2021年大概是我最苦逼的一年了，三月底辞工了，陆陆续续的找了几份工作，其中不乏有那么两份不错的，工资在襄阳来说还过的去。文职，办公室的工作，对于我这么一个，人到中年的宝妈来说，应该算是很好的了，稍有理智的人这就是不二的选择，不知道为什么我总觉得不合适，最后还是没有做。

有家公司老板道同意了我可以在孩子放徦时带去公司，但是我和别人不带孩子的人的待遇却是不一样的，别人包吃包住，我却连工作餐都要自己解决，别人包住，我晚上却要和他们一样的时间下班，工资还不他们低。如果我够理智本来应该接受的，可是我说服不了自己，上了一天班第二天就没去了。

我这几天一直在反思，到底是为什么呢？为了照顾孩子也许只是其中一方面原因，另一方面原因是因为上一份工作把我给惯的。

上份工作我本着忍辱负重，不管老板的要求多奇芭，我都一定做到她满意，尽心尽力，让她无可挑剔。（就为了她那可以和国家工务员同步的做息时间我都应该一直忍受下去才是王道，工资虽然低，但也是一份工作呀！）可是最后还是一个没忍住，抛弃理智选择任性，2021年三月底选择辞工了。与这个可以上班也可以接送孩子照顾孩子的工作说了拜拜。

说不后悔那是自欺欺人，不过人应该向前看，做了后悔无用，每每想到那个苛刻的老板娘，午夜梦回都还会噩梦连连。所以当她打电话让我回去的时候，我毫不犹豫的拒绝了。

现在面试每一份工作，我不和老板聊工资，而是卑微的请求可以在孩子放假时可以带着孩子上班，我的卑微换不来老板的同情，有些直接拒绝，有些拒绝的比较委婉。

找来找去，我的心里是痛苦而又压抑的，我没有反思自己，也许是我还没有到那种不上班就会饿肚子的程度吧，没有逼到绝路，人总会觉得还有更好的选择。可是我却对孩子对这个家有了不可抑止的怨恨。

都是女人，别人只需要照顾家庭照顾孩子就可以了。而我必须要孩子家庭全兼顾，即要上班工作又要全权的负责家里和孩子的一切。而做为一家之主的那个男人，即没有给我带来物质享受，也不会给我们带来心灵上的依靠。在我心里他就只是一个摆设而已。

常常在想自己的恨没有道理，男人没有让我们过上人上人的生活，但是他也是尽力了，最其码他自己是这样认为的。（恨也许只是把自己的不如意强加给别人，因为我做不到恨自已。人到中年了，我以为足够理智，足够沉熟稳重。只有在那些夜深人静转辗反侧难以入眠的时候，才会反思自己，看到了自己的不好与任性，却接受不了自己任性的结果。所以只能去怨恨别人，多么要悲！）

刚辞工时那时雄心万丈，总想着天生我才必有用。我可以学别人做自媒体，也可以写写文章，再不行我也可以在学校周边盘个小店，即可以维持生活也不耽误照顾孩子。

理想总是美好的，现实总是在啪啪的打脸。

做自媒体自拍杆买回来，试拍了几天，就没有下文 了。文章到是还在写着，也没有当初的热情，刚开始一天一篇，现在是几天都不开电脑了，偶而想起来了就写点随笔什么的。开店，找了几天的店面，店面没有找到，也就不了了之。唯一坚持的就是每天都还是在浏览58同城，希望会有奇迹出现。可以找到一份可以兼顾孩子的工作，那对于我就是最好的选择。

内心深处总有一个声音在对自己说，女人四十岁以后还只想找一份工作远远不够，我现在更应该去努力为自己找一份在今后二十年三十年都可以养家糊口的事情。

心里明白是一回事，能做到是另一回事。我身无长物，小时候书读的也不好，即没有经天纬地的本事也没运筹帏握的才华，经商不精于算计，也没有独到的眼光。还是只能于小处着手。

目前我能做的唯一坚持的也就是坐在电脑前码字。我想坚持，也唯有坚持！

今天送孩子上学的时候，昨天答应好的去上班的那家公司我还犹豫。

走的时候没有拿包，我不想去，一个月三千多元钱不多也不少，在襄阳够我们这种普通家庭一个月的生活费还是可以的。但是我想起去面试时那个老板衣衫不整的躺在沙发上的样子，心里有几分不喜几分不甘。这样的才老板，不是我想追随的，我不想为他做事。也许是我想的太多了，打工的本来应该只要别人给你工资，你做好自己的事就要以，可是我不知怎么的，理智告诉我应该去，可是内心深处没办法强迫自己。

我依然是那个任性的自己，学不会迁就与理智的面对人与事。

走到半路我又回来了，经过孩子学校旁边时，看到晨曦托管学校在招作文老师，我记下了电话。

2021年我曾经的那些意气风发、胸有成竹，把控一切的自信被贱踏成泥。过去的总能云淡风清，因为那时年轻，而时间就是女人最大的敌人。

人到中年，不管多么的成熟知性，在职场中年䶖都是我的硬伤，这是一道翻不过的坎！

女人四十，这是一个全新的自己！