我不知道今天是什么日子，朋友圈里几位友人都在转发关于父亲的视频和照片，那情景总不能自已，父亲的形象又渐渐的在脑海清晰。
我与父亲不想见已有数日。自我懂事以来便很少有时间与他像孩童时一样时刻不离，如今已然长大了，他们又常年在外面谋生，相见总不能相宜。
回家的日子是我在外最期盼的憧憬，电话里总诉不尽心中的思念，唯有回家与他们一起才是我盼望的。像我这个年纪，总想和父母，家人齐聚一堂，一如小时。那时生活虽然艰辛，但有他们在身边，日子倒还过得温馨。我比起同龄的孩子是幸运的，他们父母在他们幼小的日子里便留下他们与婆婆爷爷，自然的他们成了留守儿童。父母在我身边，我是幸福的。
当我渐长，后来又随姑父去了西藏，那年我13。那是我第一次离开他们身边，临走的时候，我才知道自己是多么不舍，但决定已做，不得不远行，重新去认识，改变自己。那条经老的土路好像走不到头，背着大大书包的我跟在扛着行李箱的父亲身后，母亲提着两袋子东西跟在我身后不住地擦眼泪。
多年来，总不能相忘那离别的情形。以至于，后来的岁月里总想多和他们在一起。日子总不能尽人意，他们外出的周期越来越长，而我对于他们的思念也愈来愈深，在那些没他们伴我在身边的夜里，醒来时，枕头总是湿润的。那两年的时光特别的冗长，我无时无刻不思念这他们，没有谁能理解一个孩子需要父母，思念他们的无奈。在要回家的一刻，我说不出有多激动，临走的前夜，我写了很长很长的一篇日记，眼泪总不禁簌簌了下来。
长途汽车驶进站的那一刻，车身周围围满了接送的人，隔着车窗我激动无比的瞭望，总希望在他们认出我前找到他们，车子缓缓的行进，我的眼里除了人还是拥挤不堪的人群，我对于自己未找到他们而感到失落，却又因多年的憧憬而感到喜悦，百感交集时，我听到车窗在响。我探出头时，有人大喊着我的名字“福川……”我一看，是母亲，刹那间眼泪涌了出来。我站在他们面前时他们在我脸上摸来摸去，说我如何的瘦了，父亲在身后红着眼望着我说：“回去再说。”
后来的日子，不是我远离他们去另一个镇上高中，就是他们外出打工为我的将来谋划。离别又成了不得不面对的感伤。
关于父亲，我是歉疚的，前段时间回去还因为我的琐事与他争吵。从小到大没有做过让他伤心的事，但那天我似乎说错了话，以至于他说不想再管我的事，那样子是关于我的以后怎么走，生活怎么过他都不会再插手了。当我临行的时候，母亲对我说：“你放心，你爸爸他会给你想办法，大不了我们在外面多干几年……”
我因为琐事要上成都，父亲本意要留我第二天再走，母亲说：“去吧！没事，上去了找份好点的工作，好好干。”父亲便没有再留。列车驶出站台的那一刻，父亲的模样又出现在眼前，离别，又成了遥远的牵挂。
“你在做啥子？吃饭了没。”
“正在去的路上。”
“我和你妈明天下午的火车。”
此去又将是七八月的等待。家永远是游子的牵挂，愿离家在外的人都能有机会如愿的陪在父母的身边，哪怕是一天，一个小时，一分钟……
