当我决定开始写东西的时候，我的心境或许有了那么一点改变，或许没有。
母亲在中秋的前两天离开的，我不记得具体是几号了，也从来不愿意去想。就在那天下午，我就眼睁睁地看着她身体骤缩，看着她呼吸变得微弱，看着她脸色变得苍白，当时没有撕心裂肺喊叫，甚至连眼泪都没有。
2018年对我来说真的不太友好。
去年准备考研的那段时间，应该是我整个人生最充裕的时间段。相比起高中，考研是不一样的，那是一个自主的行为，需要对抗外界一切的干扰，所以即使后来无论结果怎么样，我依旧对当时的自己是肯定的。年底初试考了340分，没有特别高，但也不算低，这至少是自己努力的结果。对于自己报考了一所不算太好的地方性211学校来说，自以为还是有一定胜算的。
2月底复试，我被刷了。很多原因都抵不过一个结果，我被刷了。学校老师帮我联系了很多其他的学校，我都再也提不起兴致了。
没错，我考研失败了。
好像，我的生活，就是从这个关键点开始改变的。
我一个人躲在成都，自己待在一个破旧的合租房中，每天重复式的玩游戏、吃饭、睡觉。好像跟我之前在学校的时候一样，会去网吧玩游戏，会在床上挺尸，却又好像变得不一样了。朋友都在劝我不要这样，我也觉得我不应该这样，因为当初决定考研，就是想要改变。
四月中旬，我回学校了，决定回去准备公务员考试，当时的决定比较突然。就像高原反应来得突然一样，就因为一个普通的感冒。当时在床上喘得厉害，吓得舍友打急救电话打成了110。哦，忘了说，我在西藏上学。
“没事，姑娘，你只是呼吸道感染和急性高原反应，没事的，不是肺水肿。”老师在一旁也松了口气。“你抽过烟吗？”
“有一段时间了，常抽。”
“尽量戒了，你在咳嗽，呼吸道感染的话很容易恶化。还有建议你尽量回去养好身体再来，你也知道这是高原，肺水肿就麻烦了。”
第二天我就回了成都，妄想改变的我好像失败了。
我又回到了成都，又开始颓败了。
朋友告诉我，生活不应该如此，还有很多事值得我去追求。
我明白，但我需要缓冲。
快五月中旬，身体好了一些，又回了学校，准备毕业答辩。这个时间段有公务员、事业单位、银行的各种考试，我就看着同学们忙忙碌碌，好像就只有我最闲，我突然有些后悔大三就把毕业论文写完了。
即使等到5月17号，我申请了提前离校，买了去北京的票，我都没想清楚自己想做什么。眼睁睁看着自己的野心被现实磨得破碎不堪，觉得心有不甘。对，当时一点也不甘心。我决定二战，打算再来一次。
朋友给我介绍了一份新媒体运营的工作，比较轻松，工资不算太低，对自己生活有了保障，好像，我的生活又重新开始了。
那半个多月我好像又回到了考研的状态，会在空上班闲时间看书，会在地铁里背单词，回家也会看会书，我的生活又回到了正轨。
我以为生活又回到正轨。
当哥哥告诉我母亲肺癌晚期的时候，我怵在电脑前，惊慌失措。
我不记得怎么回的家，地铁上一个半小时，我哭了一个半小时，从最初无声流泪到最后的声嘶力竭，所有人都在同情地看着我，或许在他们眼里，我损失了一个亿。
到现在，我依旧无法平静地去描述那段记忆，没有勇气去描述，也不愿意去描述。
现实逐一击破我所有的心里防线，终究还是垮了，再也没了野心，没了理想。前一阵子我在北京找了份微信编辑的工作。
所有人都告诉我生活会好起来的。
其实不会，很多东西，都好不起来了。就比如，我的母亲再也回不来了。
我决定去写这些东西的时候，或许，我有了那么一点改变，或许没有。
至少，这篇不算文章的文章，是我鼓足勇气去写的。
我也打算，坚持去写点什么了。
