赘在身上的十斤肥肉，堆积起来用来三五年，我却幻想用快速减肥产品，三五天就把它减下去。
好友跟我说，这不科学。
10月，有些心急。掐指一算，劝自己，都怂了这么多年了，再怂多一点时间，又能怎么样呢？
习惯的堆积，由来已久，总不能一夜就让它们面目全非，只怕任何人都做不到，也承受不了。
去的是远方，就不能心急。慢慢走，什么时候到达目的地我不知道，甚至有没有那么一个一劳永逸的目的地，我都说不清。但我明白，幻想一步到位，那不科学。
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10月，保持不痛不痒的日更。
日更质量就像心电图，起起伏伏。自己很清楚那篇用心写，哪篇是凑数的，就连写文时的状态都记得清清楚楚。
好文是写不完的。对于写作这门技术来说，我在不断练习过程中，出了废品，残次品，但从中我积累了经验。知道自己的精力分配是否恰当合理，知道自己哪里说了废话，哪篇真情实感，哪篇装腔作势，哪篇花了心思，哪篇就是敷衍，知道自己思想是否纯正，明白自己写文当时的境界逼仄还是开阔，懂得自己的狭隘和慈悲，知道哪篇文可取，需要日后借鉴，哪篇文是垃圾，需要以后避免。
日更的日子并不多，没有刻意去算去数。在这短暂的经历中，知道很多东西，不是有了技巧再去做，就可以做好的。而是要着手做，在做的过程中，发现、提炼技巧，并不断深挖、运用和强化，让这种技巧为我所有。
写作，就是这样的。要写，不间断的写。写的过程中，自然而然会升华一些东西。
这些东西，是写作书籍、写作课程和别人的经验心得给不了的，必须亲身实践才能体会。
借用史蒂芬·柯维的话，每天都在与自己的小比赛中赢得胜利，你就会获得最后的胜利。
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10月，貌似轻缓得转变了思维。
思维定式，很多人都知道。改变生活的关键就是改变思维模式。
这是一个打碎自我，再重新拼凑的过程。说起来容易，做起来何其难。
这是一个长期的过程，最激烈的自我斗争时，并不能见到成效。继续坚持，整个人慢慢变得缓和时，会突然发现，竟然改变了。
从前，我陷于深深的恐惧感和不安全感中，比较偏激。比如，我恐惧将来，恐惧失业，恐惧家庭变故，恐惧无力养家。这种恐惧让我倾向于选择一种零风险的生活，一再强调独立，独立，再独立，逃避与他人的互相依赖和合作。就连夫妻之间，我都拒绝让自己有一丝对对方的依靠和依恋，更别提对其他人。我总把自己保持在这样一个状态——有你，也不错；没你，不会动我皮肉。
从前，我急功近利。总强调自己想要什么，而且要得急，想到了就想立马得到。所以患得患失，路走得不那么平缓，大起大落。
从前，我喜欢把很多问题归结给别人，比如原生家庭、比如环境和机遇。这样做的结果，就是受害者思维，弱者心态，常常感到绝望无助，因为从来不觉得自己有责任，更不会想办法从自身找解决问题的突破口。
从前，我在乎别人怎么看我，更在乎别人怎么评价我的孩子。虽然我知道每个人的看法，都基于他们自己的思维定式，但我还是想尽量不让我和孩子脱离“羊群”，事实上，我很累，过得胆战心惊。
早就知道这些问题，但挣扎最激烈的阶段，毫无结果。后来，继续挣扎，整个人慢慢平和了。
很突然的，对人对事的态度变了，行为紧随其后也变了。
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我时刻准备着离婚，不是丈夫做得不好不对，我知道这是自己的不安全感在作祟，但现在的我不会不去享受婚姻，更不会自己把婚姻引向破裂。离婚是每一对夫妻都面临的风险，我需要知道这种风险，但不是强化并兑现这种风险。
我安心把孩子送到乐高半日托，从看幼儿园到交钱，用了半天时间。我知道，这就是一个互相依赖的社会，一个人再强大，也撑不起所有事情。当很多事情自己负担不起来的时候，应该去交给专业的人去做。谢天谢地，孩子到了新环境，很开心。
原来想过幼儿园虐童之类的事情，跟很多家长一样，担心孩子被欺负，被老师惩罚。可是，不知道什么时候，我有了双赢心态。老师和家长之间，不是零和关系，小朋友之间不是竞争关系，两者之间没必要那么防范、敌对情绪。老师不会为了虐待儿童去做幼教工作，她们也希望孩子好好的；同学不是为了欺负人才去上学的，人人都想关系和顺。
第一次让孩子独自留在那里，老师就跟我说，老师也是人，会有情绪，但你放心，我们不会伤害孩子的自信心。我说我理解，父母对孩子都不能时刻贴心耐心，更别提几个老师带着性格各异的十个孩子，都会有累、急躁、生气的时候，所以我自己做不到的事情，也不会那样要求老师。第一次去接孩子，就见大一点的孩子在帮我的孩子整理衣服，我的孩子接过我手里的零食，要分享给老师和同学。
老师说，她感受到我的理解和支持，很暖心。孩子的同伴牵着我的手跟我说，阿姨，你好可爱啊，我想跟你回家。
我开始注重投入产出平衡。就像送孩子去幼儿园一样。我知道，我也能继续独自带他，但是，我不敢肯定我能继续做个不急不躁的妈妈，可能每日不间断的在一起，耐心几乎耗尽，我会更像一个恶毒的继母。
但是，现在以每天三四个小时的分离为代价，我们都有了缓冲的余地，我有自己做事情的空间，他可以更大范围有自己的社交，情感支撑会分散出去一些，我们都更积极正面了，我们愉快的关系才能更持久，相伴的日子也会更充实。
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我开始让自己负责，试着积极主动，从自身找原因，寻求解决问题的突破口。
我也开始不在乎别人怎么说。每个人都有自己的思维定式，也可以叫偏见，我注定不能迎合所有人。就算一时迎合了，别人不一定领情，还以为我原本就是一个可以随意被冒犯的人。“幸福的来源在于，我不想知道别人的事情。”幸福的另一来源在于，知道别人嘴中的自己，不是自己，而是映照的那个人他自己，无需在意和较真。
懂得人，无需言语，不懂得人，开口即多余。每个人都活在自己思维定式的框架里，外人是撼动不了的。他懂，自然懂，他不懂，解释并不能消除差异，而是落人口实，让他更有空间和素材来遐想你。
所以，我越加“孤僻”了，减少了无聊的社交，无意的攀谈闲聊，避免装腔作势的叙述，看似无意实则刻意的试探，更不屑不敢直视的观察揣摩。真正的交情，是不需要这些的，也不会如此，一旦发现这样的苗头，说明对面那个人不值得交，这段交情不值得介入，因为根基就是不纯正的，注定不会有好的结果。有事，说，能力范围内我义不容辞。但不会继续在根基不正的社交上浪费自己，也不会继续保持微笑回答每一个问题。
路遥知马力，日久见人心。虎生尤可近，人熟不堪亲。
正如威廉姆·乔治·乔登所说：“人性可善可恶，冥冥中影响着我们的一生，而且总是如实反映出真正的自我，那是伪装不来的。”
这条规则，适合观人，识人。更应如此要求自己。
既然思维定式，人人有，而且不免冲突，不如顺然接受，把时间用来开阔自己的思路，丰富自己的大脑，每天追求更新鲜的身体、头脑、心灵和精神。对人更宽和，对事更慈悲，让自己更值得信任，值得合作，值得交往。
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10月，我继续明确自己的生活重心。
孩子和持续精进。孩子永远是第一位，并不是因为我是个撇舍不开孩子的粘人妈妈，而是自怀孕到孩子如今，一直只有我们两个人相伴。不管我的安全感从哪里来，他安全感的唯一来源只有我。所以，我必须把他摆在第一位。
持续精进，听起来好像只是上坡路那么美好。其实，其中经历坎坷。改变，长远来看，总是持续渐进的过程，但是更细化去观察，也是脆弱的，甚至某个阶段是走下坡路的。
所以，对成长这件事，要有耐心，需要长时间下功夫，这是一个人一生中最重大的投资，所以反复曲折一些未曾不可。
“得之太容易者必不受珍惜。唯有付出代价，万物始有价值。上苍深知如何为其产品制定合理的价格。”
重要的、美好的东西，值得慢慢磨。
