以下是一篇瞎逼逼的文章，不完整也不成体系。
关掉朋友圈这个功能四五个月时间，起初认定不会给我的生活带来我什么影响。答案也确是的。中学时读《瓦尔登湖》，虽觉这本书不痛不痒，但对作者的一个观点印象深刻，用现在正午故事的一句话来说就是：日光之下，并无新事。宁肯发呆，也不愿在无意义的人际关系、对自身无意义的别人的生活上花费时间。
我是伴随互联网成长的一代人。在我的年纪是以1字开头时，互联网对于我来说是无限的新鲜感与见识。随后在我的年纪是以2开头时，互联网帮助我获取大量我需要的信息。现在，互联网做为这个时代的漩涡，做为社会人的我，也卷身其中。偶尔能跳出来看看，啧啧，充斥在我周围的信息，竟然是用大量“广告”堆砌的，我们可以获取的真正对自身有益的信息极少。
那“广告”的背后，无非是毫无控制的人的欲望。
多年前有一次看电视时，突然发觉自己看的都是广告，就去想，这玩意到底是什么。它利用所有人都梦想着的自己能成为的那种形象、生活，笑着问你：想要吗？想要拿钱来吧。而你明明知道，欲望的小手越挠越痒，你更加躁动不安，内心的自卑并不能变成对自己的认可，你也卷入这个漩涡之中，不自觉的成为推手。
不是“广告”的推手吗？摁下快门之前想的不是如何在社交网站上装逼和炫耀吗？是有多么害怕别人知道你过的不好？
“广告”导向你，喝**牌的牛奶就是品质生活，就是最牛逼的，你想就不想就干了？转发一些只有噱头只制造焦虑的文章，文章说，阶级是难以跨越的，寒门应该绝育，娃还没出生你就准备好为娃的阶级而战了？你为多少品牌多少产业省下多少广告费啊。
不修炼自己，只是向外索求，有意义吗？我为何要同流合污？
九月回上海之后打算加入一家公司，老板之一是个一直做纪录片的老头，想必职业给了他洞察力吧，在加入他们之前，他给了我一个问题：你愿意写的东西只是给别人看吗？
我思考之后做了自己的决定。这意味着再一次放下现世通用的游戏规则：这公司薪水高啊、这公司老板牛逼啊、这大公司多可靠啊等等等等。
那人能为了这些个东西绑架自己吗？活着又不是为了迎合别人。
2016年结束了，有时候觉得2003年都还在，所以就混沌到超出时间概念之外。这一年就发生的事情来看，可以定义为糟糕吧。此处的糟糕是个中性词。我在这种糟糕中，一开始由十五六岁长智齿时，那种愤怒、疼痛又甜美的形态往后退，退到一岁两岁的咿呀学语退到踉跄走路。用发育成熟的清醒的脑子去学做人，经常因为视力发育的不完善，眼睛模糊没有看清楚事实而跌倒。说起来还真像个刚学走路的孩子。摔很多次，但对于想要用双脚去探索世界的孩子来说，好奇心却是极难摔碎的。二十四年推翻一切思想的建构重新去看时，发现大人们怕的东西可真多，所以他们不愿意醒着。能把自己给骗了，真的是一种能力。
现在倒不希望自己一直都是良性的状态，因为正是这种困顿、悲伤、焦虑、担忧，才促使我有更多的灵感，更多的机遇去把自己想明白。
总之，怎样都好。
关于做自己想做的事。
有一晚我们喝酒聊天到深夜，她喝醉了，在沙发上哭着说：我知道我也可以做别的行业，也应该不会做的特别差，但是我一想到，别的行业也有可以把那件事做的很好的人，但这个行业，我看到太多人做了不对的事情，而我又如此想做好它，我如何和他们对抗？我就这样放弃吗？
在这次交谈之前，我已经有了要撤掉自己勇气的念头，因为失望太多。她说完之后我的内心还是比较沉重的，我这就是在“好人不做声”，如果所有人都这样，不就完蛋了吗？我默默拾起勇气这枚小旗子，给自己带带好。
毕竟现在是最幸福的时光，能够不受束缚的做自己认为有意义又喜欢的事情，和家人、朋友们生活在一起，和志同道合的人一起做事情，没有复杂的关系也不用听别人瞎逼逼。这都是滋养勇气的土壤。
那什么，我的青春期有的长，为了不做个机器。
片断整理：2017.1.12 | 02:10
