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那是一个秋风萧萧的日子，我突然按捺不住想要见她的冲动，于是在一个正在下着一场落叶雨的午后，登上了北去的列车。
她是我在网络里认识的女人，也是我第一个想见，要见，而且真正相见的，来自于网络上的朋友。网络于我来说，一直是半虚幻，半真实的世界。我曾经想拒绝来自于它的诱惑，然而在现实的苍白里，我的确找不到可以涂润心情的颜色。于是，我逐渐迷失在网络里，不知道自己是活在现实，还是网络。我像一个有意溺水的人一样，一边享受着即将解脱的快感，一边忍受着即将毁灭的恐惧。日子，便在这样的快感与恐惧的交织中悄悄流逝。
认识她纯属一个偶然。后来我想，其实每一个我们看似的偶然，都是生命中的必然。很多时候，我曾想，假如没有那一次无意中的闲逛Q空间，必定是不会认识她的吧！但是，就在那么一个如同今天的午后，无意中闯进她的空间。惊诧于她文字的色彩，惊诧于她心情的颜色，惊诧于她淡淡的忧伤，与浅浅的哀愁。那是怎样的一个女子呢？太过熟悉的后花园，让我似乎身处铜镜之前，镜子里映出的是模糊重叠的两个影子，我的和她的。就那样，我第一次主动点击了好友申请。
第一次和她闲聊。她明快的话语一度让我怀疑那些镶嵌在文字里的淡淡忧伤，是源于文字作秀？还是真情实感？是来自于网络表演，还是现实表达？但疑惑仅限于疑惑，我知道不是所有的问题都一定要有答案。日子还长，我急什么呢？
我喜欢文字，却不是一个善于玩味文字的人。于是当遇到一个能用文字言我所不能言，诉我所不能诉的人，便像找到了自己的影子般熟悉而亲切。每一次她说的，正好是我想的。于是我怀疑，在这世上的某个地方，是不是还有另一个自己？于是，在某一日，我突然萌生要见一见她的想法。当我把这想法告知她时，她沉默了一会。然后发来一句话:“为什么？”
“不为什么，只是好奇。”我这样回复说。
“好奇会害死猫的。你不懂？”她连同发来一个俏皮的表情。
“呵呵！不解这好奇会害死我的。”我呲牙大笑。
“嗯哪，那好吧！我就当一次笼中的怪物给你参观一次。”她坏笑着回道。
我们约定了见面的日期。我给她发了一张我的生活照，我要求她也发一张，以便到时能顺利相认。她说：“不！既然你认为我们那样的相似，那便应该有那份默契，何须照片指引。如果那天你不能认出我，就请自回。”
“那就赌一把！”我嘟着嘴巴道。
对于一向围着锅台转的我来说，出远门无异于一种探险。带着忐忑和刺激的双重感受，我登上了北上的列车。看着车窗外飞逝的房屋与树木，我在脑海里想象着她的容颜与装束。那么一个用快乐包裹忧伤的人，将是怎样的一个人呢？她不会真的让我徒劳而返吧？
车到站时，正是那个小城的黄昏。走出车站，站在门口。望着熙熙攘攘的人群，我突然感到了恐惧。万一无果，这即将降落的夜幕是否会像一只怪兽把我吞没呢？我焦急地在人群中搜寻着，哪个才是我要找的人？我看着人群，人群却不看我。越来越深的恐慌紧紧地攫住了我，我往前慢慢移动着，眼光像老渔翁撒下的网，希望能在这人海中捕捞到我想要的鱼。
咦？那是谁？不远处有一个搭着披肩的女人，嘴角挂着一抹笑意，正在静静地看着我。那抹笑像一个猎人看着掉进陷阱，正在徒劳挣扎的猎物般，那样的不紧不慢，那样的胸有成竹。眼神交汇的那一刻，我知道，她就是我要找的人。
“看什么看，故意不说话是吧？故意看我出丑是吧？有你这做东道主的吗？”我一边呼一口长气，一边半真半假地嗔怪道。
“放心！我不会让你白跑这一趟的？”她巧笑嫣然地回道。
呼！我终于放下一颗悬着的心。
她把我带到一家餐馆，拿出菜单让我点菜。我说：“我这标准的宅女，不知该点什么。还是你点吧！”
她往椅背上一靠，说道：“我看一下咱们的口味如何？是否也是相似。今天我用方便面做底，赌一把你的口味。你点吧！按你自己喜欢的点。”
这说法倒又引出我的几分好奇。
“点就点，怕什么。大不了我撑死，你饿死。”我一边说着，一边快语如珠地把我喜欢吃的口味点了几个。服务员离开后，她定定的看着我一声不吭。
我笑道：“后悔了吧！哈哈！看来你今天指定要饿肚子了。不过这可是你自找的，不赖我。愿赌服输。”我冲她挥一挥剪刀手。
她隔着桌子冲我伸出右手，我有些丈二和尚摸不着头脑地也不由自主地伸出右手，双手相握。只听她幽幽地来一句：“不愧为影子，连这口味都是一样一样的。你知道吗？你点的正是我平时爱吃的。”
哈哈！欧耶！
等菜的功夫。我第一次细细打量眼前这个我无数次揣度过的女人。在此，我不想描述她的长相。对于一个以思想交流的人来说，评论长相无异于一种亵渎。不过当时我还是傻傻地问了一句：“你长得这么能拿得出手，怎么空间里一张照片也没有啊？说实在的，我还以为你丑得不敢示人的呢！我还想，像我如此标致一人，影子能磕碜成什么样儿呢？”
她斜睨我一眼说道：“我就是怕遇上你这等以貌取人的人，知道不？”
吃饭时，能看出她如我一样是一个不节食的人。对甜点的酷爱，像着了魔般。我一边大快朵颐，一边问她：“怎么吃那么多也不胖呢？”
她说：“问你自己不就知道了吗？”
嗯！这句话怎么那么耳熟？似在哪里听过。我使劲地想，却怎么也想不起来。
她抬起头问我：“怎么了。怎么小喇叭不广播了？”
“想事呢！”我皱着眉头，使劲地在脑子里搜索。
“啥事？”
“一句话。很熟悉的一句话，一个场景，却怎么也想不起来了。”我把眉头拧得愈发得高耸。
“那就别想。但凡能想起来的，都是应该记住的。想不起来的，是应该忘记的。何必把脸抽抽成那样？”她头也不抬地来了一句。
“切！”我不满于她的措辞，白她一眼。
夜幕降临的时候，我们在铺满落叶的林荫道上散步。透过昏黄的灯光，她一改白日里的戏谑。整个人变得沉默了不少。她问：“你不远千里来到这里，不仅仅是为了见我一面，吃一顿饭这么无聊吧？”
“嗯！怎么说呢？其实我也不知道真正的目的，真正的原因是基于什么？也许是源于你的文字吧！我总在想你是一个怎么样的人？经历了怎么样的事？现在的生活怎样？我知道也许我这些问题得不到预期的答案。但是我还是想来，想问，想亲口听到你的拒绝或回答。我太好奇了。也许你会给我一个答案？”我说完歪着头看着她。
她沉默着。我等待着……
然后听到她幽幽地开了口：“生活如果能一言概之，那还叫生活吗？一个生活在蜜罐里的人，绝不会描绘出黄连的滋味。无论现在怎样，我依旧活着。就是这样，懂了吗？”她说完抬起头，看着昏黄的灯光下那些飞舞的小虫子。
我停下脚步，在她身后一步之遥，看着被路灯的光晕镶了一圈的身影。突然读懂了什么是孤独与寂寞，什么是无奈与妥协，什么是忍耐与失望，什么是颓败与落寞。这些感觉太熟悉了，我想到了自己。
于是我脱口而出一句话：“什么是孤独呢？”
“孤独？一个人最深的孤独不是身无可靠，而是心无所依；不是身边没有可聊之人，而是临走时不知该和谁说再见。知道吗？很多时候，我在想如果有一天我突然离开，有没有一个人能够收藏那声‘再见’？”她转过身看着我，凄然地笑了一下。
我惊呆于她那一笑。她让我怀疑白天里那个开朗、幽默的人是否跟眼前是同一个人？一个人怎么会同时拥有那么晴朗的快乐和那么阴翳的悲伤？我想一个人要经历怎样的经历，曾经过怎样的曾经，才会变得如此单薄与粘稠？
“我不会给你讲一个故事。因为一个人再有滋味的故事，一经唇齿，入耳便会变得淡而无味。我何必拿那些百味陈杂倒进你的泔水池呢？人间的悲喜并不相通。不是我不想告诉你，而是我不想再揭一次伤疤。”她说完最后一句时，情绪已经恢复。转身一指不远处的一座咖啡屋说：“进去坐坐！”
走进咖啡厅，入座安神后，她看着窗外闪烁的霓虹问：“你听过痞子蔡的故事吗？”
“听过名字，但没看过电视剧。据说当时很火的一部电视剧。”我极力在记忆里搜寻着这个名字。
“嗯！最初听到这个故事是源于咖啡这个话题，谈到经年对咖啡的回忆，谈到痞子蔡与轻舞飞扬的咖啡之恋。于是我好奇地找来原著，沿着咖啡的香味，品读了痞子蔡与轻舞飞扬的故事。于是，在后来的日子，我常常会因了咖啡想到痞子蔡与轻舞飞扬，因了咖啡想起在那样的一个夜里那个讲故事的人。”她一边搅动着杯里的咖啡，一边喃喃细语。
“啊？什么人？”我敏锐地捕捉到“那个讲故事的人”。
“哦哦！呵呵！没什么，我说远了。瞧！窗外的霓虹多漂亮。”她巧妙地转了话题。
但我却并未打算放过她，我拉着她的手摇晃着说：“说嘛！说说那个人的故事。”
她斜睨着，看着我那一脸八卦的样子，最终叹了一口气，说道：“好吧！”
她深深呼了一口气，转头看向窗外，阳光照在她的身上，勾勒出美丽的弧线。她开口了，“我和他是大学校友，我们大学四年，相恋三年，毕业后，在同一个城市找了工作。因为彼此都认定对方，所以自然而然也就住在了一起。当然，房租和日常花销我也会承担一部分。本来打算工作稳定后，好好干两年，攒点钱后就结婚。但他工作后的第二年，本部在外地设了分部，他因为平时工作能力不错，领导有意培养，便让他负责分部的工作。这样一来，我们不得不开始了异地恋。
每隔一周，不是他回来，就是我过去，虽然来回跑的有些累，但因为有爱的牵挂，所以我们乐此不疲。
事情发生在一年后。有一天，我突然发觉该他回来时，他总是因为忙回不来，而我要去时，他也总是借口要做这做那，委婉地劝阻。
我起初并未做他想，只道他是真的忙。有一天，我发现一向有规律的大姨妈，好像有很长一阵子没来了。因为前一阵子我们公司也接了大单，我没明没夜地忙，压力很大，吃不好也睡不稳。大姨妈不来，我自以为是因为内分泌失调的原因。但闺蜜开玩笑的一句话提醒了我。那天我和闺蜜聊天时随口提了一嘴，闺蜜问，不会是怀孕了吧？
我当时还笑她胡说，但夜深人静时再回想这事，想着，会不会真的中招了呢！
于是，第二天我买了早孕试纸，那清晰的两道杠红艳艳的。我惊呼了一声，我的天，我怀孕了。
正好第二天是周末，我想给他一个惊喜，所以没对他说，坐了火车直奔他而去。但没想到的是，惊喜最后变成了惊吓。因为当我推开门的一刹那，我看到了最不想看到的一幕。
后来，他告诉我，那个女孩是他的同事，家境很好。起初他也曾拒绝过她，但架不住她猛烈的追求，最终彻底沦陷。他说他一直想跟我坦白，但总是不知怎样开口，所以一直拖到现在。
我当时真的犹如兜头浇了一盆凉水，从头顶凉到脚尖。那天我不知怎么从他的住处走出来的，怎么上的火车，直到我从车站走出来，才想起自己的肚子里还有一个孩子。
我没有告诉他我怀孕的事，因为我不想用一个孩子来绑架他。
回来的当天晚上，我去买了流产药。原本想着，月份不大，喝药应该能自己流掉，没想到的是因为没有流干净，导致大出血，最后为了保命，不得不切除了子宫。”
她说到这里时，脸色已经惨白如纸。我很后悔我的好奇，让她重揭一次伤疤。我走过去，抱住了她的肩膀，轻轻地拍着，拍着……
听完她的故事，想到了我自己。
为什么我一直觉的我们那么相似，不仅仅是脾气性格，三观和爱好，就连发生在我们身上的喜乐悲欢，竟然有着也惊人的相似。别看她讲起这事时，像讲一个故事，我知道，那种锥心刺骨的痛有多折磨人。别人看到的是她的杀伐果断，看不到的是她的夜夜难寐。因为这样的痛苦，我也经历过。
当初，前夫在我孕期出轨，事发后，我义无反顾地选择了离婚。孩子我并未打掉，因为那时已经怀孕七个月了。我不是没有动过打胎的念头，但那几天孩子像是知道似的，胎动的特别厉害。每一次胎动都像是跟我在交流，她似乎是在说“妈妈，你不能不要我。我是在天上选了好久才选得你当我的妈妈。”
最终我选择留下了她，我的天使我的宝贝。孩子没有错，错的是那个负心汉。孩子出生后，我把全部的精力和注意力都放在了孩子身上。每当看到像小粉团一样的宝贝，我就会庆幸当初自己的选择是对的。宝贝的眉眼有和他相似的地方，我有时会望着孩子失神，心底也会隐隐作疼。
想到此，我不由叹了一口气。她抬起头看了我一眼，并没说什么，只是轻轻拍了拍我的手。那一刻，我们都读懂了彼此。
那一晚，我们在咖啡店待了很久才回去。她没有邀请我入住她的雅居，而是在酒店给我定了一个房间。房间是事先定好的标间，在咖啡厅逗留太久，回去后许是我旅途劳顿的缘故吧！本想和她彻夜长谈，结果头一挨枕头却直接找了周公。
第二天起床后，在酒店餐厅简单吃了早餐，我知道离开的时间到了。走往车站的路上，我把手搭在她的手上低语一句：“无论如何，希望你快乐；无论如何，希望你坚持；无论如何，希望你......”
她轻轻叹息一声，低语一句：“谢谢你来看我。放心吧！生活如斯，不管幸与不幸，不管说与不说，日子总是这样一天天的过着.......”
火车开动的一刹那，看着萧萧北风吹乱了她的长发，我突然探出窗外大声喊：“你--要--快--乐！我的影子......”
