快点起来，你外婆的门打不开。喊也没有回应？
在妈妈的喊声中，我一个鲤鱼打挺起来了。
联想到这两天外婆一直说她头晕，我一路小跑到外婆的房门外头。
怎么办？开门要紧。踹门吧。我上去就是一脚。
自己估摸了一下。我是没有能力踹开这门的。
1、寻求帮助。2、确认外婆有没有在房间？
妹妹在喊人。表弟不在家，只能找还在家的青壮年。
三舅妈刚好路过，和邻居一起猜测外婆有没有和二舅妈一起去领东西？
我赶紧打电话给异地的二舅紧急联系。二舅和二舅妈确认：外婆和二舅妈在一起。
所有的人都松了一口气。
在家等了一早上，没有传话也没有电话。
大家一致在声讨外婆，这老太太怎么像个小孩子？
真正的小孩子还在楼上睡觉。经过了昨天的失败断奶，我已经把给小宝断奶的打算置之脑后。
一切都以她为中心，在利她的前提下做好自己的事情。
孩子不能成为自己一事无成的借口。我用这句话告诫自己。
我开始调整自己的计划和目标。
我妥协但不会放弃。
坦白说，在给小宝断奶之前，我高估了自己的承受能力，低估了孩子对母乳的吸引力。
想断奶的话，你不能和小宝在一起。我妈对我说。
可是自从小宝出生，我和小宝分开的最长时间没有超过3小时。我和她从来没有分开睡过。我想见证一个孩子是怎样断奶的？
我承认意识到自己将不被需要，我是有些失落的。
但这无法阻挡我要断奶的心意，直到小宝无休止的哭声一直在我耳边。
我从来不曾意识到：她已经默默的形成了吃母乳的习惯。
而这习惯一下子要根除，会对她造成伤害。
杜绝一个习惯的方法是用另一个习惯代替，习惯需要慢慢养成。
好吧！我放弃这种突击性的断奶。决定培养她吃辅食和奶粉的习惯。
节日快乐！
一早朋友圈就有各种虐狗行为。我已经学会视而不见，即便视而有见，我也学会了波澜不惊和没有期待。
所有的惊喜和浪漫不过是结婚之前的调剂。结婚生孩子之后，所有的聊天除了孩子，好像没有什么可以交谈。
这句祝福出自前男友，我很意外。在一起的时候，这些日子好像从来不在他的日历上。
此外，我不记得自己和他还有联系方式。想想自己已经很多年没有换联系方式了。
以前是害怕他找不到自己，现在更多的是习惯。
在高中的时候，我一直笃定的相信自己会是没有前男友的人。
当自己真正的去开始一段感情时才知道这个世界上有那么多的不可预测。
自己心里明白：所有的理由都是不够爱的借口。
但是自己足够爱的人是谁呢？足够爱自己的人又是谁呢？
这些的答案我自己也不知道。
年龄渐长，我不再去纠结这些问题。
我渐渐的明白，以前别人说的那句为了孩子，我做什么都可以！
看着单纯可爱的孩子，好像所有的不得已、不开心都是小事。
最近的生活状态属于漂泊型。
在我妈妈家住了几天，在大舅家呆了一个多月，去妹妹家住了几天。来来回回的折腾。
我是从7月10号回来的。现在已经50天了。
小宝爸爸家我是不会去的。距离太远不说。看着有两层楼和一个院子，没有一间是属于自己的。
二楼拐角的房间偶尔回去的时候住一下。天热的时候，房间比外面还热。二楼和三楼之间连一个隔断的东西都没有。一楼和二楼也是。
家里老人也没有敲门的习惯。不要问我为什么不锁门？钥匙常年的挂在门上，早已经绣在门上，拧不下来。连一点隐私的空间都没有。我每次换衣服的时候都害怕突然有人闯进来。
我想要一个属于自己的小房子。不大不小，装得下我的书和衣服就好。
我本来想写能装下我的梦想就好，突然觉得自己太矫情。已经是孩子妈了，不太好意思谈梦想。
这个房子最好离我妈近一些，县城也行。如果在外地的话，需要大一点的房子，把妈妈接过去。
写到这里，奉劝一句：各位姑娘，远嫁的时候要想好。各位帅哥，远嫁的姑娘要珍惜。
在这个日子，自己立个志：两年之内买个属于自己的小房子！
最后用一句话自勉：行动要早，立志要少。脸打多了不仅痛，还容易胖。
