这是一种执念吧，我拼命告诉自己，都结束了，在一起不开心，没结果，没必要继续了，没必要折磨自己，可是总是会想到你，想到从前。
我多想告诉你，九月份吵架我跟别人睡了，可我这样做，却报复不了你，只是让自己觉得堕落肮脏。我尝试了，原来可以这样，可是没有心，觉得更孤独，更荒凉。他说喜欢我，七月份开始追我，我们吵得不可开交的时候，他多少有些趁虚而入了。因为这可笑的理由，我做了让自己后悔的事。
我恨你，2016年6月10日，我们分手，你那么快同意了，再也不松口，说和好的事，却一次次喊我去开房，笑着说还是炮友。我恨你，我会因为这种事一直恨你，即使我不告诉你，这恨也不会消除。为什么我会觉得受了愚弄，为什么你可以轻轻松松地放下了。开房，于你，就残存那点可怜的意义。
很好，你有新欢了，你说你要为她负责，不再见我了，为何会觉得讽刺，原来你也有这一面。
你说，她脸上也有疤，说她不是处，你不在意，我觉得自己被狠狠抽了巴掌，原来自己的贞操，自己的痛苦，只是无足轻重的。你也会说，到了年纪，需要结婚，我当时真的无言以对。
不再打电话了，你说我把你想得太坏了，你究竟怎样，我真是难以确定了，只能苦笑，自己自食恶果。
你说改造了我三年，很浪费时间，这种说法，让我很受伤。
你说过的很多话，在分手后经过发酵，有些都有了不曾具备的杀伤力，似乎一件事，结束了，总结时，才会发现当初的蛛丝马迹。
我想啊想，想了太多，爱和恨，多久可以沉寂？
