无标题文章

2020年8月25日星期二

七夕 2020年的七月初七

挣扎许久还是决定起床打开电脑,写一些什么。

失败感在深夜总是扑面而来

恐惧感随着年龄的增长也越来越浓

就像是老人味

当然,不知道老人味是不是每个老人都有

那就是普通老人的那种老人味吧,年龄越来越大,那种类似被打湿的棉布放在阴湿角落的味道,就开始慢慢散发出来。二三十岁的时候,把这块棉布打湿了水,放在水池里尽情的浸湿,揉搓,挤压,用手掌去不断的捏,搓,拧,擂;四五十岁的时候,把这块快褪色的布从水里拿出来,随手扔在长着青苔放着洗衣盆的房间不见光的角落,黑暗里还隐隐约约能听见洗布的声音;夏天的霉,冬天的冰,春天的霜,秋天的叹息,一年一年,到了六七十岁,那老人味就顺着墙角,砖头的缝隙,浣洗池的废水,晾在阳光下的头巾,汗衫,阳台的木头椅子,和椅子边的蒲扇,攀附着每一位路过的人,诉说着日日夜夜的怎样腐烂发臭的日子。

我不害怕这种味道,很正常,人老了都会有,我指的是普通人。我的恐惧感来自于担心母亲生病而我又没有经济能力的害怕,光是想到就不知道该怎么办。船到桥头自然直,现在想这些也是杞人忧天,母亲的身体定会健健康康。向不知哪路神仙许愿,希望母亲身体康健,开开心心的度过余生,我愿牺牲自己的爱情为代价,一生不得见爱人,身心孤独终老。

世间的事情总是有定数,肉体是灵魂的牢笼,世人皆在这牢笼里受罪,生老病死,贪嗔痴念,爱恨情仇,不管好坏,到头都是涩味。和老人味不同,这种涩味是即时性的,不需要酝酿,沉淀,发酵。这种涩味,当下就能感到,和苦不一样,苦是马上皱眉然后吐掉,涩是皱眉还能忍一忍。小时候不知道不明白,总感觉自己生来不凡,有一种莫名的自信,不知道自知之明是什么,大人们不但不教自知之明还夸口说可爱烂漫,童言无忌,一切有可能。后来发现,自知之明这四个字都是自己偶然在社交平台上看到,或者经历些什么不愉快的事情,突然想起只有这四个字才能准确的表达自己,啊,原来人需要有自知之明,原来是这样,这样才深切懂了这四个字。小时候盼长大,长大后怀念以前不懂自知之明是什么的单纯,总是怀念这个,感怀那个,担心这个,害怕那个,做这个累,做那个累,往前走也难,往后退不甘心,躺下来又焦虑,好像人生大部分的时候都是快乐的反义词。记得钱钟书在散文集里论过快乐,开心的时光总是很快的,不快乐的时光总是度秒如年,那那些叹人生苦短的人应该有不少快乐吧?我的快乐?我好像没有很快乐过,我就是这种总是怀念这个,感怀那个,担心这个,害怕那个,做这个累,做那个累,往前走也难,往后退不甘心,躺下来又焦虑,好像人生大部分的时候都是快乐的反义词的人,还要装作自己不是这样,多累呢?听起来就挺累的,但是不努力其实也挺舒服的,普通人嘛,跨阶级太累了,光是想着着手开始,我的脑子就要睡觉了。

他们说,人开始长大是开始认识到自己的平凡,到接受到安于平凡。平凡没什么不好,我秉持着地球是一个牢笼的观念,我们的灵魂在肉体里历练,渡劫,命数写好了,这个三维的地球表面,关着我们这些三维生物,我们四维五维六维的灵魂关在三维的肉体里受苦受难,这样想来就好接受的多。政治是为了稳定社会的运行,人类的思想飞出了五行但又局限于所见所闻,有一天bug会打开,对你说一句,欢迎回家。

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