看重则苦,看轻则乐

我们又吵架了,我们更多的是冷战,可是我受够了,我很小心翼翼的措辞,温柔的表达我的关心和想法,得来的是你的大声吼叫和一如既往的沉默。

我无法承受这样的委屈,悲伤蜂拥而至,我无法控制抽泣的声音,惊醒了熟睡的儿子。

他睁开眼睛看着我,用他温柔的声音说:“妈妈,你别生气了”。就仿佛他刚才是醒着的一样。我尽最大努力压制自己的悲伤说:“妈妈没生气”,可是抑制不住的抽泣声让儿子嘴巴一撇,马上就要爆发出哭声。我只能克制再克制自己,然后尽可能平静的告诉他:“妈妈做了个噩梦,是假的,一会就好了”。毕竟不到三岁的孩子,他很容易就信了。

我不明白我究竟嫁给了个什么人,他的一切想法不会说,我也猜不出。

他不能理解我对他的担心,不能懂我这些日子里的害怕。他只自顾自活着就好。

可是我连哭都要压抑,因为怕吓到孩子。

或许一切早有预知,只是我不够清醒。如果当初让一切结束在那次为你哭了两天两夜的时候,我们就不会步入婚姻,也不会让那样的事情一次次的重演。

这三年,被婚姻鞭笞,被孩子训练,我早已不是曾经的我。

我多次以为自己总有一天会抑郁,会崩溃,可能会抛下一切离开人世。可我却越来越可以很快的调整自己的情绪,这真是一件好事,同时也是一件悲伤的事。

人只有在痛苦的时候能对人生有更深的解读,也只有在痛苦中可以快速的成长。

如果有机会孑然一身、浪迹天涯,是否也愿意因为逃离生活的苦而放弃其中夹杂的甜?

夫妻是这世间最神奇的关系,它可以是深爱到为对方付出生命,也可以是憎恨到把对方毁尸灭迹。而更多的是惦念的曾经的好,期盼着以后的苦尽甘来,就是不能为当下的痛苦作出痛快的决定。

曾有美文说“不念过往,不惧未来,活在当下”。

多么不合理。没有曾经,怎么有现在的境况,没有对未来的期许,怎么又知道现在要做什么。谁不是背着回忆抱着将来走在当下的路上。

我迷恋你曾经的痴情,不肯承认当下的冷漠,甘心妥协,甘心退让,不甘心却不得不接受冷漠、冷战、压抑,常常陷入自我质疑。

我无路可退,只得踩着一路荆棘继续面对这样或者比这更冷酷的你活着。

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