秒针就这样一步一步的走，日子就这样一天一天的过，我还是一复一日的想您、想您、特别想您，本以为难过会随着时间一点一点的消失，但是回忆它却变本加厉，让我对您的思念一天比一天浓。
您离开我们已经517天了，您是不是也觉得时间咋过得这么快，一晃眼快两年了，这两年里发生了好多好多的事，我都想说给你听，如意的也好，不如意的也罢，统统都想说给你听。我猜你想在应该还是和以前一样吧，坐在小凳子上，笑眯眯的，手像喇叭一样放在耳朵旁，聚精会神的听，我要说些什么。
我想说的事，您是一个傲娇的老太太，傲娇到什么程度呢？傲娇到明明知道自己生病了，我们把你送去医院治疗，您呢，偏偏不听话，非要回家，躺在床上，不吃不喝，您知道，当我从外地赶回来看见您已经瘦脱相得时候有多难过吗？还好您还算给我面子，我喂你吃东西，你也勉强吃了几口，边吃还用了好大的劲对我说，要好好吃饭、要听话、不用请假回来看您，你没事。我傻傻的站着，不知道还说些什么，做些什么了。您都已经特别难受，却还在担心我，我和弟弟就这样坐在您的床边守着你到后半夜，直到你睡着。
第二天，一大早，你主动说你饿了，大家都高兴极了，兵分几路的去给你买你想吃的东西，觉得这是一个好兆头，最起码你的食物开始恢复了，知道想要吃东西了，大家心里的石头也就慢慢的放了下来，我也就放心的回去上班了，可谁知道，我刚走没多久，你就又不吃不喝了，第二天，天还没亮，妈妈来电话了，忐忑不安的接了电话，果然最疼爱我的人走了，我，竟然没哭出来，自己一个人在房间里呆了一整天，好像什么都没想，又好像什么都想了一遍，如果我不那么急着回去上班，我就可以在多陪你一会儿了，让你在多听听我的声音，让我在多看看您；如果我没在另一个城市上班恶时而是在老家上班，我就可以陪着你好好的安度晚年；如果在您离开前的半个月，您给我打个每一个电话我都及时接听上了，是不是您留给我的话就不只是好好吃饭，要听话，好好工作这短短的三句话了，但是这所有的如果都显得那么苍白、无力，一切都回不去了。
这几百天里，看似和以前没什么两样，一样的上班，一样的吃饭、睡觉、一样的笑嘻嘻，但心里的空只有我自己最清楚。
第一次过没您陪我的生日，第一次没陪您过生日，第一次过没你的春节，第一次对回老家没了盼头，太多太多的第一次，特别不习惯，又不得不习惯。
您刚离开我们的前几个月，您最小的女儿，也就是我的妈妈，经常嚎啕大哭，回忆您会哭、看电视会哭、睹物思人会哭、做梦会哭、我只好假装坚强的安慰着她，自己却在夜深的时候脆弱得不堪一击，一次一次得重梦里哭醒，又一次一次的苦累了睡着。是的，刚开始我经常梦见你，甚至那个时候我爱上了睡觉，因为我总想着一睡觉就会做梦，一做梦您就出现了，可惜现在梦见您的次数越来越少了，我在一本书上看过这样一句话：“当你特别想的那个人出现在你梦中的次数越来越少的时候，说明那个人正在慢慢的忘记你”。呵～是这样吗？怎么可以这样呢？您自己明明对我说过外婆永远不会忘记你，你也永远不要忘记外婆。但是你这算是食言吗？我们可以约定过的啊！您还没见过我嫁人的样子、也没见过我为人母的样子、您还没穿过我给你买的衣服、我说好要带你到处旅游的，因为您走得匆忙，所以什么都没实现，现在连我你都要忘了，你舍得吗？
以前，我是一个不信迷信的人，但是你走后，我开始慢慢的愿意相信这些有的没得了，因为这样，在想你的时候，我就可以安慰自己，外婆还在，无处不在，总有一天我们还会相见的，这样在伤心难过的时候，就会好嘛么，一点点了，反正多了一种希望，一种寄托。
天气已是秋天，不知道您那边的天气怎么样，但是我觉得您那边的花一定是娇艳的，星空一定是璀璨的，风是甜的，湖水是清澈的，您的身体是健康的。
我最爱的外婆一定要好好的照顾自己呀，请多来我梦里，那样我会开心一整天的。
永远怀念你。
