7
那些年份的一些社会大事，也出现在了日记里，只是它们的身影，总是被其他无厘头的情绪遮挡着，让人分辨不出哪个更重要。
比如1996年亚特兰大奥运会，那些响当当的运动员名字，王义夫、王军霞、占旭刚，我却写奥运会4年才一次下一次就见不着这些人了干脆就别看奥运了吧；比如1997年初总设计师邓小平的去世，整个学校站立默哀，我写这个老爷爷一辈子命也挺苦的，是应该跟着同学们一起落泪才对；比如香港回归接着来台风，我的日记里篇幅都比不上家里爸爸专制蛮横的冲击...
97年的暑假，一连好多天我的日记主题都是在骂自己的爸爸。
应该是家里有一场冲突，他一直不让我和妈妈看电视，也不理睬我们，有很长一段时间都不回家吃饭，一张口就是语言暴力，整个家气氛压抑。
我写到：
“我生活在一个充满火药味的家庭，随时随刻都担心它会四分五裂，随时随刻都要强装笑脸尽自己能力去握住这个家庭，握住这份对我来说弥足珍贵的幸福，每一秒，我都担心这份幸福会从我手中飞走。我希望有一天，我的父亲能体会我和母亲的想法，我相信总会有这么一天的。”
匆匆经年数月，这个问题依然没有得到解决，尽管随着变老，爸爸的脾气渐渐消退，但是冲突和无理仍然充斥在家庭关系中，我们仍然无法和缓地谈论那些避忌的话题，情感依然无法在彼此之间流动，那一年爸爸44岁，妈妈41岁，其实也就比我现在大不了多少。
所以我常想，也许有些事情，是一辈子都解决不了的，有些问题，是一辈子都没有答案的。
它不是国家大事，社会新闻，一阵风一般吹过便会遗忘，它是我心中的大事，是我生命中的大事，是我80岁之后也许想不起来的大事，但是它塑造了现在的自己和人际关系雏形。
真庆幸文字把这些踉跄和乖张都记录下来了，它让我不会没有来由地惶恐，不会毫无头绪地慌张，虽然我还不能走出来，很好地去面对原生家庭的困局，但是我起码看到了远处的光，它照亮了我的来路。
8
学习这件事情，从小就在我心里占据着重要的位置，但是显然我不是一个高智商的人，人家学习毫不费力，我则完全相反。
印象中，几乎每一次期中考都会成绩下滑，然后到了期末考又起死回生，而这中间我总是非常努力地读书，又极其不客气地鞭打自己，就像现在一样，默默努力却装做毫不在意。
日记本里经常出现在每天最后的一句话，要么是“好好学习天天向上”，要么就是“当别人在努力的时候，我也要在努力。”
我的喜怒哀乐，除了和喜欢的人有关，主要就是和成绩高低，排名先后紧密挂钩。
直到今天当我再看到这些文字的时候，我才意识到自己从来没有喜欢过读书，或者说学习知识这件事，我只是在一遍一遍地通过考试来证明自己可以做好，去对抗不愿意承认的“不够聪明”。
客观说，自己初中的成绩还是很好的，虽然三年里起起伏伏，但是最重要的中考成绩除了广州最好的中学华师附中，其他学校都可以进。
但从日记里却一点都看不出我对自己努力的肯定，也感受不到理性的分析和应对，有的只是一边贬低自己一边束手无策的焦虑。我的价值体系、评判标准完全取决于外界，不取决于自我认知。
所以那个时候我的世界那么容易垮塌，又那么容易重建。
一个看似天天写日记无话不谈的人，其实内心是紧紧封闭着的，就像流水漫过岩石，却渗透不进去。
有时候我在想，如果那个时候真的有那么一个人，而不是一个日记本，能够看到我这些记录，看到我的问题，和我聊聊，帮助我建立更平和而踏实的认知，那该有多好，那么也许人生里那些许许多多的“装”都不会发生了。
写到这里我自己都哑然失笑了，因为时至今日，我仍然希望会有外界的一个什么人，帮助我完成救赎，虽然现在的我已经比较硬朗，但我依然会这样想。
真相有的时候就藏在文字里，我凝视它的时候，它也在凝视着我。
初中部分告一段落了，接下来是高中，敬请期待。（说得好像有很多人期待一样哈哈哈）
