“帮我拿一下护发素，算了，还是我来吧，你躺着就不要动了。”
“凭啥”
“那你帮我拿吧！”
“好的，老婆。”
“今天的袜子谁洗呀？”
“我来洗吧”
“我想吃柚子”
“好的，老婆……”
也许是灵感的呼唤，在这样一次平常的不能再平常的聊天中，忽然想写下属于我和他的故事。
认识他的那天，也无曲折，过冬的前一天晚上，学校犒劳一下辛苦了一个学期的我们，吃了半个大猪蹄子，依稀记得那天傍晚他说:“我们见个面吧。”脑海里快速过了一遍我拒绝相亲见面的很多案例，老妈生怕我嫁不出去的担忧，于是抱着谈不成恋爱交朋友的心态见了他，我朋友的哥哥。本就没抱什么心思，所以也懒于收拾自己，戴个眼镜，顶个油头大晚上的就请人在学校打了个篮球，并且我还很猛地投进去了几颗2分球收尾，内心一度陷入尴尬的境地不知如何是好，还好他引入话题:“要不去吃个饭？”，本来就只吃了半个猪蹄子肚子饿的咕咕叫，可就是狠不下心蹭别人的饭，咽了咽口水，说道简单喝个饮料就好了。于是没心没肺的此人也就遂了我”愿”，去了一家咖啡馆，车上的音乐不错，一首《时光》后来竟成了人生若只如初见的美好见证，到了咖啡馆，他主动打开车门进入咖啡馆又先拉开椅子示意我入座，我不由哂笑这厮真是电视剧看多了，绅士表演过头了，咖啡馆聊天很融洽，可惜我已经忘了说了什么，事后，这家伙邀我去他单位，本想时间还早回去也无事可做，谁料大晚上的还跑去郊区，二十几分车程，胆子一贯较大的我就当赏了一回星星，愉快地回了宿舍。第二天星期五，回家的日子，他非要送我回家，回到家给老妈说我有对象了，并且是对象送回家，惊呆的表情可想而知。
认识他，浪漫了一天，纠结了好几月，曾经把爱情高高捧起的自己，总觉得遇见应该是一件神圣无比的事情，在一起更应该鲜花遍地，一片欢庆。所以和他在一起，那种感觉平淡如水，算不得一件盛事，更提不得怦然心动，于是回到现实，开始横竖纠结，左右对比，衡量他的家庭，工作，房，车等，最终做出选择，我告诉他，我愿意去尝试，考虑到26了从未谈过一次恋爱，也深深地担忧自己会成为奇葩，于是赶紧纳入情侣行列，好歹有个前任也能显摆显摆，但我承诺只尝试一个月，一个月过后，无感就分手，他欣然答应。第一次牵了手，没有触电的感觉，只是觉得他的手好大，大手牵着小手，很温暖，很舒服。和他在一起才发现我们对吃的喜好如出一辙，我想吃这个，他果断去，他想吃那个，我刚好喜欢。对于每个话题，他从不拒绝淡漠，反而与我一起讨论的津津有味，在一起，有趣美好，有说不完的话;分开来，便会不由对比霸道总裁的小说情节，对比青春偶像剧中的某个桥段，于是发现我们的相处并不符合剧情，没有山盟海誓，没有至死不渝，只是能笑在一起，这算什么爱情，于是一个月未到，我提出了分手。
他说他彻夜未眠，酩酊大醉，微信发了很多消息，我未理。刚好第二天我那朋友结婚，也就是他的妹妹，他是送亲的，在十分担忧他情绪的这种状况下，我给他打了电话，电话那头又哭又笑，像个孩子诉说着他的激动和开心，心软了，不知怎么告诉他打这个电话的初衷，他像个渴望得到某个东西的小朋友不停地追问着，是不是和好不分手了，我说不出，经不住追问，于是就这样和好了。
和好之后，我的世界里并没有一片和谐，反而波动更大，我想往后余生，择一良人若非真爱，如何一起，于是在一次失望的情人节过后，又一次提出了分手。心里有些小自私，想过一个真正的情人节，于是期待了很多，也为他真心准备了礼物，结果这人并没有多少浪漫，玫瑰花未及时准备打电话朋友代领过来，礼物说没有及时准备，更可恶的是电影票还是我准备的，生活就是这样吧，并不会让他永远展示出爱你，让你惊喜的每一面，失望之余，果断分手。大年初一，第二次分手，想着应该没有什么交集了吧，结果他来了，说见上一面，把落在车上的手套还给我，不知道因为什么，我去了，也许想打着找回手套的名义再见他一面吧，见了面，尴尬地笑了笑，吃了饭他上前拉了一下我，就这样，再一次沦陷。
事后仍然并非一派和谐的景象，沉浸在分手和好再分手的死循环中，一度不能自拔，他也是心力交瘁，痛苦不已。他的形容很到位，感觉情绪就像过山车，起起落落。现在想来，由于小说和电视剧中传达的不现实的爱情观让我这般折腾他，而他一直抱有理解和宽容的态度去接纳，去真心地爱着，我的内心惭愧而又感动。也许我的妈妈说的对，这个世界上只有他，能做到对我百般宽容。
遇到他，我感觉到了危险，他像水一般包容着我的所有，任凭我如何折腾，他依然波澜不惊。爱他没到份上，可分手还没有一天自己就开始恍恍惚惚，在一起又考虑现实，犹犹豫豫，嘴里总和他呢喃不合适分手的话语，这样的我连我自己都开始讨厌。至今想不明白他如何有耐心的陪我这般折腾。左右摇摆的心快要从心口跳出来，对爱情无比困惑的自己终于做出了万难的决定，寻找青春里的悸动，那个暗恋很多年，明恋被拒绝的人。 在这之前，我告诉了他我的决定，如果还爱那个人便自动分手，如果不爱那就是为青春里的悸动划上一个完满的句号。他同意了。
青春里因为Y，我明白了痴狂，为他哭，惊天动地，为他笑，纯粹赤诚。知道他有了喜欢的人，边哭边写一份从不会寄出去的书信，26页13张，好不容易鼓起勇气告白却被拒绝，于是在校园操场狂奔13圈不曾停止，而13这个数字仅仅是取自他的名字谐音，微博，微信，qq，甚百度贴吧甚至各种搜索网站，无所不用其极，只为寻得他一丝丝的消息，寻得便深觉世界繁花似锦，鸟语花香。开心一整天不止。终于鼓起勇气加上微信，Y却惜字如金，吝啬到生怕多说一个字给我一点希望，即便如此，我依然因为他施舍的那几个字反复翻来看个不停，渐渐地人的欲望就多了，不满足于简单的几个字，而对方却不愿意给，难过的哭了，终于在说了很长一段深情的话之后，决意删除，那种想得到却得不到的感觉太过绝望，不如斩草除根。来来回回加上又删除，终于鼓起勇气再次向Y诉说，因为我怕一切来不及，告诉了Y我的进退两难，Y却说了句:“这男生这么可怜，你还不如跟了我，别去祸害别人，你还喜欢我吗？做我女朋友吧。”那一天，我只听到了自己的心跳声。Y要了我的手机号，给我打了电话，跳跃的心平静了下来，这不是我日日思恋的声音，一个陌生的声音从那头传来，我第一次面对他，退后了。告诉了Y，等他放假回来重叙同窗之谊。约定时间如期而至，多年来一首诗一直萦绕心头，“如何让我遇见你，在我最美的时刻。”于是化妆两小时，只为告诉Y我已不是当年卑微的自己。约定一起看了电影，看电影的时候Y握住了我的手，说实话，犹如针扎，坐立难安，鼓起勇气倒计时到一后坚决抽出了手，于是慢慢开始想念他那双温暖安全的大手。随后一起吃了饭，Y说了自己的态度，问我还愿一起否？而我却终于明白了爱情的真谛，爱不是一个人的大哭大笑，而是两个人一起没心没肺的笑。我拒绝了，很彻底。简单地拥抱告别，却无悸动，更多已是释怀，回家的路上，已是迫不及待地想要把结果告诉他，接通电话的那一刹那，一声“宝贝呀……”一颗漂浮不安的心刹那尘埃落定。他就是给我温暖的人，他不是神，也没有五彩祥云，他和我只是两粒尘埃，互相依偎，互诉衷肠。
这样的确定，却并没有成为治愈我脾气差的良药。我们存在于生活中，并没有王子公主般过上幸福生活的结局，一路在前行，一路在任性，他的包容纵容了我的脾气，于是我一次次用怒火烧伤他，他怕我有压力，从不提结婚，顶着家人的压力，为我营造安宁和谐的气氛，而我深知他的压力，更是按耐不住自己的急脾气，把不想结婚的愤恨全定责于他，订婚后一次次说难听的话伤害他，领证后一言不合就提离婚。相识一年，没有一次争吵，只有我不听地指责，他却从未说过一句伤害我的话，后悔之余也会去道歉，而他却说我每次这般对他只是因为他自己做的不够好，没有让我感到幸福，他应该以后多注意。每天温柔地问候，贴心地呵护，让我感到生命中已然不能没有他。这么多年来，无论做什么事，我都是一意孤行，任意妄为，除了家人的不离不弃，受伤了便只有自己舔舐伤口，天不遂人愿，紧接着一系列悲痛欲绝的事发生之后，更是感觉游走于人间，除了家人这根救命稻草，内心早已万古凄凉，无可挽回。是他，纵容着我的所有，爱我所爱，如一团巨大的火焰，温暖着我所行走的每一寸土地。
如今已为他妻的我就剩下通知亲朋，昭告已婚，曾经一直幻想结婚那天多么美好，我的婚礼一定是别出心裁不落俗套，惊艳全场，而当即将践行之时，这种想法却都抛之脑后，因为是他让我懂得浪漫不在于告诉别人那一刻你有多幸福，真正的浪漫是两个灵魂日夜相拥，坦诚相待。与其形式隆重，何不两个人手牵着手努力给每个城市烙下同行的脚印。我们曾一起承诺，结伴走过世间的千山万水。
遇见他，我总会想起往后余生，一想到往后余生与他共度，便对余生充满了期待。我时常想自己何其幸运，无论我有多少缺点，他总是不抛弃不放弃，我并不是个明媚的女子，他却为我装满阳光。是他让我明白了什么是爱，爱如饮水，再平常不过。爱是包容，包容所有的坏脾气。爱是互相学习，在他身上我学会了理解与体谅，学会了去爱，他在我身上，学会了勤俭生活，自我约束。爱也是柴米油盐酱醋茶，没有物质支撑的爱情无法长久。这段时间以来和他一起装饰着我们小窝，有个温暖的家胜于一切。爱不是撕心裂肺，一会儿哭一会儿笑，而是一种温暖，一句宝贝过来，就会让你不由飞快地跑到他的身边;爱是宠溺，他曾说我要对你好，好到让你能学会自我反思而不是我指出你的不足。爱也是在一起，一起谈天说地，一起听广播，看电视，一起回家，一起吃美食，赏美景。爱是一日不见思君如狂，辗转反侧，寤寐思服。爱也是执着，是心疼。无论多晚，他都坚持开车送我回家，我心疼他开车一个多小时回家又得再上来，他心疼我一个人行走在冷风中不安全，我心疼他每次受我脾气打压默不作声，他心疼我因为心态问题折磨我自己。我们的爱没有霸道总裁的虐恋，没有偶像剧的甜蜜，但是，每当看着他熟睡的脸庞，确定他将是与我共度白头的人，我的眼里满是期待。世间如此美好，只因嫁与爱，嫁与他。纵无十里红妆，我心足矣。惟愿执子之手，与子偕老，细水长流，岁月静好。
