和医生约好早上八点到医院照CT，但是医院和弟弟家住的地方还要坐一个小时的地铁，于是只好早起。本来晚上说我自己打滴滴去高铁站，但是弟弟说早上太早了，还是我送你吧，我也不再坚持。
早上起来梳洗完毕，敲弟弟的门，他忙不迭的爬起来，睡眼惺忪。
去车站的路上，我们有一搭没一搭的聊着天，说我的工作，说家乡那些认识的人，八卦八卦一些事，最后说到他的工作，他告诉我，他升上公司主管了，下个月要涨工资了。他说的轻描淡写，好像在聊别人的事情，我听了却高兴万分，那种发自内心的快乐，我的弟弟，他终于有了属于他自己的事业！这种高兴也夹杂着那么一丝淡淡的忧伤，我知道这些年他过的其实很不容易……
我比他大一岁半，小的时候我性格强势，所以事事都占强，他默默的跟在我身后，像一个小跟班。那时候我们家住在农村，从家里到学校大概有三四十分钟的路程，因为赶时间，所以基本都是跑着往学校赶，他人小，加上小时候妈妈背他的时间多，所以脚没力气，于是经常摔跟头，他的膝盖常常是旧伤没好又添新伤。每次摔倒之后，我都催促他快起来，不然迟到了，他也不叫疼，爬起来继续往学校赶。长大后，我们一家人在一起聊过去的事，妈妈满含歉意的说起他膝盖的伤，他就笑笑不说话，我也笑笑，不知道说什么。
其实最使我愧疚的还是那件事。记得大概六七岁的时候吧，妈妈上街办事，我和弟弟在婶婶娘家玩，弟弟和邻居家的小孩发生了一点矛盾，小孩的爸爸竟然扇了弟弟一个耳光，弟弟哇哇大哭，我记不得那时候的我的具体的表现了，但是我一直记得清楚的是，我因为怕大人，所以没为他出头，或者说我面对满心委屈的他至少没有安慰他，甚至还有可能埋怨了他几句。几十年过去了，很多事情已然淡忘，但这件事却清楚的记在我的心里，犹如一根鱼刺，紧紧的插在我心脏的位置，以至于每次想起来我的心都很疼。我多希望那一刻我没有退缩，能像个姐姐一样保护年幼的他……我们在一起回忆过很多童年的往事，唯独这件事我们都没提过，不知道他是忘记了，还是他也不想提起，不愿想起小时候那一刻的无助？
后来上初中高中然后读大学，我们年龄相仿，除了血浓于水的亲情，我们本该也是无话不说的朋友。可是并没有，我不知道他的近况，他也不知道我的心情，我们像两条平行线，互相不依赖。
大学快毕业的前夕，我忽然接到他辅导员的电话，说他大四的学费没交，也没回学校毕业答辩。我蒙了，我不知道他几年大学经历了什么，打电话给他，面对我的质问，他保持沉默。我怕父母操心，于是帮他交了学费，但是还是因为答辩的问题，他没拿到毕业证。
四年的时光一晃而过，我们大学毕业了。我考上了一家体制内的单位，他因为没有毕业证，只好留在了大学的城市。工作后，我结婚生子，忙于经营自己的小家庭，我甚至并没有过多的关心他的生活，因为我觉得这都是他自找的，是他自己不争气，不按照光明的道路走下去，所以无论他过的怎样，我都不会同情他。我安慰牵挂他的妈妈，你们把路已经给我们铺好了，他不走那是他的错，你们不用担心他，任他自生自灭好了！
我记得我女儿出生后的那一个春节，他回家过年，在家待了也就三四天吧，整个人沉默少言，走的时候，他给他的小侄女包了一个红包，里面有五百块钱。我不知道当时我是以一种什么样的心情收下这五百块钱的，总之我收下了。后来每每想起这件事我都挺后悔，在当时那种条件下，我怎么能忍心要他的钱……
年轻的夫妻之间，总是少不了磕磕绊绊，我们也不例外。那一次吵架后，我满心委屈，却不知道找谁诉说内心的抑郁，不能对父母说，他们年纪大了，怕他们操心；不敢告诉朋友们，怕他们笑话。于是我想到了他。面对我的喋喋不休，一个没有结过婚的男人也没有过多的语言，只是安慰我看开些。后来和老公和好之后，他告诉我，我弟打电话给他，让他凡事多让我一些，告诉他我从小好强，家里人都宠着养大，让他多担待。第一次，我被他感动。
时间慢慢向前溜走，我开始懂得人情世故，随着女儿一天天长大，开始思考亲情的意义。我渐渐明白当初我的无情无义，我打着恨铁不成钢的幌子，其实质根本就是对亲情的淡漠。对于他奋斗路上的艰辛我从没想过，我鄙视他走错了路，我抱怨他没把握好人生的机会，我看不起他在大城市那份收入微薄的工作，我觉得他前路茫茫……现在想想，那段时间的他不知道是怎么挺过来的，处在人生的低谷，没有支持者，还要面对家人的指责，亲人的白眼，工作的压力……现在每每想起来，我都痛恨自己，竟然可以这样无情！
好在再黑暗的日子他都一个人默默挺过来了，黑暗已然过去，黎明已经到来。
望着眼前成熟稳重的少年，我感慨万千，时光终待你不薄，你用自己的努力为自己的年少无知赎了罪，你用你的成就减轻了我对你的愧疚感，让我真正懂了你若安好便是晴天。
虽然后来我们联系的还是不多，但是我知道，你将永远是那个我最牵挂的人，那个世界上除了父母外，唯一和我血脉相连的人。
