2020年12月4日星期五

  也不单单是今天才感受到的，总的来说应该是十二月将至未至的时候就已经感受到心理上的变化了，毕竟那两天心情是真的低落，情绪压抑的厉害。只是今天花时间整理出来。

  有期待有不安有遗憾

  就像往年一样对每一个明年都有所期待，但这次，却又和往年不一样；不再那么热烈了，内心深处更多的是不安。

  我惶恐明天，惶恐即将到来的2021年。

  2020年稀里糊涂的开始，稀里糊涂的又要结束，我依旧没找到自己的定位，年初立的flag，就像是躺在备忘录里的野草，任他春风吹又生，我却依旧不为所动。

  该怎么去说呢，我的贰零贰零年真的荒唐可笑又任性。真真的是虚度青春野蛮又任性。又该怎么去规划我的贰零贰壹年呢？我好像又不知道了，又好像都知道。

  终究还是避不开的选择：留下或者离开。      就正如八月份面临的境况一样，只不过那时余地尚足，而这一次留给我的是躲也躲不过的二选一。

  四月的四川自考和五月的江苏初会就像是在逼我做选择，留下就备考五月，离开就备考四月。

  这一步一步看似走的杂乱无章，却早已在不知不觉中把自己逼到了分岔路口。

  向左还是向右？当出现这个犹豫的时候，我就知道，我动摇了，我的决心不坚定了。不像几个月前的我，那时一心只想离开这里回到熟悉的地方和熟悉的人身边。现在，我似乎考虑的比较现实了，也许、如果能拿到初级会计也不错，再多留一段时间增加点收入也只好不坏，等想等的人稳定了再去奔赴好像更稳妥，对了，还有刚认识的J同学，太想和他有个开始了，可是一旦离开，本就无可能的事不就难上加难了。。。。

  但是离开的想法是一直都在脑子里盘旋，就想要早早的做准备，早早的开始新生活，朝着最初的想法走去。

  矛盾又纠结，我不止想得远，我还想的多想的乱七八糟，然后就成了变相的折磨自己。

  其实吧，自考也好初会也罢，明天的事情明天再说吧，谁也说不清下一秒会发生什么，与其提前纠结选择哪一个让自己陷入煎熬，还不如趁现在时间还算充足，认认真真的去学，毕竟，无论做哪一个选择，都是需要我付诸行动为之努力的，如果连准备都还没做好，就在谈结果，不是更加的荒诞可笑吗？

  该来的总是会来，现在唯一能做的，就是尽自己的努力备考，再顺从上天的安排做抉择。

  对了，我也曾有个梦，一个在心底藏着的梦，一个不敢公示的梦，一个只敢想却从未付出过努力的梦。

  现在，我想重新唤醒它，我不知道会是荒唐可笑还是破茧成蝶；毕竟这漫长的十几年，从未努力的为什么执着过，如今想起，我也想去试试，反正试试也不犯法，顶多是浪费了时间，不，也称不上是浪费，这是在为我的青春画个句号，画一个看起来还算入眼的句号。

  以后再谈起当年，那好歹，我也是追逐过梦的人呐。

  年年有风，风吹年年，慢慢即漫漫。

  最近开始喜欢上慢慢这个词。我总是活的很着急，生活上、工作上的一些事情，永远都是忙忙又碌碌的，然后一着急起来就是不知所措，到最后，还是什么也做不好，什么也没有，像个永远都理不清头绪的小笨蛋。

  慢慢来，慢慢的做好规划里的每一件事，清清楚楚不留空白和模糊；

  慢慢的用力生活，努力把生活真的过成生活；慢慢的去爱，不要着急去回应谁、去招惹谁，既然从不曾爱过那就好好的去遇见那个人,，然后好好的开始一场恋爱，一场一旦开始就是永远的漫长的恋爱。

  故事开始了，就别轻易断笔停下，你在努力，时间会看在眼里，可如果你要悄悄的放弃，时间也会知道，那样最后谁都救赎不了你。哪怕是别人有心想拉你一把，也会因为你自己的放纵导致的身体、灵魂变得沉重，拉也拉不动。

  以后没有把握的事情就不要弄的人尽皆知了，成了皆大欢喜，输了，就是遍地的支零破碎；毕竟，没人会在意自己生活圈以外的人，而在意的人，不用你说，他也能清楚明了你的想法你的一切。

  既然开始了，就总的做出点成绩，至少看起来，好像还不赖，好像还是有所收获的。

  贰零贰零年，我就提前和你说抱歉了，对不起，今年辜负你了。

  提前说抱歉、提前说再见是因为我要好好生活了，赶在这岁末，赶在这来不及又来得及的尴尬时间，认真的努力的去生活了。

  我还是那个我，大概清楚了自己想要什么，至于怎么去获取，就得好好的摸索摸索了。

  我的快乐还是会很容易，我也还是那个会因为一点小事就不开心的我，偶尔情绪还会来的莫名其妙，在这之前，总想摒弃自己这些看起来不太好的地方，可是现在不这样想了，突然觉得这样也没什么不好，每个人都有自己特立独行的点，这世上也许、可能真的有完美的人，但是并非人人都能做到如此；尝试去接纳自己的一些小习惯小癖好，取悦自己并和自己和解，应该算得上是人生最盛大的一场自我修行了。

  爱自己，才是终身浪漫的开始。