很多时候，你越想逃离的地方成为此后一生的追逐，比如过往，比如故乡。
-------题记
（一）
每个人的心里都有一个过往的人，年少里青涩的暗恋，甚至可以为此不顾一切的疯狂。
朋友说：“我自己奋斗不了的东西，我就不能奢求对方就一定要有。所以一个男人和我谈恋爱，我希望他不要问我是不是在乎他是否有房有车，我更多在乎的是两个人在一起的状态，感觉对了最重要。”
我欣赏她这样的纯粹，因为我做不到，我自以为可以为了爱情不食人间烟火，殊不知在人间生活就离不开这柴米油盐，我也渴望我所爱的那个人可以满足我的一切。有房子，不需要太大，离彼此工作的地方都便利，一家子生活的地方都近，一辈子的惦念不要太多。有车，不需要太好，偶尔出行的时候不需要太折腾，心情也好。
我一辈子的奢求不多，就是爱的人都在身边，健康安逸就好。可是现实里总是有太多的身不由己，然而心里那股欲望越来越强烈，因为简单的愿望实现不了，就觉得需要通过更大的目标才能去迂回实现。
突然想起曾对一个少年说过“此生你在哪，我就在哪”，后来那个少年不见了，可是我还是我，生活还是生活。
（二）
秋风又起，车上这满满的人都有一个归途------回家，不时有人接起电话询问离家还有多远的距离，唯独我是行驶在这条背道而驰的路上越来越远。
路边的住民总会引起我的回忆，想象家里炊烟袅袅升起时，心里的那份宁静，哪里都没有家里温暖，尽管那对于外乡人而言也略显偏僻，就像此刻的CKX。
记得小时候，这样的天气，我就一个下午的任务就是洗澡洗头洗衣服，然后帮忙把晚饭的菜洗了，一个周末的下午显得格外忙碌充实。晚饭过后，就是一个人在附近的地方散步看路边的灯火，那时候觉得心里的爱还没填满。或者一个人窝在床上看看课外书，日子平淡而恬适。
现在回想起来那时候所有念头就是好好读书挣大钱，让家人过上好日子。可父亲对我的期望呢，不过是可以跳出他那种“面朝黄土，背朝天”的状态，其他并没有想太多。
如今呢，看似是实现了父亲的期望了，可为什么心里这股莫名的忧伤无法排遣呢？打电话回家得知父亲又出去打工，我责备道不要接那种重活，他还是那句“不干活哪有钱花”，我竟还是和之前一样无言以对。纵使毕业之后已经工作赚钱的我，仍然实现不了儿时那个单薄简单的愿望。大学时，我以为毕业后我就可以说，你要花多少，我寄给你，可是这句话到现在还没实现。
（三）
父亲说他现在时常失眠，经常就是一两点醒来就再也睡不着。我知道父亲年岁大了，需要的睡眠会越来越少，可是我还是那么心疼，我在家时，他大多时候几分钟就睡着了，即使半夜醒了也会再继续睡一觉。我没问他是有没有想什么会睡不着，父亲一辈子没有什么文化，很多烦恼也不大会放在心上，有时候我觉得这未尝不是他生活里的另一种补偿。
我没告诉父亲，我也开始大把大把的失眠，在失眠的日子里就是在想该怎样才可以回家，即使那个家并不是格外好，却也同样承载了我的整个童年和求学的大部分时光。
父亲若是知道，会责备不知足，因为他眼里荣耀的职位不过是这么一碗公家饭，好好端着就好，即便不能常回家他也理解，可是我却不能原谅自己在毕业之后在一个离家这么远的地方。
（四）
那天黄昏，开始飘起了白雪，忧伤开满山岗，等青春散场。午夜的电影，写满古老的恋情，在黑暗中，为年轻歌唱。
走吧，女孩，去看红色的朝霞。带上我的恋歌，你迎风吟唱，露水挂在发梢，结满透明的惆怅，是我一生最初的迷惘。
当岁月和美丽，已成风尘中的叹息。你感伤的眼里，有旧时泪滴。相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生中常常追忆。
