这段经历很少人知道，其实我自己也是在回忆中慢慢厘清，一段抑郁的经历，差不多在初中到高中的阶段，没有人知道那是抑郁，因为不像现在如此常识。
我是走读生，读的名校，成绩好，是班干部，时不时收到小情书，但不懂，属于醒得特别晚那种，照理说也没有什么不顺的事，现在想想，也许是家里爸妈在闹矛盾，估计这是我得抑郁的源头。在学校学习时倒也没异常表现，就是特别容易脸红，上课回答问题脸会很红，课间突然被人叫住名字脸会刷地变红，很红那种，像喝了大酒。
在家里，我砸烂了几块镜子，感觉自己很丑，不想照镜子。也特别不喜欢上街买衣服，因为出过几次门，当穿梭在卖衣服的商铺间时，我感觉所有的目光都停在我身上，让人心生惶恐，全身不自在，冒汗，每次逛街回家全身都湿透了，被汗浸湿了。
故而后来我也不想出门了，买衣服重任交给妈妈，我是一个对衣着有态度的人，于是这事简直变成我妈的恶梦，因为每次妈妈买回的衣服我都要挑三拣四折腾，妈妈就要回到柜台去换衣服，来回几次，从腿累搞到心累，毕竟这不是商家喜欢的事儿，中间辛苦难以想象，那段时间我就这样折磨着妈妈。
那时还没有单亲但貌似单亲家庭，爸爸很少回家，我跟着妈妈。还记得小时候我可是爸爸眼里的小公主，各种的宠，但爸妈闹矛盾后我就很少看到爸爸了，无数次看到别人家幸福的家庭，我暗自神伤。
记得有次看什么电视，说是恨的人可以做成小人，用针扎他，我转化了一下，用纸画了一个爸爸，然后不断用铅笔去划纸上那个他，以此排解我对他强烈的不满。
那时所有人都不清楚我有抑郁倾向，那时抑郁的概念也没有普及开来，我用极度内向来定义我所有的现象，我想自救。
因为小小年纪的我总结，内向外向都可以存活于世，但这个社会倾向于喜欢外向人，于是我开始了训练自己的计划，现在回想，是不是一个命硬人的崛起？
我积极当选班干部，强迫自己站在台上为同学们提供更多服务，我给自己拟订每月必须要走出家门的计划，逛卖场是我挑战自己的固定项目，虽然每次的经历都在恐惧中度过，但我坚信我可以走出来。
进入大学我大一就开始走上打工经历，选的是最锻炼人的销售工作，卖花卖酒卖各种东西，大学我很少找家里要钱，自己赚钱。
从小到大，极少人知道我是单亲家庭，我不想说，但要好的几位朋友知道，她们会说，我怎么看都不像是从单亲家庭走出的娃，即使是，我也是单亲家庭中最开朗的一个娃。
在现在的社会里，似乎出现了越来越多的抑郁症患者，在命硬私董会群里就有不少，我想用我的经历呼唤一种内在的心念吧，没吃药，没看医生，我就想着去改变，就真的走出来了。
在我长大后我开始做公益，第一时间是去关注那些抑郁自闭的孩子，我定期会去一家山上的自闭症患者的公益学校里做义工，陪着那一群善良又纯粹的老师，陪着那一群各种憨痴的自闭症孩子们，送他们礼物，陪他们说话、上课、吃饭、玩耍，校长都觉着我很奇怪，因为都是机构性质去慰问，表面形式大过内在的帮助，而我是以个人名义去到那里，因为我希望走进他们的世界里，给予他们更多的爱。
生命在轮回，命硬的故事仍在继续。
某天，打开一个不经意短信，如果你对命硬私董会学习感兴趣，请扣1，我很少回这种短信，但那一次，我例外了，“命硬”二字在那一瞬重重地敲击了我的心，我难道不是一个命硬的人吗？
我轻轻地敲了一个1，然后，我看到了一个新的世界，这里，每个人眼里都闪着光！
