考研经历
我知道它是失败的，但我不想加“失败”二字，人总是不想承认自己是失败的。
我真的要梳理以下我考研的事情。
这有点痛苦，但是我觉得有必要。人都不喜欢回忆自己失败的事情吧，我是这样的，我觉得大家都是这样的。所以考研这件事就从时间线的逻辑开始整理一下。
大三下的时候，2018年，我的朋友们/同学们有的准备考研，有的准备出国，有的找工作。我是找工作那一拨。当时考研的人并不多，出国的人很多，但下一年一下很多人都开始考研了。总而言之，我当时参加很多招聘会，很多面试，拿到了几个offer，然后挑了一个。我不是很满意，因为不是很有名的公司，而且2019年上半年3月份开始我要去这个公司提前实习。哦，这公司在上海，而我大学在北京。之后因为已经有了offer保底，我就随便地过了那段日子。现在回想，我当时其实就是不愿意去那家公司的，只不过没有更好的选择。
大四上，2019年，3月份，我和妈妈到上海租房，去那个公司上班。我果然不满意，具体发生了什么之后再细说。我6月回北京参加毕业及论文答辩的事情，和外联部的人再学校后面的第三食堂吃了一顿饭，终于决心辞职（不算辞职，签了合同，在实习，要过了考核才能正式和公司签劳动合同，在这方面我受到了欺骗）准备考研。我知道我在找工作上是失败的，其实我应该3月1号去公司报道的第一天就辞职，重新应聘。但当时一方面是已经租了房，又害怕找不到满意的工作，一方面是想再等等，试一试。万一这个工作好呢。事实证明，我永远相信第一印象，我的不满只会累计叠加，我不是一个能凑合的人。当时，我想改变现状，我不想过那种生活，我相信生活充满无限可能，我相信未来很有机会，要有“变”的勇气。所以我辞职了，让依然住在上海出租屋的妈妈帮我去公司走流程。这一点，体现了我的胆小，我有时候不敢面对。
2019年7月-12月，我在准备考研。我的考研学校是**，不敢明说，熟悉我的人很快就能猜出来我是谁，但可能我多虑了，没人用简书。但我依然害怕，很怕知道我的人知道我的内心想法。所以那些写自传的人还是蛮厉害的，敢于把自己的私人想法都公布出来，虽然可能是假的。这是一所有名的大学，风景很美。说是准备，但其实我根本没好好准备，中间可能有一个月或者更多时间，我在休息，在崩溃，但我有一种奇怪的自信，我能考上，这很奇怪，我喜欢，但是现在我莫名其妙的自信流失了。说是“流失”，是因为我还有，但越来越少了。
果不其然，我没考上，连国家线都没达到，羞于告诉父母我的成绩。出成绩之前我甚至跟我妈还去了那个城市旅游。回来之后武汉就爆发了疫情，然后我就是玩。考研二战很正常，我选择了二战。一边是觉得我年轻，一边是疫情，让我觉得生活停滞了。可能还有怕上班，或者莫名其妙的自信我能考上。但我依然没马上开始学习，而是等到了七月才开始，懒或者是怕学习把，这也暗示了我会再一次考不上：（。
我还去了市里图书馆旁边租房，但依然我还是中间有很长时间没有学习，躺在床上，在崩溃，因为中间在图书馆和一个恶心的男的吵架，我被他嘲讽了，然后很长时间没去图书馆。对，我就是这样，很脆弱，很容易被人刺伤，很容易被事情影响。那段时间，我很想跳楼，脱发严重，我很怕我晚上梦游会去跳楼，虽然我没有梦游的毛病。我一度不想去考研了，直接去找工作吧，但我想着再不想的事情也要完整的结束（或许还是怕工作），加上我朋友的劝诫，我还是去考了。
2020年12月26号？考完之后，我依然没有马上准备复试，可能我内心深处知道会考不上，或者就是懒不想看书。
2021年3月二十几号？我查到了初试成绩，半夜，我高兴疯了。你们体会过那种不能抑制住的高兴吗？就是你不能控制住你自己。如果按照往年的成绩，我会进复试，可能是最后一名被录取。我依然没有开始准备复试。我过了**的复试线，我在等复试名单。已经过了以往时间的时候，我没有等来复试电话，终于查到了复试名单，我也没有进。
2021年5月，我开始工作，上个月，我依然不死心，让我妈把考研的书寄过来，也设定了计划（很会做计划表），可我看了几天就觉得好焦虑。熟悉的感觉回来了，心跳加快，看书看不进去，脱发严重。我想考研的心是好的，但我的身体条件限制了我，或者是没钱，再也不好意思不工作看书。我内心觉得真正的原因还是我没有决心，不能坚持。从客观来看，我真的就是个普通人，不是能考上研究生，考上公务员的那种能人。但是我不想承认这一点，每个人都觉得自己很特殊，只有一部分人是对的。
我很有负罪感，我追求成功，但我失败了，我不想服输，但我现在只是做着一份混日子的没有前途的工作；我自责，却没有任何行动，只是在混日子，我每天都自责，很自己是个loser。我只能自我安慰，自我和解，我前两个礼拜看了两本小说，试图通过读书来找到力量，充实自己，昨天我又新借了一本书《自我关怀的力量》，希望它能帮到我。
我的人生从大学毕业开始失败，开始没有新意，开始平庸，没有意义，我现在在混日子，我想自救。
考研还有很多细节没有说，回顾那些失败，对一个人来说很难，因为等同于承认自己失败，伴随着自责，悔恨，“要是我当时努力就好了“；但是你知道，重来一遍你还是会那样。
