我的脑海电路已经形成了这样的一个回路，我不太愿意直面但已经到了了解一下的时候。

  但当个人在一房间里的时候，我的大脑因为整洁有序的房间感到愉悦。可是我却始终无法将自己的眼睛集中，因为我的大脑也很容易接受刺激，甚至按照脑回路凭空的制造暗示。一点点色情的内容飞过眼中，却留下了深刻的痕迹。

  我就沿着“痕迹”，去搜索更新鲜的刺激“辙印”。我拒绝了其他上瘾流俗的事物和行为，并把自己推向这样的泥沼之中。

  在疯狂的一阵子或者连续起伏的一个夜晚之后。我因愧疚在雾蒙蒙的清晨将电脑，色情的平台送到外地。

  我的脑子没有这样的电回路了，在将近对色无感的半月后。电路又开始以写东西，下载音乐的缘故打开了”电闸“。我只好取回电脑走进无人干净房间之中。我本想因为惯性而又突然的表达欲来写点无人在意瞬间涌动的心潮（我已经因为这样的习惯开始憎恶），但这次取回电脑的真实原因还是需要第一时间得到解决，我迅猛打开色情网站，熟练的在这之前立下不会完成约定，“就看半小时，就看半小时”。

  在接下来了几个小时，我尽情的发泄用来奖赏这半个月无”色“的生活，我如饥似渴的“阅读”。以至于在这中间我有那么几个瞬间为自己感到羞耻。我不禁因为确定在这之前的书本学习还不足此时此刻的网站浏览量而感到羞愧难当。

  诶，到现在的脑回路，连事后的愧疚之感都已经给我过掉了。我只剩下麻木的坐在原地，任着模糊且混乱的几缕思绪若隐若现不肯睡去。到了夜里三点，拿起本该看的书本。我已经不在渴求知识的获取（早干嘛去了？），我只是让注意力被书本内容系住，在足够疲惫的身体和心灵之中，哪怕一刻就能睡去。

  我常常自言自语标榜自己能够拒绝大众所上瘾的东西，并为之自豪和继续下去。

  我以为我看了几页废纸，听了几个滥调，写了几片白云，喊了几下心思就不再一般了，就可以使我忘记世界的真实和每况愈下的现实境况。实际上我确实以此为真并以此为乐，可是在这一瞬和前后无数模糊慵懒的日子里。我也形成了这样的脑回路，我总要在此时对自己提出质疑和疑问。

  这些行为到底是为了”否定“来找到锚点，感知自己的存在。还是在真实投入自己的个人喜好之中。我只知道当我开心的时候，我是全然的投入其中并知道答案的。但当我消极的时候，我就产生了此刻的疑问。