每次收拾好心情，找到目标，重新踏上旅途的时候，原生家庭总会给我一记重锤。
家里一直都很穷困，但我从没有思考过，也没有往那方面想，直到我25岁我才清晰地明白。我复盘了一下，母亲是一个爱面子的人，经常打肿脸蛋充胖子，所以我应该也是无形中有样学样，再者就是母亲从不说家里穷，只会不断责骂我大手大脚。在她认为，在08年我一个月的零花钱不到10块钱，我就应该要存钱，月光就是我大手大脚。那时候一双25块学校要求的跑步钉鞋买不起，但却跟班主任说给了我钱但我没买，她指的是平常给了我那么多钱，就应该有存钱，有存钱就能买到。所以我一个乖乖听话的三好学生，从此在老师眼里被扣了分。那年是初三，初升中的关键年，学校每个月的餐标分别是200和300。因为家里没钱，给我们孩子安排的都是200每月。只有米饭+青菜+猪油渣，我没有开玩笑。我们初三生，因为拖堂，所以到饭堂连猪油渣都没得吃。因为初三不管远近一定要住校，很多家长中午会给孩子送饭加餐。她在一个月一次的给我送餐，我问她要2块钱，只为了能偶尔早餐滚烫的白粥加上5毛的泡面，能够更饱腹一些，她又责怪我大手大脚，也不肯给我，那次我委屈地流下眼泪。城里转回农村的孩子，被嫉妒所以被大部分同学造谣霸凌，食不饱腹还要被母亲谩骂......我那经常给我表姐送餐的舅舅，在旁边听着也说了一句“就2块钱，有什么好哭”。但这两块钱啊，大人们依然没有给我。年幼的我只会本能的顶嘴，我没有大手大脚之类不服气之类，也依然没有往家里穷想。现在才明白，一旦陷入自证环节，那么你就是这样的人，而我后面确实成为这样的人。那一年，母亲也是老家和大城市两头跑，我过得很苦，每个月银行卡里只是固定的伙食费，零花钱极少。被造谣被孤立被霸凌，幸亏有年级相似的亲戚，以至于没有挨揍。但我仍然没有觉得自己穷，加上气质使然，以至于同学们都以为我家里是有点钱的。而我初中毕业以后，家里开始赚钱了，轮到我妹妹弟弟读初三的时候，每个月除开伙食费，每人有200-500的零花钱，伙食费选的是300餐标的。而我在她的嘴里，依然是大手大脚。
到了高中，伙食终于是好了一点了，有肉吃，单一的闷猪肉，虽然几片不多。额外给加餐费，就多些肉吃，当然她不会多给钱我加餐。我每次只能让食堂阿姨给我多加点汤汁，这样拌饭吃能吃得饱。每个月额外零花钱不到50块，理由依然是我大手大脚乱花钱。轮到我弟弟妹妹时候，给加餐费，额外再给几百块的零花钱。复盘到这里，我突然蹦出另外一个想法——家里当时没有那么地穷，不容质疑不许反驳的母亲，为了她说出口的结论：你就是乱花钱。而不肯承认：她一开始认为，这个伙食费足够你生活开销，其实是不够的，是让你困苦的。在跟我斤斤计较每一笔花销后，轮到弟弟妹妹在相应的年级，他们不用开口，就自动给他们足够的伙食费和零花钱。自尊心让她毋容置疑，但内心里的愧疚就去弥补弟妹们。所以我还是没有认为我过得苦，也没有觉得家里穷，但为了口腹之欲也逐渐养成借钱的习惯，出社会后也真的成了花钱如流水的人。
母亲是家庭里制造内耗的一个人。小学二年级，考了年级第二，她说我为什么语文没有拿满分，差两分你就是第一了；高考前收到了外婆和她封得红包，总共100块钱。考完试搬宿舍弄掉了，我其实也很难过，我一直很看重红包，从高一开始每年的封红包我不会用，都是别人的祝福。19岁的我转念想，就当是破财挡灾了。我也很蠢，明知道会挨骂，还是告诉了她，可能当时想要寻求安慰吧，而且她肯定会问我，她担心我会花掉，在她心里我就是乱花钱的人啊，骗着骗着她都把自己给骗进去了。但没想到这件事让她发了很大的火，说明明是你用了还撒谎。我又陷入了自证，直至我28岁，说起高三那年，她还是认为我花了。而我收藏了多年的压岁钱和红包，也在26岁那年被她翻出来花了。而到现在，我才发现当时我应该拿我收藏的压岁钱来证明的。22岁开始，补贴家里，偶尔5k，6k，事业巅峰时候每个月工资7000。到后面办理信用卡给他们用。有一年的时间，每个月给家里1000块，而那时候每个月工资到手4000块，除了让我给钱时候和颜悦色，过后她总是宣扬我不顾家庭，不孝顺父母。我也顶嘴，她骂了一句：你给得很多吗？那时候工作离家远不常在家里，包括弟妹们都被她洗脑，认为我不顾家庭。对于她制造的这些内耗，我除了不服顶嘴委屈直至到后面的麻木。
我也确实爱撒谎。不让我出门玩，我就撒谎去朋友家看电视，给的零花钱不够，我就撒谎多要一些零花钱，后面被她发现了。现在又突然觉得，这应该也是她不多给我零花的原因吧。她认为的开销——我实际需要的开销——我实话实说——挨骂+不给——我编造额外的开销——得到额外的零花钱——谎言被破——她认为你乱花钱。这就是一个死循环。
弟弟毕业以后就在家里帮忙做着一年不如一年的生意，也管着欠账，以贷养贷，都是我名义下的贷款。但大多数时间，他就是玩游戏，白天睡到下午5点起床吃饭。妹妹读大学，家里偶尔没钱让我给她转伙食费零花钱，当时直接转给家里，他们再转给妹妹，所以到前些日子讨论起，妹妹才知道这事情。我幸福的妹妹，几乎不缺钱花。她大一那一年，我掏了2000块给她买了一部新手机，再那之前她用的是按键手机。但因为我当时嘴欠让她记得还钱，其实没打算让她还。可她一直怀恨在心，后面拿这个来说事，说一直记着。
以贷养贷只会越来越滚越大。2019年创业失败，欠了10几万，加上疫情差点就过不下去了。那时候没钱吃饭，只好用我给了家里用的信用卡，用了2百块多。弟弟发现了，逼着我还，不还200块，他就不还那些余额，逾期了被银行催收。只好网上借贷啊，后面绝情到，银行的24块年费，也逼着我还，即使我当时证明了那不是我花的。他逾期产生的利息，也还是我还。最后没钱吃饭，疫情初期喉咙痛，我颓废罢烂，也有过自杀的念头。幸好是妹妹帮了我忙，虽然还是以贷养贷，我很感激她。我搬去跟她住，那时候她工作很忙，我觉得我可以去照应她，但这也算是我的历练开始。果然人走霉运，连狗都会欺负，亲人也不例外。没工作的日子，她每天催促我找工作，2020年疫情爆发开始，确实不容易。我去了超市做兼职，每天4个小时，每小时16块，周末每天8小时。每天上班前下班后，买好菜做好午饭晚饭给她吃，每天承受她制造的各种内耗：地拖不干净（我拖了两遍），东西乱放，不放整齐，各种各样鸡蛋里挑骨头。同时还催促我交房租，兼职发工资后马上让我上交。我忍了下来，情绪很稳定。我很感激她，毕竟是她打救了我，承受这些也是应该的。我也能改变一些坏习惯。终于在4月，我找到了一家不错的公司，包吃住，生活起码还是有起色有盼头了。当然还列好了相应的还款计划，确实也实行了，还存到了一些钱。理解到她的辛苦，周末我也会到她的出租屋，给她洗衣做饭，一如既往地打扫卫生，我没有想到有一天我能做成这样，甚至到现在我所有朋友同事眼里，我也是个不差钱不会做家务更别说做饭的人。一年半后突然觉得我给她当个保姆还要经常被她挑刺被她骂，我干脆不去了。而我的职场也如鱼得水，下班时间我也没有闲着，一直在提升我的技能，甚至领导都会让我下班别老在办公室呆着。直到2021年年底，我家的生意正式结束，我家也正式破产。家里一堆债务，其中包括我名义给他们的贷款。2022年新年后几天，我和妹妹清算了家里所有的账单，我们4姐妹，每人每月只要还1000，3年就能还清。
本来以为是一个新开始，大家齐心协力，日子还是有希望的。但我再一次地万万没想到，我的弟弟又给我一锤重击，他把我帮家里贷的钱，丢给了我，家里所有的债务全都不管，也不出去工作，靠着信用卡度日。
突然发现，我的生活真的一重又一重，因为逾期，使得部份的信用卡降额封控。没办法，日子还是要过，苦难之下弟弟只有冰冷地一句话：谁让你当初帮他们贷款。我也没有当面责怪过他。也只能默默地承受。身上背着30多万的债，有自己的有家庭的，我也没想过去死。我想着挣钱，挣更多地钱，为了更多我只能跳槽。在这种巨大的压力下，那个毒舌妹妹A居然同意了我跳槽。我之前的公司很稳定，但也因为太稳定，我那点工资要还贷到猴年马月？
我是裸辞的，我只能在我自己的出租屋里整理作品，制作新的作品。但当一次又一次地面试，我才真正地明白我的技术水平，其实根本拿不到我理想的薪资。而我也发现我之前那些努力的日子，方向和方法都是错的。到我又想重新开始，学习的时候，我又状况百出，连电脑的bug也是莫名其妙。
我开始内耗了，这内耗就内耗了一年。我应该在那些面试中不断地完善自己技术，我应该从低工资做起，我应该完全沉淀不起。在不断内耗中，其中当然还有妹妹A的不断催促，不断指责，重重压力之下，我既要又要，但最后我什么都没有。然后我又把希望放在了报课上，行业内的大神兴许能解救我，只要我坚持，继续精进——我的坚持又让我成了其中一颗韭菜。最后凭借我的自信我的嘴皮子还有解决温饱的我入职了。
即使我心底事不愿意去那家公司。事实证明，人倒霉的时候依然是很倒霉的。直觉还是要去相信，不要相信画饼。虽然准点下班，但下班我就回我的出租屋学习新的技能。以至于无视我的老板明示和暗示要我加班，没有意义的加班。而且我工作内容也根本不是我的岗位职责，明明是属于市场，却让我做产品研发类，还要指责我能力不够。这种职场氛围，让我留一手没有像以前工作那样全力以赴，加上各种误会，我也知道老板越来越讨厌我。怪也只怪他一开始的画饼，入职以后得不对版，管理混乱导致。那几个月，也是很苦啊，得了甲流第一次头痛欲裂要撞墙，吃神经药缓解，下班回到出住屋学习交作业，做兼职。房东的斤斤计较和尖酸刻薄，保安的流漏出地觊觎让我不安，我还犯贱打电话给我同城没有工作的弟弟，企图让他过来一次露个脸，让别人知道我是受保护的，三番四次还是被无情地拒绝了。我那个冷漠绝情的弟弟啊，我到底对你做了什么十恶不赦的事情才受你一次又一次的冷眼旁观、落井下石啊？我甚至送过他鞋子和衣服。因为我帮家庭的贷款，我得不到你们一句好，还要被责怪吗？我应该跟你们一样在泥潭里挣扎是吗？我应该不工作在家里呆着处理这笔我也没办法承受的贷款是吗？
因为公司要搬迁，我故意跟老板说不愿意过去，被辞退了。那一刻，我觉得是解脱，也感谢他，我多拿了一些赔偿。很多同事觉得震惊，有些经理都觉得我做得好好的，还对我不舍。只能说，他们都不知道，老板早就对我反感了。不过我也没想到，大多数人都不知道我被辞退的，也为我的离开感到可惜，甚至我离职后特地来加我好友。我是万万没想到，在这个冷漠的地方，我感受到了一丝温暖。
妹妹A让我搬回来跟她同住。她很早之前就对我讲过，一个人住是孤独的，以前我忍受和见识了她的那些，她对我的斤斤计较和尖酸刻薄，所以没答应。离职后本来想呆一些日子的，结果无良房东，还没到期的情况下，不退押金停我水电，事出突然我还是得搬到妹妹A的家了。
毫无意外，第一个月就让我给房租水电。我给了。每个月要还贷款8700，加上给她1500的房租，真的难受。第二个月没给了，也跟她说明抱怨了，亲姐妹有没有必要这样狠心？她没有催我给了。当然过程中不断催我找工作。家里又出了意外，母亲去世。离过年还有十多天她也不停不停地催促，顶着煎熬还是厚着脸皮住下了。本来打算元宵后马上找到工作可以立马搬出去，结果面试的几家，大门居然是个货梯，面议才确认工资低还给我画饼。再接连找工作看到普遍压工资，我就知道这个金三银四找工作悬了。让我对这大环境找工作厌倦又痛恶，我真的不想再工作了，真的很想自己赚钱。
所以我决定摆摊，材料和工具都准备好，决定出摊那天，我一个人把食材处理好，但处理完才发现，食材发霉了........有一种说法，如果你要做一件事情却出现了意外，其实是告诉你别做。妹妹A下班回来也说了一句：应该是叫你别摆了，你还是乖乖地工作吧。
而在出摊出事那天，也刚好是地磁暴开始的那天。那天我看到内耗的文章，突然就顿悟了，我明白了什么是真正的内耗。有很多内耗真的是我妹妹A给我带来的。看到这里，有些人应该就骂我，说我不懂知恩图报还把自身的原因推到别人身上。我真的很希望有一个支持我鼓励我暂时给我空间的人，让我在迷茫中坚定自己走的路。我在往我的目标走啊，我应该要坚定地走，为什么要给我的路上前去的路上再加些刀刃，让我犹豫不前，甚至是退缩呢。在我想明白之后，我那时的心真的无比地坚定。为什么坚定，因为我明白，我想要挣钱，我不可能一蹴而就，我现在欠的钱还不清我也不可能立马还清。我要做自媒体，我要走这条路。以至于她在吃饭时候，又催促我找工作的时候，我没有再回答好的，心里也没有再煎熬，那一刻我仿佛拨开云雾一般地清明，我开悟了。
而我确实立马行动，这个行动，我也没想到落实地如此效率，我20分钟就剪辑好我录的第一个视频，我以为我要用2小时甚至更长时间，就像心想事成一样，我快速地得到一篇稿子，然后录制视频，2遍就过了，然后发布。接下来还有其他源源不断地灵感，还有为目标不断地分析和钻研。
我又充满希望地出发。
但现实又给我重重重的一锤。
今天从外面回家，发现我的指纹锁开不了门，我以为我手指不行，偶尔指纹锁都会出现这种问题。但她开门的一瞬间，我还是脱口而出：你是不是删了我的指纹，她回答：不交房租就删指纹。我还是不敢相信，再问了几遍，她沉默。因为迫不住她给的压力，又给了2月份的房租。现在是3.30了，于她而言我3月份的房租没给。
在我内耗的两年里，第一次我终于愿意沉下心，切切实实地去落实，找到方向，不再迷茫的时候，又来给我这一si出。虽然我心里是很在意，但她这样的做法也无可厚非。她为这个家庭也付出了不少。而我还能要求什么呢，我们只是有血缘的姐妹，她不欠我的，也没有义务。而且她制造内耗的环境也确实不愿意再待下去了，不管现在再怎么困难，我也要踏实地走下去。我现在真的很迫切找到新住处，将我所有事物都打包带走。六亲缘浅命运坎坷我只能远远地逃离这个原生家庭了。
凌晨5点，写了5个小时，写了5万字。
