自站队。不是他们薄情，是人性如此。亲情里，没有共同命运，就很难一起扛事。这类亲人远离你，不是因为你落难，而是因为你不再有资源价值。你发达时，他们会来敬你酒；你落败时，他们会悄悄沉默。甚至不落井下石，已经算厚道。中年之后，你会逐渐看懂一种铁律：血缘是最低配的亲情。能不能深情，看的是人心；能不能相助，看的是彼此是否命运相连。第二种：只与你关系亲密，但从不与你责任相连的亲人。这类亲人，特别像《红楼梦》里贾府的许多旁支，平常热闹得很，嘴上亲亲热热；可一旦你家事败落，全府退得比谁都快。他们与你的关系，是走动式的亲密：逢年过节热闹一下；平时随口问候一下；碰到事，借点力、搭点顺风车。但你真要他们承担责任分担压力，他们会立刻告诉你：哎呀我也难啊。我帮不上你。不是不想是条件不允许。感情到此戛然而止。古代家族制度里有个很现实的规定：亲等越远义务越薄。《唐律疏议》明确写过：五服之外，亲情薄如陌路。我们现在常说亲戚，可是大多数所谓的亲戚，早已超过古代真正亲族的范围。说白了关系越远，责任越轻，退场越快。你落难时，他们的心理是这样的：我不害你，但我也不能为你承担。所以他们不是背叛，而是理性撤离。听起来凉薄。但这就是人情的秤。有重量的责任，他们提不动；要付出的代价，他们担不起。中年以后，你会慢慢接受：很多亲密，只是习惯性的亲密；而责任是稀缺的责任。能为你扛一件事的人不多。一生能遇到两三个，已经是福气。为什么他们最先远离？因为落难，是一面最亮的镜子人落难，就像一场人性筛查。你一旦失去光环，那些平日里对你殷勤的人，会发现你不再能给他们提供价值了。于是他们就会远离。曹操当年叹过一句：“月满则亏，水满则溢。”人强时亲友如云；人弱时杯盏立空。不是人变了，而是境遇改变了之后，你终于看见他们原本的样子。你发达时对方靠近，是因为你顺风；你落难时对方远走，是因为你逆境。人性就是这样务实。所以说落难不是灾难，而是真相。你不必愤怒，也不必难过。真相就是给你看清谁值得深交，谁该放下。真正值得珍惜的亲人，是哪种？经过一次落难，你会突然懂得：那些愿意送你一程的人，不一定有血缘；那些愿意救你一次的人，不一定是近亲。反而是：平日寡言的兄弟，突然塞来一笔钱，让你先过难关。不常来往的表亲，默默替你扛了责任，不说一句。甚至是某位只在关键时刻出现的远亲，他的举动让你终身记着。这类人，我称之为命运型亲人。不是血缘，不是亲密，更不是走动。而是关键时候，与责任相连。《论语·季氏》中有句话：“君子之交，淡如水。”浅浅的，却可靠；不热闹，却稳妥。成年后的亲情，靠的不是热闹，而是担当。靠的不是话语，而是行动。看一个人值不值得深交就两点：落难时，能不能站出来；困难时，能不能往前走。其余的热闹，不必当真。我们应该如何面对这种凉？年岁越长，越觉得古人的智慧实在：“情深不寿，慧极必伤。”人不能把希望寄托在别人身上，尤其是在亲情里，不强求不奢求，不误解人性。把亲情放在应有的位置，把自己放在最稳固的位置。对真正的亲人，多几分珍惜；对名义的亲人，多几分界限。对远离的人，保持沉默；对留下的人，心怀感恩。人的成熟，就是从不再对亲情抱有幻想开始的。写在最后：古语有云：“相携以行，虽寒亦暖；各自分散，虽暖亦凉。”人生至味是识人；人性至冷是落难；而落难之后的静默，就是觉醒。愿你历尽风霜后，还能分得清：谁是血缘的亲，谁是命运的亲。余下的路，坦然行之。