“我在失恋中两个月了，还是会想对方想的做不好自己的事。”你打给我，貌似委屈说。
“还能不能和好”我轻声问道。
“大概不能了吧”你犹犹豫豫的说出来。
“又改变不了结局，那就算了别想了”
你说了一堆：“我放不下她啊，我想她可不可以联系她啊，我怎么做她才能说说话……”
我说：“你到底想干啥！”
你说：“我就是好想她，怎么可以这么绝情，这么冷血…”
我缓和了语气“哎呦～ 你想太多了，有可能对方没看到啊，有的人分手后不互相联系也很正常啊，毕竟曾经在一起过，肯定是有感情的，就是没表现出来给你看到，你就别瞎想了……”先平复好了你的情绪。告诉你“我有事要忙，晚点联系”
等我忙完，发现微信里有好几条你的消息“无聊中；忙完了；大概什么时候好啊；我在等着你；完事电话联系” 我赶紧打给你。
你很直接的说“你感觉我这个人怎么样，你给我评价一下，或者，你骂骂我”
我愣了下，没出声。
你继续说着“我也发现是自己想的太多，太重视对方了，而且上次分开我也是这样把生活过的糟糕。”
我感觉得到你不想一直这样下去，想正常平常心的去工作生活。
我说确实是你想太多了，你不仅把对方看得太重要，你也把自己看得太重要了。你在对方心里的重要性，没达到你所认为的重要时，大概就会失落难过。而这一标准越低，就越容易满足。
那么，为什么自己会把自己看得超重？
你需要对方把你看得重要，需要别人把自己的时间给你得到满足，需要一个形式来证明自己的重要…这些外界带给你的安全感，恰恰反映出你内心的不安，其实，是缺乏安全感的表现。而这一安全感并不是恋爱中对方给你的那种，是发自我们本身内心的安全感。
那么，安全感又源于何处呢
我们都知道，恋爱过程中对方同异性频繁接触，相谈甚欢时，特别容易移情别恋，就会没有安全感；相反，对方同异性保持距离，注意分寸，感情就比较稳定（至少不会因为外人发生争吵），对比下，就会有安全感。
文章提到的“你”是我的一个朋友小墨，我知道他的家庭环境，他与母亲之间的相处中，他大概秉承这一个“与自己越亲密的人越要可以忍受自己的小脾气”原则。大概越是亲近的人越要清楚你的小毛病并要接受。而那些人们越是在意的东西，往往就是本身匮乏的东西。我不想说小墨是一个缺爱的人，因为亲人和朋友都在爱着他，只是小墨内心还没有发现并接受这些爱，才让自己感觉缺乏安全感。
内心的安全感大概可以理解为精神世界的丰富程度，一个家庭的环境以及童年的生活对个人的人生观、价值观和世界观有着重要的影响。过去影响着现在，现在也必将影响着将来。
这些外界环境对我们造成的影响，慢慢的注入着潜意识，再不经意间反映着我们对外界的看法，以及对外界的选择，如此相辅相成。
所以啊，之前的人生没办法修改，现在的任务就是过好今后。这样，未来的你一定会感激此时豁达的自己。
“可是，我知道了这样的一个事实又有什么用呢，我还是会忍不住去想…”悠悠的问道。我似乎想象得到，深邃的双眸，以及微微皱着的眉头。
这怎么会没有用呢！
有一条路上经常有劫匪，你知道了后是不是就想换条路？或者准备准备装备在上路？明知道自己上台演讲会紧张，那就要做好充足的准备，时刻的暗示告诉自己“我可以的”，要知道没有成功并不是失败，不去尝试才算失败。至少，还积累了经验，丰富了阅历。没有人是天生的演讲家，就算有，那第一步也是开始去演讲。
那么，可以暗示自己把注意力放在其他感兴趣的事情上，越来越多的时间在愉快中度过，就会越来越愉快。
所以啊，亲爱的，从你一直待着的屋里里看到了外边的花朵之后，就出门好好感受春意吧。走出原本你眼中的世界，拥抱新的生活。人生中，总会有新的世界，不断的被我们发现，认识，再发现，再认识…反复探索，慢慢的，我们都会爱上自己。
