慵懒的早晨，一抹阳光照进卧室，惬意的靠在老公的肩头，这样的情景似乎好久不曾有过，一转头，看见他原本黑亮的头发里面夹杂了好多白发，我想，是不是好久没有仔细看过身边这个认识了十四年的男人了………
今天注定是个回忆的日子……
十多年前，才走进大学校园的我，很不能够适应学校的生活，一方面离不开父母，一方面不习惯住校的集体生活，基本上我都是一周回两次家，还记得那会儿是秋天，我每每坐着公交车 路过长安路小寨那一片树林时，我就很伤感，一地的落叶，伴随着落叶 我的眼泪也会淌一脸，回到家，看见妈妈来开门，也会偷偷地抹眼泪……
后来的某一天，在南二环的44路车站，我遇见了打算去二手自行车交易市场转悠的他，我还记得，迎着夕阳耀眼的阳光，站在路边的他，看不清脸，只记得很高大，也很黑，我跟他介绍了一下西安的道路，横平竖直的，不容易走丢，而后，我等的车来了，来不及问问名字，我们就分开了。
再后来，某天晚上，还约在这个车站，他送我一束玫瑰花，问我能否做他的女朋友，还念叨了一段让我听起来很感动的话，结结巴巴地说完，我很激动，抱着花，挽着他的胳膊，坐在路边看月亮…那段话已经不太记得了，虽然后来得知，那是一段已经传烂了的情话，虽然他是在宿舍大哥的指导下磕磕绊绊说完了，虽然 虽然 这么多的虽然，可我是第一次听到，第一次听到这么美的情话，第一次觉得爱情怎么这么甜蜜，甜的像糖果，也像夜里奶奶做的炒馍花，令人惊喜而又摸得着。
再再后来，跟所有爱情一样，走过大学的几年，走进婚姻，昨天，还去了我们才结婚的时候住的小区，看着路边越来越高的梧桐树，看着熟悉的小路，想着那个时候，我常常挽着他的胳膊，挽着不情愿散步的老公，一圈一圈的走啊走啊，那个时候，多半是我在说话，叽叽喳喳，一天中所有见到的、听到的、想到的，都要告诉他，一字一句都不能拉下，而他，虽不情愿，可也得做这个忠实的听众啊，要不然，我就像个缺乏关注的小姑娘，对他发一通脾气，发完呢，又继续叽叽喳喳……
那会儿的我们很简单，一起盼着家门口的人人乐开业，我陪着他，天天趴那门缝上看看装修的进度，那会儿买菜也一起，就连他上班，我都要赶在下班的时候跑去他单位，然后 坐着他的电动车，一块回家，吹着一路的风，抱着他的小细腰，幸福，就这么简单……
可是，我要说可是了，不知道从什么时候开始，我变得这么理所应当，又或是，我从来都是这么理所应当，而现在，我发觉了我的理所应当，我可以对他发脾气，可他不能这么对我，我可以对他提要求，可他不能这么对我，否则，我就要生气，我会哭，会不吃饭，也会离家出走……最后，还得他道歉，天哪，我怎么会是这样，人在没有觉知的时候，怎么这么可怕，关系中，我一直是那个索取者，向他索取着爱与关注，而我，吝啬的付出，我以为做饭就是付出，我以为偶尔的迁就就是付出、我以为每天给他唠叨我的琐事就是沟通………我有这么多的以为，我还以为，就这样下去，他会爱我一生一世，呵呵，目前嘛，爱还在，可我变了啊，从那会儿那个需要情话需要陪伴的姑娘，变成这会儿这个需要情话需要陪伴的孩儿她娘，身边还拖着女儿 儿子 一块儿问老公“你到底还爱不爱我？”
人不成长真可怕，成长了一点更可怕，我用学来的高精尖武器对付老公那是一个准儿，7号的他笨笨的嘴，说又说不过，遇到个认死理儿的A型处女座3号媳妇儿，有苦说不出，逃也逃不掉，跑也跑不了……认真回答问题吧，说不到我心坎里，敷衍一下吧，这不认真的劲儿又招来我一顿数落……
再成长了一些，我发觉，其实老公没啥事，全是我的问题，原来我把老公当爸爸使，各种求关注 求看见，去年，车被蹭了，我第一反应的是，不能让他知道，要不然会批评我的，就像个做错事的孩子，各种瞒，各种藏着掖着。对着老公，一遇到他说话说重了，我那个委屈啊，眼泪哗哗的，而后我也知道了，委屈这种情绪，是孩子对父母的……
更多的时候，我知道我强硬的像个铁疙瘩，射过来的箭我都变本加厉地反弹回去，而或者，我像个棉花糖包着的鸡蛋，外面软绵绵，里面走不动，硬碰不行，会碎一地的……现在找到症结所在了，我一度挺开心，知道原因了呗，就是因为父母之类的原生家庭，我才这样的呗，能怎么办啊？
写到这里，我这心里啊，五味杂陈，这矫情的、作作的、不真实的、这是我么？答案呢，我心里有数，我自己知道，我想要活的明白了，就必须把自己拽出来，看着我的作，对她说“你可以真实的表达自己”；看着我的矫情，对她说“不要怕，真实的你才是有力量的”；看着我的硬壳，对她说“这都不重要，你可以用你的柔软保护你”。
我的老公，谢谢你的包容，谢谢你的照顾，谢谢你的忍让……谢谢你，你眼前的这个姑娘要长大了，哪怕痛一点，哪怕难一点，我不怕了，我愿意敞开我自己，去爱………去看………去听……这个真实的世界，我来了！
