事件：我这边的工作还没有提出辞职，但是老板不断要我做明年的规划和方案，我很想坦白的说我是想辞职的（目前在等奖金），我不想浪费时间去研究落地方案，在我想提出辞职的时候，我特别有一种不安全的感觉，我很担心新公司那边会有变故，还要求新公司要给我录用通知书，这件事我们已经是谈了将近2个月，见面都超过4/5次，基本上是不会有变动的，但是我在面对要辞职的时候突然就有这种不安全感，很害怕这边辞职后，那边会突然告诉我，我是不适合的。

感受：不安，害怕，恐惧，紧张，焦虑

观点：正常这样的沟通就是敲定了的，但是不怕一万只怕万一啊

每家公司都是这样的啊，即便入职了，也有可能在试用阶段就觉得不适合而分手的啊

我是在害怕被背叛呢？还是在害怕被抛弃？

期待：期待自己不要胡思乱想

渴望：安全的，有价值的

觉察：

在写这个冰山的时候，我的左肩膀又是一阵阵的疼痛，童年好多好多的画面拥了上来，画面中有在舅舅家，晚上妈妈还没去带我的时候，舅舅一直在说你妈不要你了，你妈不要你了。

也会出现我婴儿的时候从床上摔下来的画面（这是我后期脑补的，因为奶奶说小时候妈妈疏忽照顾我，让我从床上掉下去了，造成了肩膀的骨膜移位了）。也有出现我很乐于助人，但是反过来被欺负的画面。

我不知道那个画面是真的问题的根源，但是这些画面似乎都在传递一个信息，无论是妈妈答应我去接我，结果不守时而被舅舅吓，或者是我是婴儿我理所应当被照顾，结果没有被很好的照顾到，或者是乐于助人理所应当就好人有好报，为什么不幸就会发生在我身上。它们都在说我被背叛了，我被抛弃了，我不配拥有被很好的照顾和疼惜。因为这个信念，我很自卑，我很害怕，在一段关系中，我就觉得再不合适我也不太敢去变动，我对我未来能拥有更好的照顾和疼惜一点点信心都没有，我看起来表面是硬朗的，是坚毅的，事实上的底层是虚的，是没有承托的，为什么呢，为什么会这样呢。

突然间我耳边响起奶奶对我说的一句话，这个世界上只有我是对你好的，你看看你爸你妈，如果没有我，看谁能来照顾你，你还不知好歹。

原来我和奶奶的关系就是我和全世界的关系，我一旦在一段关系中待久了，我就害怕，不敢去转换这段关系，因为外面是危险的，是分分钟会被抛弃的，我只会在这段关系里面老老实实的带着，无论她给到我是怎样的伤害，我都要忍受着，因为至少我是有饭吃的，有衣服穿的，有人照顾的，有礼物的。如果我离开这段关系了，这意味着我背叛了这段关系，我不能这样做，奶奶对我这么好，我怎么可以这样做，同时外面也是很危险的，我还没能力去独立，没能力去面对风风雨雨，我不能这么不顾头不顾尾的就闯出去了。不可以的，是绝对不行的。

我停留在这个避风港里面，即便着里面有爱同时也有伤害。写到这里我欲哭无泪，是的，我在我的亲密关系，亲子关系中，我就是一边面对着爱一边面对着伤害，我无法尽情的享受爱，单纯的享受爱对我来说太多了，我不配，我不配全然的享受着爱，所以我一定要搞点事情来让我受到伤害，我感觉这样的关系才是真实的。在外面的世界里，我始终保持着一种我不配得到全然照顾全然好运的信念，我要一直小小心心如履薄冰的，但凡我觉察到任何的不安，我的内在就会不断搅动，直到我退回来为止。这下我明白了，奶奶无意间把我的思想禁锢在一个牢笼里面，我有一种强烈的被禁锢和虐待的感觉。我要出去，我不要再带着这个牢笼里面的，现在我仿佛就待在这个牢笼里，奶奶就在外面，我看到她默默的在流泪，我看到了她的害怕和恐惧，她特别害怕孤独，害怕失去我，所以她用了这种残忍的方式在控制着我。她转个头回来和我说对不起，她很无能很脆弱。我看着她，我告诉她，奶奶，孙女一辈子都是你的孙女，我一直爱着你，但是我有我自己的路要走，不能一辈子都待在你的身边，我必须要走，我必须要走出这个家门，我必须要去找我爸爸妈妈，我必须要去找我的天地，我必须去经历更多更多的体验，我不能只是待在这里，即便外面有多大的风雨我都想去尝试，那是属于我的，真正属于我的，而不是过着您要的。您放心，我有空会回来看您的，如果您想我的时候，您可以打电话给我，我愿意和您聊聊天，我不是抛弃您，我依然爱着您，但是我也要找到我自己，我不能因为您而抛弃了我自己。奶奶擦去了脸上滑下的泪水，告诉我，你去吧，你安心的去吧，你去探索你的世界，无论怎样这是你的家，你想回随时可以回来。

奶奶，谢谢您，谢谢您这么多年的养育之恩，孙女一辈子感恩您对孙女付出的一切。

去吧，安心的去探索吧，你这么优秀这么好，你是值得拥有一切最好的，你是值得被爱的，我以你为傲。

我终于得到了奶奶的祝福，我可以安心踏上属于我自己的人生之路了。