我是一个四岁男孩子的妈妈，在我32岁之前，一直觉得自己是这个世界上最幸福的人，虽然没有豪车、豪宅，可我有一对超级、无敌爱我的父母。我爸会每天一早起床给我打豆浆、会帮我整理衣柜、会给我洗衣服…就这样，我去谈了一场又一场的恋爱，却从没想过要结婚…
32岁那年，爸爸肺癌过世，从确诊到离开，一周不到，我的世界彻底崩塌。一个月后，我结婚了，一年后，我当妈妈了。从怀孕，到宝宝出生，我哭了无数次，不是担心肚子里的宝贝，而是想爸爸了，这份思念里面，同时也夹杂着不少的抱怨，抱怨他为什么要这么早离开我、为什么不看着我结婚、嫁人、做妈妈…
响宝出生，全家一片喜悦，只有我知道，我的那份欣喜根本不是发自内心，我还是会哭、会想爸爸，然后开始变本加厉的担心、焦虑各种事情，经常胡思乱想要是我也得癌症离开了，我家儿子怎么办？
这种状态下的我，自然和谁都处不好，家人也不例外，我就像个怨妇，见谁都不爽、见谁都来气。
越发觉得自己有问题了，我开始向外求助，开始去上心理学的各种课程，催眠、团体、家排、塔罗…直到去年八月，在家排工作坊中，当老师叫当事人代表躺在过世父亲代表的身旁时，我瞬间就崩溃了，那一秒，我才真正明白，这几年我把自己弄得这么糟，原来是想和我爸爸一块去……那一次，我的哭，完全可以用“惨烈”这两个字，哭到浑身抽搐、全身僵硬。
那之后，出现什么问题了，我开始学着向内看。
接下来的日子，我开始享受自己的每一天，做饭、洗衣、送娃、接娃，安安静静地做着全职妈妈。
可就在16年元宵节之后，猛然发现，我的人生开始不一样了，在使用什么新的设备时，我开始看说明书了（这是我之前几十年，完全没有的）；当和老公的意见想法不一致时，我开始去理解他了，而不是控制他按我的要求去做，并能主动说我的想法和需求；当我需要别人帮忙时，也不会单方面的用“我觉得别人会拒绝我”，而不敢去尝试；我开始给自己的生活做减法，有觉察的去区分自己的事和别人的事，愿意花更多的时间和精力去做那些更有意义和价值的事，我甚至有了未来五年的努力方向，并开始朝着这个方向迈进。
昨晚突然意识到：我已经被我妈不相信惯了，自然我也可以言而无信了。原来，我一直都不想让我妈失望。未来、此刻，我不再是为了证明给我妈看，我只想证明给自己看，那些我想要的梦想，一定可以通过自己的努力，得到！
感谢自己的勇气，让我一次次从宛如临产的阵痛中苏醒过来，只要我愿意，转个身，我就能直面阳光。
