上瘾的父母，教养出来的子女无疑也是上瘾的。

上瘾行为，即强迫性行为，是和某种能改变情绪的事物之间，有着损害生命的关系。

我的理解，就是逃避面对自己的内在。

小学一二年级的时候，看电视仅是一种娱乐，可看可不看。四五年级，尤其初中以后，放假回家，不看电视就是一种折磨，心里空空的，很难受。不想做家务，更不想做作业，就想守在电视机前。

记得有一次，妈妈把电视关了，我还和她吵架，生气摔东西。最后妈妈还是给我看电视。但心里是多么难受啊！无比自责，怎么可以那样对妈妈？

我对自己的情绪失控感到无比自责，却又无能为力，生命充满无力感。

我知道不该沉迷于电视，却又无法自拔！

当我愤怒的时候，就用摔东的方式发泄。

记得高考前的几个月，我的心情糟透了，动辄就摔书本。我的同桌受不了，就向老师提出换座位。以后我就一个人做。我没有责怪她，只是感到很羞愧。

去年，和先生吵架，一气之下就把手机摔坏了。后来他跟我讲，他很讨厌这种行为，因为他爸爸也这样。

妈妈生气时，就骂人。而爸爸，会摔东西，但在我的记忆里，就只有一两次。每次放学，快到家门口时，我都会幻想家里被爸爸砸得乱七八糟。可这样的事，从未发生过。

我看到自己，不会正确表达自己的情绪。直到现在，妈妈还是说我脾气不好，和爸爸一样。

我也不想这样，但不知道第二种方法。

通过学习，了解到自己内心那深深的空虚感，是内化了的羞愧感——对自我产生的最尖锐的痛苦之感，面对自己的便成了痛苦。所以会不断外求。

大学期间，我用看小说、听音乐的方式麻痹自己，而且为了凸显自己的与众不同，我只看世界名著，只听古典音乐，提高自己的品味。因为对自己深深不满。

结了婚，我就对先生上瘾，希望他时刻陪着我。可是又无法直接表达我对他的需要，而是生闷气，导致我一次次的情绪失控。第一次当他面摔东西，是在大理，我下班回家，他没做饭，躺在床上玩手机，还被房东催房租。

我当时就火了，为什么不做饭，怀孕了，中午吃的都吐了，肚子很饿。早就告诉他去交房租，可他根本不当回事。越想越气，一进门就边哭边摔东西。结果他被激怒，抬起手竟要打我。我被吓到了，哭得更伤心，他才住手。

当时我已怀孕一个月，觉得很难过，就想没有孩子，一定跟他离婚，这个人太恐怖了！

当他平静下来，问我为什么生气，他觉得莫名其妙。

我简单说了原因。

他说我平时都不怎么吃晚餐，做了也白做。至于房租，他一早去房东不在，后来就忘了，而且被人家催一催没什么。

从这天以后，我回到家，他都准备好晚餐，要么出去吃。

我才知道，自己表达情绪的方式很不当。而我实在太不会爱自己了，总是期待先生来满足我，又不会直接表达。

有点感叹，妈妈为什么老是被爸爸打，她也会歇斯底里发火。

妈妈和我说过，在我还很小的时候，他生爸爸的气，曾把蚊帐剪烂。

突然想起儿时的一幕，有一次爸爸下工回家，妈妈还没把饭做好，他就一脚把锅踢出门外。我被吓到了。

有一段时间，先生上班，我在家，当他要下班回来时，我会很紧张，怕自己做不好饭。而事实上，他从未因此责备过我。

最难面对的，是自己！

和公公相处，也存在这样的纠结，怕自己做不好饭，也确实不会做，先生在都是他做。

两个多月的学习，逐渐接纳自己的不完美。发现别人根本没那么在乎我会不会做，公公知道我不会做，他会教我，或者他自己做。

我慢慢放松下来，允许自己做不好。

妈妈告诉过我一件事，她刚嫁给爸爸时，不会做菜。有一次家里来客，爸爸和客人聊天，妈妈不知莴笋该炒还是煮，就煮了。

我的经历和妈妈好像，越来越体会到妈妈的不容易。

突然觉得，我现在的经历，似乎是要我去学习理解父母当年的不容易，他们真的不是存心要伤害我，他们不知道有更好的方式。

与父母和解，越来越能温柔地对自己！