2020年6月17日，考试成绩出来了，跟我预料的一样，我落榜了。

      回想起大学刚毕业那会儿，以为自己也能闯出自己的一片天地，头也没回的就去了。可谁知造化弄人，几经辗转，最终两年过去了还是原地踏步，碌碌无为。如果说我是因为没有认真对待工作才导致现在的局面，那我应该予以反驳，我每天都在努力的工作，但不知道为什么两年过去了也没有什么进步，反倒比刚毕业那会儿退步了不少。我想这可能是因为我从来不知道自己真正想要的是什么。像考试一样，我也从来没有下定决心要走上考试这条路，一直都觉得别人都可以一边工作一边考试，我也可以，但殊不知，人和人有很大的不同，在这点上，我的确高估了自己。

      当天从考场出来，我就猜到我绝对考不过，毕竟只复习了两周，即便再怎么用功，也比不上人家花了两年时间准备的，其实整个游戏还没开始之前，我就输了。虽然心里已经知道自己考不过了，但等真正成绩出来的那一瞬间才是最难受的。我默默的关掉了手机，开始静静沉思，沉思我这么多年以来到底做了什么，工作也没做好，考试也没考好，貌似自己什么也没有做好，就这样匆匆过去了两年。

      其实一开始毕业我也是有自己理想的，我也想凭借自己的努力闯出自己的一番天地，但无奈自己太过愚笨，总是被别人玩弄于鼓掌之中，以至于最后节节败退，毫无反击之力。当时我就在想为什么其他人可以那么厉害，我也想让自己变得有本事一点，可最后也还是什么都没学会。再说这次考试，这次的失败是我这两年来没有用心对待考试的必然结果，我不能抱怨什么，因为自己都未曾付出过，却妄想收获一大片果园，真是痴人说梦话。以前做什么都没有决心，总是三天热度，我对父母说我想专心考试，但我从未表现出来那一份坚定的决心，以至于每每提起，总是以失望落空。到后面即使工作再不顺利，再耗费我的时间，我还是一如既往的在里面慢慢熬，总想着，明天也许就好了。就这样，我在一度的讨厌工作，一度的想要逃离职场，一度的想要静下心来好好考试中拼命挣扎，但它们却一次又一次的被我的怯懦给打败了。我害怕自己辞了工作以后什么也没考上，害怕自己辜负了身边所有人的期望，更害怕父母对我流露出失望的眼神，不敢往下想，于是我又立马收回了辞职的念头，安慰自己一切都会好的。可是慢慢的我的状态越发倦怠，我早已没有了当初的热情，甚至连每天上班都觉得无聊，即便知道这样的工作在慢慢吞噬我，慢慢把我变成一个再无梦想的人，甚至.....，还没等我往下想，电梯门开了，我看着手里的文件晃了一下神，立马快速的走了出去，那一瞬间我知道，我不能再往下想了，我还有很多工作要做，至于梦想，听着很耳熟，但好像已经离我越来越远了。

      可能因为逐渐长大的缘故，我愈发觉得时间不够用，今年我在反复提醒自己，千万不能变成自己曾经最讨厌的人，可能是这样的不断提醒奏效了，我第一次大胆的向父母提出了离职的想法，同时我也鼓足了勇气向父母说了自己今后这半年的规划，在说完那一刻，我觉得自己的内心真正得到了释放，我终于有勇气面对真正的自己了。

      与我而言，对这样一边考试一边工作的做法是很有发言权的，可能有人能做到，但像我这样的人是绝对做不到的，什么都想要，到最后什么也得不到。所以现在我渐渐明白了舍得的含义，以前觉得说得出来这个词就是理解了，但实际真正的舍得往往都是需要很大的勇气来面对的，这一点，我以前从未理解。

      写到这里，我的心情平复了很多，都说你之前做了什么，你后面都要为你之前的行为买单，我想，这次应该是为我前两年的碌碌无为买单了吧。如果以后有人来问我，他刚毕业也不知道自己要做什么，很迷茫，那我会立马告诉他，不管做什么，一定要坚定一点，勇敢一点，最后你都会感谢曾经那个坚定而勇敢的自己。